Авторское обучение О.Г. Лапиной повышение бухгалтерской компетентности в рамках подготовки годового отчета-2019

анекдоты


Анекдоты недели: Что такое форшмак?

0 Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и жениться на них. * * * Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию. *** Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть, и на санках покататься. * * * Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает. ***

Анекдоты недели: Вовочка, не груби отцу!

0 Радио “Классика”: — Микола, сыграй нам. — Не хочу. — Ну, сыграй. — Не можу. — Ну, Микола, сыграй, только один раз... — Не, не хочу и не можу! — Вы только что прослушали “Капризы” Миколы Паганини. * * * Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19.30. * * * После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

Анекдоты недели: Главврач психбольницы знакомит нового врача с пациентами

0 После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой. * * * — Как дела? — Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного. * * * — Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах? — Чтобы молоток не соскальзывал. * * * А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было. * * *

Анекдоты недели: Бельгийцы сразу повели себя неспортивно

0 Света хоть и промахнулась в тире, но и забрать плюшевого мишку ей уже никто не помешал. * * * — Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! *** Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней. * * * Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер? ***

Анекдоты недели: Пугачева назвала Бузову своей преемницей

0 Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные. * * * Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины. *** Как понять, что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого ты нянчил мелким, уже сидит в тюрьме. * * * В каждой женщине есть загадка: если обидится — фиг разгадаешь на что. ***

Анекдоты недели: Копии с любых документов, подлинник не требуется

0 У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: “Ишь ты!” * * * — У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать? — Да без разницы... — Я от тебя ухожу! — А плохая? * * *

Анекдоты недели: Требуются специалисты по сокращению штатов

0 Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. * * * Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? — Счет за гостиницу. — A кто вам поручал ее покупать? * * * Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении. * * * — Привет, с тебя стольник. — С чего это? — У кого-то днюха, собираем на подарок. Оля за тебя сдала, ей отдашь. — Хм... Вообще-то днюха у меня.

Анекдоты недели: Скажи что-нибудь по-московски

0 — Я пошла на фитнес. — Умничка! — Ты должен был сказать, что мне не надо! * * * По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель. * * * — Почему вы уволились с последней работы? — Компания переехала. — Куда? — Они мне не сказали. * * * — А ты правда из Москвы? — Правда.

Анекдоты недели: Тебе соли не надо?

0 Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег. * * * Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть? * * *

Анекдоты недели: После четырех­дневной недели...

0 Особенности нашего времени: нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно. * * * Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребенку, значит, вы сами это не понимаете. © Альберт Эйнштейн. * * * Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага. * * * Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

Анекдоты недели: Куплю сторожевого пингвина

0 Потеряла голову. Просто гора с плеч! * * * Пошел сдавать кровь. Не сдал — там задавали слишком много вопросов: — Чья кровь? — Где взял? — Почему в ведре? * * * — Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время. * * * Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Анекдоты недели: Про почерк админа

0 Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере. * * * Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его. * * * На сайте “ВКонтакте” предлагается добавить друзей: “Вы можете их знать”. Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. * * * Трудно быть скромным, если ты лучший. * * *
RSS-материал