Особый режим работы -

анекдоты


Анекдоты недели: Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме

0 Сотрудник в понедельник опоздал на работу, его спрашивают, что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю: пасмурно, подумал, выходной. * * * Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать. *** — Мужчина, вы где и почем такую масочку брали? — Я сварщик. Мне бесплатно выдают. * * * — Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а может, коктейль? — Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! ***

Анекдоты недели: После новогодних праздников две беды — зеркало и весы

0 Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе. * * * Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от “Шанель” и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. *** Проводили 2020 год? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века. Мало того, у нас еще и двадцать первый регион! * * * Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Даже если есть не хотим, то проверить, не перегорела ли лампочка, надо. ***

Анекдоты недели: Адвокатя, шампунь “Против ломкости” и новое слово “форснажор”

0 Учительница на удаленке забылась и сказала: “Сегодня конт­рольная за четверть, прошу всех выключить свои гаджеты!” * * * Новое слово “форснажор” — внезапный приступ аппетита, как правило, перед сном. *** Надежда Бабкина рекламирует косметическое омолаживающее средство под названием “Бабкина надежда”. * * * Оценка студента на экзамене не должна быть меньше номера его курса. *** Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос. * * *

Анекдоты недели: День рождения кота?

0 С женского форума: “Узнала, что при вирусе пропадает обоняние. Пошла ночью на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.  Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет”. * * * На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну “Мартини”. Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма.  Мужик сзади спрашивает: — День рождения кота? * * *

Анекдоты недели: Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь!

0 — Доктор, я заболел! Что делать? — Выздоравливайте скорее! — Спасибо, доктор! * * * — Дорогой, у меня для тебя две новости.  С какой начать? — Давай с плохой. — Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая —  я ухожу от тебя. * * * С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом. * * * Примета: если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, сегодня где-то ограбят банк.

Анекдоты недели: Как блондинки из хлеба квас выжимали

0 Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы. * * * Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей. *** Разговаривают две блондинки. — А ты знала, что квас из хлеба делают? — Да? Тащи соковыжималку! * * * Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается. *** Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу. * * * — Чем собираешься заняться на выходных?  — Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Анекдоты недели: “Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.

0 Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество. * * * — Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю. * * * Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел. *** — Подвинься. — Похудей! * * * — Не бойся, я с тобой! — Вот это и страшно. *** Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать! * * * — Как живешь? — По средствам.

Анекдоты недели: Я художник, я так вижу

0 Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс: — Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь. * * * Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать. * * * — Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души! * * * Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”. * * *

Анекдоты недели: Ремонт масок, одеявол и поселок Мусохраново

0 Овощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо. * * *  Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. *** Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться. * * *  Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже. *** Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода. * * * Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.

Анекдоты недели: 2020 год будем не провожать, а спроваживать

0 Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть. * * * Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу. *** Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует. * * * Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и самосозерцанию. ***

Анекдоты недели: Если маски на ночь класть в спирт

0 Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас создавать финансовую подушку безопасности на зиму путем откладывания ежедневно 100 рублей в карман пуховика или дубленки.

Анекдоты недели: Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая

0 С форума: “Перед началом карантина я взял кредит на крупную сумму. Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку”. * * * Мы будущее ждем, а оно нас поджидает. *** У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу. * * * Когда “Аншлаг” регулярно катался на пароходе, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет. ***
RSS-материал