Онлайн-трансляции семинаров бесплатно

анекдоты


Анекдоты недели: Дождь сбрасывает лица женщин к заводским настройкам

0 Каждый год смотрю это “Евровидение” и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это “Евровидение”! * * * Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками. *** Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна. * * * Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого. ***

Анекдоты недели: Две блондинки о новомодном средстве для похудания

0 Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте. * * * Бесплатный совет свидетелям Иеговы: “Ходите по квартирам прямо с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют”. * * * Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей. * * * — Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? — Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу. * * * Современным детям никогда не узнать эту боль.

Анекдот недели: Лайфхак для мужчин “Как правильно гладить”

0 Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается. * * * Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать. * * * — Петрович, вы с женой ругаетесь? — Конечно. — А как миритесь? — Я отключаю роутер и жду, когда она попросит “отремонтировать ей Интернет”. * * *

Анекдоты недели: Почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы “Х” и “В”

0 Проснулся оттого, что сны кончились. А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса. * * * У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу. *** Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверное, всегда на майские выносил. * * * Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: “Made in China”. ***

Анекдоты недели: Удивите свои наушники!

0 На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру. * * * Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: “Это не вы шумите?” * * * Сходил в стоматологию узнать цены на протезирование. Все-таки блендер на порядок дешевле. * * * Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. * * * Из протокола: “И тогда он взял нож и застрелился”. * * *

Анекдоты недели: Девушки, никогда не делайте мужскую работу!

0 У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок? * * * Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. * * * — Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше? — Меньше, чем что? * * * — Росстат увидел резкий рост доходов россиян. — Это люди нашли заначки в летней одежде. * * *

Анекдоты недели: Женщины — они как чипсы

0 Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился... * * * Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание. * * * Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально. * * * Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! * * *

Анекдоты недели: Почему Wi-Fi вреден для женщин

0 Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить “Касперский”? * * * Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. — Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский. — Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина. — Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции. — Кто будет проводить такой семинар в час ночи? Мужчина вздыхает: — Моя жена. * * *

Анекдот недели: После свадьбы сказочке конец?

0 Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее... * * * Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, посмотрев, сказал: — Ничего, на этот случай у нас вас трое. * * * С женского форума: “Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними”. * * * — Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату! — Зато повысили. * * *

Анекдот недели: Про достойную заработную плату

0 Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым. * * * Гороскоп на завтра: “У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится”. * * * Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка. * * * Тестируют блондинку: — Вы согласны с утверждением? Она: — Нет. — Если нет, то объясните почему. — Тогда согласна. * * *

Анекдот недели: Три главных слова

0 — Братан, одолжи перфоратор до завтра! — Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа! — Кто же, находясь в здравом уме, будет на ночь давать соседу перфоратор? * * * — Ты где научился так хорошо и вкусно готовить? — Это благодаря бывшей жене. — О, круто, она молодец! — Да ну, она вообще не готовила, пришлось научиться. * * * Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.

Анекдоты недели: Про одесский автосервис и чему не верят в военкомате

0 — Милый, какой дорогой подарок на 8 Марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 Февраля. * * * — Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж, тяжело животному, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
RSS-материал