Как получить субсидию на профилактику и дезинфекцию?

анекдоты


Анекдоты недели: Ученые не ожидают вторую волну пандемии

0 В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо, лишь бы не на работе. * * * — Алло, Свету можно? — Она вышла! — Куда?! — Замуж. *** — Куда собрались? — Хотим в Сочи за коронавирусом съездить. * * * Я ей говорю: “Чувствуй себя как дома”. А она уже шторы на кухне меняет! ***

Анекдоты недели: Миледи из ВДВ! д'Артаньян испугался!

0 Миледи медленно спустила платье с левого плеча, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то д’Артаньян и испугался. * * * — Ну, как твоя новая сторожевая собака? — Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть. * * * 1982 год. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика: — Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали. — Доложите подробно.

Анекдоты недели: Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать

0 Понедельник — это удобный повод чего-нибудь понеделать. * * * Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня дома в холодильнике. *** С женского форума: “Вот говорят, что все тещи плохие и гнобят зятя. Нет, не все! К примеру, моя мама будет хорошей тещей. Она уже сейчас жалеет моего будущего мужа”. * * * Объявление: “Осторожно! Собака не злая, но принципиальная”. ***

Анекдоты недели: Премию “Мать года” получила моя сестра, которая убедила ребенка, что в “Киндере” шоколад — это для взрослых

0 С женского форума: “Так-то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он и до этого”. * * * Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти. *** Памятка наборщику: “Если при наборе текста вы обнаружили непонятное, неизвестное слово, выкиньте его, от этого смысл текста не изменится!” * * * Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький кавказский Хэллоуин. ***

Анекдоты недели: Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

0 Как много прощается человеку, когда он — она. * * * Утро. Понедельник. Начальник говорит: — У тебя глаза красные. Пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! * * * Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли. * * * Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть. * * *

Анекдоты недели: Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

0 Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед. * * * — Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва! — Ну, это понятно. А расстаться-то почему? * * * Все-таки прав был военком, сказав: — Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва! * * * Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие, когда он приходит слишком рано. * * *

Анекдоты недели: В очереди в Сбербанке встретились Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон и Жерар Депардье

0 Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника! * * * Принц смотрел на хрустальную туфлю 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело. *** Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно. * * * Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе. ***

Анекдоты недели: Мне было очень тяжело, когда ушла жена

0 Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик. * * * — Ближе к полуночи мое сознание меняется. — При свете луны ты превращаешься в волка? — Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу. *** — Чаю хочешь? — Хочу. — Пойди сделай. И мне тоже. * * * Мы — русские и поэтому из двух зол выбираем оба. ***

Анекдоты недели: Изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать детям

0 — Предположим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать? — Миллион в плохой чемодан не положат. Продам его. * * * — Водку пить будешь? — Есть повод? — Есть деньги! * * * Единица измерения равнодушия — один фиг. *** Не делаю упражнение “планка”, потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел. * * * — Напомни, какой сегодня день недели? — Понедельник. — Был или будет?

Анекдоты недели: Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы

0 — Нелепо, но мне все-таки приятно получать в “Одноклассниках” подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают! — Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу. * * * А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию! ***

Анекдоты недели: Из реальных обращений клиента к дизайнеру

0 Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой. * * * Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне, а не в транспорте. * * * Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?” Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: “И там, и там”.

В Урюпинске последние пять лет выступала группа “Битлз”

0 Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет. * * * Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. ***
RSS-материал