Анекдоты недели: Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом

Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
* * *
— Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
— Такси.

***

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
* * *
Дед говорит бабке:
— Испеки-ка мне, бабка, колобок. Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!

***

Выйдя вечером на балкон, можно услышать, как старые курильщики кашляют на Луну.
* * *
— Роза, а шо, ваша Циля все ждет принца на белом “Бентли”?
— Софа, да я вас умоляю! Лишь бы был человек хороший. И какая разница, какого цвета у него “Бентли”.

***

Муж, придя домой:
— Что у нас сегодня на ужин?
— Рыбный плов с огурцами.
— Что это?
— Хотела роллы сделать, но не получились.
* * *
Женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи... А в итоге купить семь.

***

Врач прописал мне спирт или спорт, без бутылки его почерк и не разберешь.
* * *
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит!

***

Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь, будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
* * *
— Запомни, милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!

***

— Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
— Доктор, это потому, что я никогда не позволил бы себе вас обманывать.
* * *
Слово “последний” вместо “крайний” оскорбляет чувства суеверующих.

 

***

Многие вегетарианцы убеждены, что спасают жизни сотням животных и птиц. Что наглядно демонстрирует, как пагубно влияет отсутствие животной пищи на функционирование головного мозга.
* * *
Аркаша прорыбачил целый день, но ничего не поймал. По пути домой зашел в рыбный магазин купить пару карпиков.
Продавец:
— Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.

***

Почему Творец не создал жизнь еще до Большого взрыва? Да как-то времени не было.
* * *
— Приходи сегодня на тусу.
— А кто будет?
— Никого не будет.
— Тогда приду.

***

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
* * *
Если вы считаете, что ваш стакан наполовину пуст, перелейте его содержимое в стакан поменьше и перестаньте ныть.

***

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
* * *
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже “Пятёрочка”.

***

Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.
* * *
— Святой отец, я совершил все семь смертных грехов за 30 минут.
— Как такое может быть?
— Я был очень зол и завидовал соседу, по­этому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я этим очень горжусь.

***

— Ты так вкусно пахнешь!
— Спасибо, это корвалол.
* * *
Объявление: “Требуется смотритель кладбища. Предоставим жилье по месту работы”.

 

***

К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
* * *
— Мам, дай денег.
— На что?
— Если я тебе скажу, на что, ты не дашь!
— Если ты не скажешь, то тем более не дам!
— Тогда уж точно не скажу, на что!
Через 10 минут.
— Так все-таки на что тебе нужны были деньги?
— Дашь денег, скажу.

***

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.
* * *
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!

***

Настроение — хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
* * *
Анечка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

 

***

То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова и я ничего не помню,  это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
— Ну что, шеф уже вызывал?
* * *
С женского форума: “Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг”.
* * *
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.