анекдоты
Анекдоты недели: Две блондинки о новомодном средстве для похудания
15.05.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
* * *
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: “Ходите по квартирам прямо с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют”.
* * *
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
* * *
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
* * *
Современным детям никогда не узнать эту боль.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: Лайфхак для мужчин “Как правильно гладить”
08.05.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
* * *
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать.
* * *
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит “отремонтировать ей Интернет”.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы “Х” и “В”
27.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Проснулся оттого, что сны кончились.
А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
* * *
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
***
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверное, всегда на майские выносил.
* * *
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: “Made in China”.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Удивите свои наушники!
20.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
* * *
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: “Это не вы шумите?”
* * *
Сходил в стоматологию узнать цены на протезирование. Все-таки блендер на порядок дешевле.
* * *
Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
* * *
Из протокола: “И тогда он взял нож и застрелился”.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Девушки, никогда не делайте мужскую работу!
13.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
* * *
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
* * *
— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше, чем что?
* * *
— Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Женщины — они как чипсы
06.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился...
* * *
Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание.
* * *
Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально.
* * *
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Почему Wi-Fi вреден для женщин
03.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить “Касперский”?
* * *
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции. — Кто будет проводить такой семинар в час ночи?
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: После свадьбы сказочке конец?
30.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее...
* * *
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.
* * *
С женского форума: “Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними”.
* * *
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: Про достойную заработную плату
23.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
* * *
Гороскоп на завтра: “У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится”.
* * *
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
* * *
Тестируют блондинку:
— Вы согласны с утверждением?
Она:
— Нет.
— Если нет, то объясните почему.
— Тогда согласна.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: Три главных слова
20.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Братан, одолжи перфоратор до завтра!
— Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа!
— Кто же, находясь в здравом уме, будет на ночь давать соседу перфоратор?
* * *
— Ты где научился так хорошо и вкусно готовить?
— Это благодаря бывшей жене.
— О, круто, она молодец!
— Да ну, она вообще не готовила, пришлось научиться.
* * *
Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Про одесский автосервис и чему не верят в военкомате
13.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Милый, какой дорогой подарок на 8 Марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег?
— Я продал все носки, которые мне подарили на 23 Февраля.
* * *
— Общество защиты животных слушает.
— Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
— Да уж, тяжело животному, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: “Услуга “8 Марта”, стоимость $100
07.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
* * *
Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые.
***
Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует.
* * *
Автомобилям марки “Шкода” должны прощать мелкие правонарушения.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше