Упрощен порядок получения налогового вычета по расходам на покупку лекарств

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: У тебя непременно появятся рога Оленя!

0 Современные дети, читая сказку про 12 месяцев, никак не могут понять, в чем прикол с подснежниками в январе. Все же просто — пошел в лес и нарвал, сколько нужно. * * * — А ты гадала на это Рождество? — Да, гадала. — Ну и как? — Как, как… Не угадала! * * * Объявление: “Вход на коньках в бассейн запрещен!” * * * — Вам тут больно? — А-а-а-а! — А вот так больно? — Ы-ы-ы-ы! — А если я вот так сделаю? Сквозь зубы:

Анекдоты недели: Подумаешь — зимы нет. Зато весна врасплох не застанет

0 — На этот Новый год мы не ставили елку, не ели оливье, не смотрели телевизор… — Погоди, а это вообще законно?! *** Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм. *** Ничего, ничего. Подумаешь — зимы нет. Зато весна врасплох не застанет. ***

Анекдоты недели: Девушки боятся любых крупных чисел - вес, возраст или IQ

0 — А где муж? — Пошел гулять с собакой. — Так вот же она! — Забыл. * * * Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный. * * * Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: “Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается”. *** — Вас не узнать. — Что, хорошо выгляжу? — Да не в этом дело. Вы кто? ***

Анекдоты недели: Шел восьмой день Нового года

0 Господи, дай мне сил доесть то, что осталось с Нового года, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. *** Мне не понятны просьбы родителей убрать елку. На 23 февраля и 8 Марта под что я им подарки класть буду? *** Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. * * * Вовочка попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу он ходил бы только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Вовочка вырос и работает инкассатором.

Анекдоты недели: Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный

0 Что за надпись на деньгах “Билет банка России”? Мы куда-то едем или летим? * * * Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. * * *

Анекдоты недели: Первое января - пока я завтракал, стемнело!

0 — Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама. — Я не уйду! * * * Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы. * * * Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся. * * *

Анекдоты недели: Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом

0 Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене. * * * — Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? — Такси. *** Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина. * * * Дед говорит бабке: — Испеки-ка мне, бабка, колобок. Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился! ***

Анекдоты недели: Что такое форшмак?

0 Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и жениться на них. * * * Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию. *** Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть, и на санках покататься. * * * Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает. ***

Анекдоты недели: Вовочка, не груби отцу!

0 Радио “Классика”: — Микола, сыграй нам. — Не хочу. — Ну, сыграй. — Не можу. — Ну, Микола, сыграй, только один раз... — Не, не хочу и не можу! — Вы только что прослушали “Капризы” Миколы Паганини. * * * Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19.30. * * * После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

Анекдоты недели: Продаю дамские часики

0 Мама на детской площадке кричит ребенку: — Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь! * * * — А ты что, на диете? — На трех. На одной не наедаюсь.

Анекдоты недели: Главврач психбольницы знакомит нового врача с пациентами

0 После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой. * * * — Как дела? — Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного. * * * — Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах? — Чтобы молоток не соскальзывал. * * * А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было. * * *

Анекдоты недели: Бельгийцы сразу повели себя неспортивно

0 Света хоть и промахнулась в тире, но и забрать плюшевого мишку ей уже никто не помешал. * * * — Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! *** Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней. * * * Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер? ***
RSS-материал