В школах могут ввести регулярные

анекдоты


Анекдоты недели: Про почерк админа

0 Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере. * * * Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его. * * * На сайте “ВКонтакте” предлагается добавить друзей: “Вы можете их знать”. Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. * * * Трудно быть скромным, если ты лучший. * * *

Анекдоты недели: Только у слабой женщины мужчина во всем виноват

0 — У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Вам какого цвета? * * * Объявление в аэропорту: “Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск”. * * * — Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль? — Хм-м... Не знаю. Ваше предложение так неожиданно. * * *

Анекдоты недели: Муж сходил в магазин за картошкой

0 — Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? * * * С форума: “Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю”. *** Плакат в войсковой части: “Честь твоей части — часть твоей чести”. * * * — Пойду покурю на балкон. — Иди курить на детскую площадку — там дешевле! ***

Анекдоты недели: В советское время тоже были социальные сети

0 Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. * * * — Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез. И потом они боялись об этом кому-нибудь говорить. — Слушай, она ж у тебя в Питере жила? — Ну да. — Так может, это просто было солнце? * * *

SMS-сообщения от книжных героев

28.09.2019 /
0 “Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня”. “Скока пацанов брать с собой? Черномор”. “Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму”. “Кто со мной на каток? Саша Невский”. “Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна”. “Я его выбросил. Фродо”. “Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана”. “Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка”. “Папа, я все сдал!

Анекдоты недели: Один городской тип купил поселок...

0 А вы знаете, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. * * * — Любимый, скажи, я красивая? — Да. — А подробнее? — Да, красивая. * * * Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу. * * * Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко. ***

Анекдоты недели: На МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги

0 А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером? *** Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. *** Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: - О, это предел моих мечтаний! Не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. ***

Анекдоты недели: У Олега родилась тройня

0 — Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? — Правда не было. — А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? — Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя. * * * Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят! * * * Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Анекдоты недели: Срочное объявление директора “Автоваза”

0 Прочитав “Фауста” Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. * * * — В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. — Теперь это называется менеджер среднего звена. * * * Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной. * * *

Анекдоты недели: Пощечина на свидании вслепую. За что?

0 В некоторых городах России 2 августа десантники соревновались, кто больше льда в фонтанах головой разобьет. * * * — Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? — Море волнуется — раз... * * * А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали: одна сотка земли в углу участка — твоя, рой свой бункер.

Анекдоты недели: Страусы избили крота

0 Неполные семьи — это те, в которых нет кота. * * * — Всё, я от тебя ухожу! — Мусор захвати. * * * Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. * * *

Анекдот недели: Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений

0 Диктор на телевидении: — Коротко о погоде: бр-р-р-р! * * * Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:  “Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!” “Запятую пропустила после пока”. “Нет”. * * * А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?  Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона. * * *
RSS-материал