Анекдоты недели
Анекдоты недели
19.09.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
* * *
Как говорила Белоснежка: “Спасибо этому гному. Пойду к другому”.
* * *
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
* * *
Иногда мне кажется, что я живу в какой-то временнóй петле.
* * *
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
22.08.2018
/ Анекдоты недели
0
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри!
* * *
По-английски “I was born” — “я был рожден”. А по-нашему: “Я родился”. Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
15.08.2018
/ Анекдоты недели
0
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
* * *
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен предлог, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
* * *
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
* * *
Лайфхак: если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
01.08.2018
/ Анекдоты недели
0
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
* * *
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с
управляющей компанией и понял: схема-то работает.
Главное — верить в мечту!
* * *
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
18.07.2018
/ Анекдоты недели
0
В воскресенье футбол закончился, скоро все болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ-2018, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
* * *
В хорватском языке теперь четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
* * *
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
04.07.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Когда выиграла — МЫ выиграли.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
20.06.2018
/ Анекдоты недели
0
Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
* * *
Только в стране со специфическим отношением к работе талисманом чемпионата мог стать Забивака.
* * *
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии в Правительство РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.
* * *
Турист разглядывает Колизей:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
06.06.2018
/ Анекдоты недели
0
Грустная новость ЧМ-2018 для сборной России по футболу: все стадионы всё-таки достроили — играть всё-таки придется.
* * *
— Сынок, кушать будешь?
— Да, мама!
— Иди готовь!
* * *
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
* * *
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
Анекдоты недели
23.05.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Не понимаю, как “Евровидение” могла выиграть женщина без бороды?
* * *
Посмотрел погоду: “Ясно”. Вышел на улицу: “Понятно!”
* * *
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.
* * *
— Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
16.05.2018
/ Анекдоты недели
0
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел “Доширак”. Теперь все изменилось, и я могу позволить себе многое, например, “Доширак Премиум”.
* * *
Вот зачем Президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
* * *
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
25.04.2018
/ Анекдоты недели
0
На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
* * *
— Доктор, я что, бесплоден?
— Да, Иван Петрович, причем с рождения.
— Вот, черт. И как же я теперь жене скажу, что наши дети не от меня?
* * *
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы плохой человек.
* * *
Сижу на работе, звонок на сотовый с незнакомого номера:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
18.04.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
1
—Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
* * *
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
* * *
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
