Анекдоты недели

0 В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти наглые автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины. * * * В России на рынке ценных бумаг лидирует туалетная. *** “Акция! Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!” * * * Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но при этом делал очень некачественные шкафы. ***

0 Мужик тёще: — Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю. Вот, путевку вам купил. В Милан! * * * Кому Касперский — Илон Маск, тому и Басков — Джон Леннон. *** — Легко ли быть молодым? — Смотря в каком возрасте. * * * Грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить. ***

0 Если бы к постящимся и вегетарианцам относились так же, как к непьющим: • Ну одну котлетку всего, маленькую! • Немного мяса полезно, это даже врачи говорят! • За именинника хотя бы! Ну кусочек шашлычка, а? • Что ты, не русский человек что ли, раз мясо не ешь? • Ты же не допустишь, чтобы я в одиночку этот бефстроганов ел? • Ты чем-то болеешь, да? А чем? А на самом деле? • Не едящим мясо в нашем обществе не доверяют, имей в виду. • Давай за компанию. По чуть-чуть шницеля.

0 Потеплело. В асфальте появились первые проталины. * * * — Доктор, у меня ухудшилось зрение, стал хуже видеть в даль. — Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? — Я вижу солнце. — Так куда уж дальше-то?.. * * * Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены: “Ой, всё”. ***

0 — Что будет, если китайцы на Марсе найдут жизнь? — Новое блюдо. * * * Во французском словаре увидел пример словосочетания: “Briller par son absence”, которое переводится как “блистать своим отсутствием”. И теперь я не прогуливаю работу, не опаздываю на встречи с друзьями. Я всего лишь элегантно “Briller par son absence”. * * *