В Чувашии самозанятые появятся уже 1 июля.

анекдоты


Анекдоты недели: Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы

0 — Нелепо, но мне все-таки приятно получать в “Одноклассниках” подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают! — Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу. * * * А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию! ***

Анекдоты недели: Из реальных обращений клиента к дизайнеру

0 Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой. * * * Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне, а не в транспорте. * * * Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?” Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: “И там, и там”.

В Урюпинске последние пять лет выступала группа “Битлз”

0 Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет. * * * Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. ***

Муж открывает жене дверь машины. Что бы это значило?

0 Благодаря режиму самоизоляции у меня, наконец, появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам на балконе и почитать Достоевского. Ничего этого я еще не сделал, но время появилось. * * * Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит? * * * — Захожу на страничку к девушке, смотрю фотоальбом, и с каждой фоткой она всё красивее и красивее! — То есть, фотки всё более и более старые? * * *

Анекдоты недели: Хит сезона - “А я иду такая вся в маске “Дольче-Габбана”

0 Человека без бровей очень сложно удивить. * * * Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату. *** — Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно. Ты же ему мозги еще в прошлом году съела. * * * Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!

Анекдоты недели: Гюльчатай, сними масочку!

0 Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку. * * * Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. *** Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. * * * А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск? * * * — Вы видели шоу Максима Галкина? — Нет, а шо у него? ***

Анекдоты недели: Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам

0 Мизантропы считают, что добрая половина человечества — злая. * * * Мало кто знает, что киви — это такая маленькая нелетающая птица, которая несет маленькие зеленые мохнатые яйца. * * * Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на “Авито”. * * * Каждый раз, когда я достаю пылесос, мой кот прячется за микроволновку и там микроволнуется. * * * — А ты готовить-то умеешь? Борщ там, котлеты, пельмени? — А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли? * * *

Анекдоты недели: Собаки в шоке — все люди в намордниках

0 Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются. * * * Змей Горыныч разговаривает на трех языках. *** Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:  — Стоять!  Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:  — Ты что, лаять не умеешь?  Собака:  — Извини, просто пугать тебя не хотела! * * * Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие. ***

Анекдоты недели: А можно удалить 2020-й и установить заново? Эта версия с вирусом

0 Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих. * * * — Как давно ты убирался в своей квартире? — Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.  — То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк? * * * Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровые тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово! * * *

Анекдоты недели: Народный юмор о коронавирусе и самоизоляции

0 Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер. * * * Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котики. Ну вот... *** Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! * * * Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять... *** После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос: вот это всё — репетиция чего?

Анекдоты недели: Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома

0 Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала. * * * У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду и алкоголь, смотрим обращение Президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором... * * * Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки? *** Ну вот, наконец-то, и объявили День дурака выходным днем. * * * Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Анекдоты недели: Туры в Италию и две недели отдыха дома в подарок!

0 В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти наглые автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины. * * * В России на рынке ценных бумаг лидирует туалетная. *** “Акция! Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!” * * * Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но при этом делал очень некачественные шкафы. ***
RSS-материал