Всероссийский конкурс журналистов «ЗОЛОТОЙ ГОНГ-2021»

Что изменится в России с 1 октября

анекдоты


Анекдоты недели: Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

0 В 2000 году я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят. И вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут. * * * Как приехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно: 1. Говоришь, сколько ты зарабатываешь. 2. Говоришь, сколько отдаешь за съемную квартиру. * * * — Как завести котеночка? — Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь. — А почему две? — А во второй мятые купюры заведутся. * * *

Анекдоты недели: Подлокотник — место для подлого кота

0 Плохие новости для патриотов: в аду все черти — нерусские. * * * Научил попугая говорить спасибо. Он был благодарен. * * * Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу. Пойти, что ли, за хлебом сходить? *** Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют. * * * Сейчас самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла. ***

Анекдоты недели: Если в туфлях просыпаюсь — голова болит

0 Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба! * * * “Целуется он так себе”, — решила лягушка и не стала превращаться в царевну. *** — Что сидишь, ничего не делаешь? — Я что-то впал в размышлень. * * * Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. *** Мне одному кажется, что рекламу компаний на “Ютубе” заказывают их конкуренты? * * * Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть. ***

Анекдоты недели: Лайкать жену в соцсетях - супружеский долг

0 В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Щас узнают! * * * Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори. * * * А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер. * * *

Анекдоты недели: Ученые не ожидают вторую волну пандемии

0 В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо, лишь бы не на работе. * * * — Алло, Свету можно? — Она вышла! — Куда?! — Замуж. *** — Куда собрались? — Хотим в Сочи за коронавирусом съездить. * * * Я ей говорю: “Чувствуй себя как дома”. А она уже шторы на кухне меняет! ***

Анекдоты недели: Миледи из ВДВ! д'Артаньян испугался!

0 Миледи медленно спустила платье с левого плеча, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то д’Артаньян и испугался. * * * — Ну, как твоя новая сторожевая собака? — Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть. * * * 1982 год. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно.

Анекдоты недели: Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать

0 Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать. * * * Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня дома в холодильнике. *** С женского форума: “Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа”. * * * Объявление: “Осторожно! Собака не злая, но принципиальная”. ***

Анекдоты недели: Премию “Мать года” получила моя сестра, которая убедила ребенка, что в “Киндере” шоколад — это для взрослых

0 С женского форума: “Так-то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он и до этого”. * * * Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти. *** Памятка наборщику: “Если при наборе текста вы обнаружили непонятное, неизвестное слово, выкиньте его, от этого смысл текста не изменится!” * * * Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький кавказский Хэллоуин. ***

Анекдоты недели: Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

0 Как много прощается человеку, когда он — она. * * * Утро. Понедельник. Начальник говорит: — У тебя глаза красные. Пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! * * * Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли. * * * Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть. * * *

Анекдоты недели: Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

0 Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед. * * * — Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва! — Ну, это понятно. А расстаться-то почему? * * * Все-таки прав был военком, сказав: — Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва! * * * Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие, когда он приходит слишком рано. * * *

Анекдоты недели: В очереди в Сбербанке встретились Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон и Жерар Депардье

0 Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника! * * * Принц смотрел на хрустальную туфлю 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело. *** Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно. * * * Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе. ***

Анекдоты недели: Мне было очень тяжело, когда ушла жена

0 Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик. * * * — Ближе к полуночи мое сознание меняется. — При свете луны ты превращаешься в волка? — Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу. *** — Чаю хочешь? — Хочу. — Пойди сделай. И мне тоже. * * * Мы — русские и поэтому из двух зол выбираем оба. ***
RSS-материал