Онлайн-трансляции семинаров бесплатно

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома

0 Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала. * * * У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду и алкоголь, смотрим обращение Президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором... * * * Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки? *** Ну вот, наконец-то, и объявили День дурака выходным днем. * * * Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Анекдоты недели: Туры в Италию и две недели отдыха дома в подарок!

0 В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти наглые автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины. * * * В России на рынке ценных бумаг лидирует туалетная. *** “Акция! Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!” * * * Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но при этом делал очень некачественные шкафы. ***

Анекдоты недели: Через год вы будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом

0 С женского форума: “Муж подарил на 8 Марта утюг. Подарю ему на следующее 23 Февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой”. “Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами. А мой втерся ко мне в доверие, поставив на компьютер “Линукс”. И я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом “Линуксе” полетит, я без мужика вообще не знаю, что делать буду”. * * *

Анекдоты недели: Простым будет 2027 год. До этого все числа непростые

0 Мужик тёще: — Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю. Вот, путевку вам купил. В Милан! * * * Кому Касперский — Илон Маск, тому и Басков — Джон Леннон. *** — Легко ли быть молодым? — Смотря в каком возрасте. * * * Грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить. ***

Анекдоты недели: Шарапова обманывает, что ушла из тенниса

0 С форума: “Почему всегда так: Новый год ждешь, ждешь, а 8 Марта, как всегда, неожиданно нагрянет?” * * * “Сегодня в магазине видела акцию “Купи подарок жене, второй для любовницы получи бесплатно”. Очередь из мужиков была больше, чем на почте”. *** Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба! * * * Только прибалты в Москве пробок не замечают. * * * Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: — Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Анекдоты недели: Ты моя “Кока-Кола”!

0 Если бы к постящимся и вегетарианцам относились так же, как к непьющим: • Ну одну котлетку всего, маленькую! • Немного мяса полезно, это даже врачи говорят! • За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а? • Что ты, не русский человек что ли, раз мясо не ешь? • Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел? • Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле? • Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду. • Давай за компанию. По чуть-чуть шницеля.

Анекдоты недели: Почему лучше не брать коронавирус Covid-19

0 Девушка парню: — Угадай, кто беременна? — О боже, нет! — У принца Уильяма и Кейт будет ребенок! — Ты даже не представляешь, как я за них счастлив. *** Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: “Не пора ли тебе уступить место молодым?” * * * Все слишком далеко зашло, чтобы нажать “Отмена”. * * * Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой. ***

Анекдоты недели: Этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?

0 Потеплело. В асфальте появились первые проталины. * * * — Доктор, у меня ухудшилось зрение, стал хуже видеть в даль. — Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? — Я вижу солнце. — Так куда уж дальше-то?.. * * * Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены: “Ой, всё”. ***

Анекдоты недели: Вирус, вирус, запишись на папирус

0 Сегодня увидел рекламу корма для собак старше 7 лет, который “возвращает вкус к жизни”. Думаю для себя такой прикупить. * * * 30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы их уже получите. *** С женского форума: “Решила померить летние шорты, но зад оказался еще зимним”. * * * Детство заканчивается тогда, когда ты понимаешь, что день рождения раз в году — вообще не к сожалению. ***

Анекдоты недели: Briller par son absence - блистать своим отсутствием

0 — Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь? — Новое блюдо. * * * Во французском словаре увидел пример словосочетания: “Briller par son absence”, которое переводится как “блистать своим отсутствием”. И теперь я не прогуливаю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно “Briller par son absence”. * * *

Анекдоты недели: Говорят, ты возил свою в Париж?

0 В России могут ужесточить наказание для шумных соседей. Прислушались наконец к Земфире. * * * Студент не знает только в двух случаях: либо он еще не сдавал, либо уже сдал. *** Еле влезла в переполненную маршрутку. Кашлянула, говорю: “И что я такого в этом Китае подцепила?” Теперь едем вдвоем — я и заплаканный водитель. * * * — Красная рыба есть? — Да. “Кильки в томате”. ***

Анекдоты недели: Ревнивые жены как декабристки

0 В Китае фраза “чихал я на тебя” приравнивается к покушению на убийство. * * * Как хорошо, что кот и я едим одно и то же. Часто выручаем друг друга. * * * — Слышал, что многие собаки умнее своих хозяев? — Подумаешь! У меня тоже! * * * Девушка парню: — Я ухожу. — Ну, я не удивлен. Наши отношения уже давно становились все хуже и хуже, а теперь я даже не уверен, чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу. — Я ухожу в магазин! — О, захвати мне пивка. * * *
RSS-материал