Правительство определило, как россияне будут отдыхать в 2021 г.

анекдоты


Анекдоты недели: Я художник, я так вижу

0 Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс: — Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь. * * * Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать. * * * — Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души! * * * Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”. * * *

Анекдоты недели: Ремонт масок, одеявол и поселок Мусохраново

0 Овощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо. * * *  Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. *** Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться. * * *  Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже. *** Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода. * * * Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.

Анекдоты недели: 2020 год будем не провожать, а спроваживать

0 Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть. * * * Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу. *** Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует. * * * Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и самосозерцанию. ***

Анекдоты недели: Если маски на ночь класть в спирт

0 Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас создавать финансовую подушку безопасности на зиму путем откладывания ежедневно 100 рублей в карман пуховика или дубленки.

Анекдоты недели: Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая

0 С форума: “Перед началом карантина я взял кредит на крупную сумму. Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку”. * * * Мы будущее ждем, а оно нас поджидает. *** У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу. * * * Когда “Аншлаг” регулярно катался на пароходе, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет. ***

Анекдоты недели: Первые пять дней после выходных

0  Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... Пока не придумает, как отомстить. * * *  Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые. * * *  “А платье у тебя не очень”, — сказала Ирине свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” — ответила она. * * *  У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех. * * * 

Анекдоты недели: Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

0 В 2000 году я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят. И вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут. * * * Как приехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно: 1. Говоришь, сколько ты зарабатываешь. 2. Говоришь, сколько отдаешь за съемную квартиру. * * * — Как завести котеночка? — Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь. — А почему две? — А во второй мятые купюры заведутся. * * *

Анекдоты недели: Подлокотник — место для подлого кота

0 Плохие новости для патриотов: в аду все черти — нерусские. * * * Научил попугая говорить спасибо. Он был благодарен. * * * Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу. Пойти, что ли, за хлебом сходить? *** Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют. * * * Сейчас самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла. ***

Анекдоты недели: Если в туфлях просыпаюсь — голова болит

0 Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба! * * * “Целуется он так себе”, — решила лягушка и не стала превращаться в царевну. *** — Что сидишь, ничего не делаешь? — Я что-то впал в размышлень. * * * Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. *** Мне одному кажется, что рекламу компаний на “Ютубе” заказывают их конкуренты? * * * Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть. ***

Анекдоты недели: Лайкать жену в соцсетях - супружеский долг

0 В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Щас узнают! * * * Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори. * * * А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер. * * *

Анекдоты недели: Ученые не ожидают вторую волну пандемии

0 В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо, лишь бы не на работе. * * * — Алло, Свету можно? — Она вышла! — Куда?! — Замуж. *** — Куда собрались? — Хотим в Сочи за коронавирусом съездить. * * * Я ей говорю: “Чувствуй себя как дома”. А она уже шторы на кухне меняет! ***

Анекдоты недели: Миледи из ВДВ! д'Артаньян испугался!

0 Миледи медленно спустила платье с левого плеча, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то д’Артаньян и испугался. * * * — Ну, как твоя новая сторожевая собака? — Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть. * * * 1982 год. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно.
RSS-материал