Кредитные каникулы: что это такое и как ими воспользоваться

анекдоты


Анекдоты недели: Девушки, никогда не делайте мужскую работу!

0 У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок? * * * Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. * * * — Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше? — Меньше, чем что? * * * — Росстат увидел резкий рост доходов россиян. — Это люди нашли заначки в летней одежде. * * *

Анекдоты недели: Женщины — они как чипсы

0 Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился... * * * Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание. * * * Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально. * * * Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит! * * *

Анекдоты недели: Почему Wi-Fi вреден для женщин

0 Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить “Касперский”? * * * Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи. — Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский. — Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина. — Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции. — Кто будет проводить такой семинар в час ночи? Мужчина вздыхает: — Моя жена. * * *

Анекдот недели: После свадьбы сказочке конец?

0 Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее... * * * Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, посмотрев, сказал: — Ничего, на этот случай у нас вас трое. * * * С женского форума: “Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними”. * * * — Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату! — Зато повысили. * * *

Анекдот недели: Про достойную заработную плату

0 Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым. * * * Гороскоп на завтра: “У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится”. * * * Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка. * * * Тестируют блондинку: — Вы согласны с утверждением? Она: — Нет. — Если нет, то объясните почему. — Тогда согласна. * * *

Анекдот недели: Три главных слова

0 — Братан, одолжи перфоратор до завтра! — Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа! — Кто же, находясь в здравом уме, будет на ночь давать соседу перфоратор? * * * — Ты где научился так хорошо и вкусно готовить? — Это благодаря бывшей жене. — О, круто, она молодец! — Да ну, она вообще не готовила, пришлось научиться. * * * Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.

Анекдоты недели: Про одесский автосервис и чему не верят в военкомате

0 — Милый, какой дорогой подарок на 8 Марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 Февраля. * * * — Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж, тяжело животному, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.

Анекдот недели: “Услуга “8 Марта”, стоимость $100

0 Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье. * * * Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые. *** Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует. * * * Автомобилям марки “Шкода” должны прощать мелкие правонарушения. ***

Анекдот недели: Что делали наши родители, чтобы убить скуку, когда не было Интернета

0 Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе. * * * Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить? * * * Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново. * * * Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их нет. * * * Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала. * * * Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают. * * *

Анекдоты недели: Как вода попадает в карбюратор

0 Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг сволочи, а ты все равно молодец. * * * Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии. * * * Пришла эсэмэска: “Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня”.

Анекдоты недели: Подарки на День защитника Отечества

0 — Опишите себя тремя словами. — Умный, активный, смышленый, внимательный. * * * Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрется на ночь. *** Прочитали в Интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей. * * * Объявление: “Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру”. ***

Анекдоты недели: Мама, можно я пойду погуляю?

0 Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете начинать отчаиваться. * * * Как подберёзовику дослужиться до берёзовика? * * * Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть. * * * Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: “Я согласна!” * * *
RSS-материал