Утверждён порядок реализации программы

анекдоты


Анекдоты недели: А давайте и правда мужчин беречь!

0 Самым коротким школьным сочинением на тему “В гостях у бабушки” было такое: “Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла”.

Анекдоты недели: Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада...

0 Местные жители дали прозвище Хакер мужчине после того, как он обнулил кредитную историю всей деревни, украв долговую тетрадку из местного магазина. * * * Представьте себе, что все люди работают теми, кем хотели стать в детстве. Миллионы космонавтов, кучи пожарных, огромное количество балерин, множество спортсменов и спортсменок, везде ходят актрисы и открываются зоопарки. И ни одного дворника. *** Сборная России по футболу зашла в младшую группу детского сада, да так там и осталась. Как обычно не смогла выйти из группы.

Анекдоты недели: Девушки, выходите замуж за рыбаков

0 Цены на свеклу поднялись потому, что из-за ковида ее стали сажать через 1,5 метра.

Анекдоты недели: Пройди тест "Стрелка" и узнай кто ты

0 — Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь?

Анекдоты недели: Розыгрыш на 1 апреля - соревнование среди лучших жен

0 — В понедельник хочется на работу прийти не в девять, а часиков в 11-12. — Не-е-ет, в понедельник хочется прийти на работу во вторник... * * * Мне не встать. Понедельник наступил… прямо на меня. * * * Кругом безысходность. Чем дальше понедельник — тем ближе понедельник. ***

Анекдоты недели: Тиктокарь 6-го разряда!

0 Забавный календарь: 1. Пьянварь. 2. Фигвраль. 3. Кошмарт. 4. Сопрель. 5. Сымай. 6. Теплюнь. 7. Жарюль. 8. Авгрусть. 9. Слюнтябрь. 10. Моктябрь. 11. Гноябрь. 12. Дубабрь. * * * Если падает ложка — придет женщина, если нож — придет мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник. * * * Рекламное объявление: “Мы можем обслужить вас: 1. Быстро. 2. Качественно. 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!” *** 07.00 — Встаю. 07.10 — Встаю на счет три. 07.20 — Раз. 07.30 — Два. 12.15 — Три!

Анекдоты недели: Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!

0 — Бабушка, — спросила Красная Шапочка, — почему у тебя такие большие уши? — Чтобы маску носить, дитя мое. * * * Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и ото­брали у него пуховик. * * * — А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты, когда не играют? — Чем? — Они идут в кино и садятся в первый ряд. * * * Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года. Сказал жене, что его напугали петарды. * * * — С какой песней я у тебя ассоциируюсь? — Я такую фигню не слушаю.

Анекдоты недели: Скоро в Интернете вообще файлов не останется!

0  E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы. * * * — Какое у тебя хобби? — Еда. — Готовишь? — Ем. * * * Интересное наблюдение: соус с грибами называется “грибной соус”, с чесноком — “чесночный соус”.  И только соус с хреном — “соус с хреном”. * * * Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала... *** Жена мужу:  — Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.

Анекдоты недели: Тогда я тебя толстую нарисую!

0 Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти суперсилы, чтобы вскочить с кровати и зa пять минут собраться, кaк звонок начальника в 10 утрa с вопросом: — А ты, собственно, где? * * * У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: “Погода меняется”. * * * Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. * * * Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую само­оценку и безопасность основной заначки. * * *

Анекдоты недели: На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры

0 Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли... * * * Все мне говорили, что у меня ничего не получится, но я не сдался и доказал, что они правы. * * * К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно: не помнишь, чем всё закончилось. * * * На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры. *** Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусствен­ная. — Из куста, что ли?!

Анекдоты недели: У тараканов в голове не монархия, а демократия. Как это называется?

0 Три принципа взрослой жизни: 1. Не хочу. 2. Не могу. 3. Не буду. * * * — Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как думаешь, для чего она ей? — Наверное, для “Кока-колы”. *** Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Она выглядела удивленной. * * * Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы. * * * Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты. ***

Анекдоты недели: Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме

0 Сотрудник в понедельник опоздал на работу, его спрашивают, что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю: пасмурно, подумал, выходной. * * * Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать. *** — Мужчина, вы где и почем такую масочку брали? — Я сварщик. Мне бесплатно выдают. * * * — Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а может, коктейль? — Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! ***
RSS-материал