Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Продаю дамские часики
07.12.2019
/ Анекдоты недели
0
Мама на детской площадке кричит ребенку:
— Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простынешь!
* * *
— А ты что, на диете?
— На трех. На одной не наедаюсь.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Главврач психбольницы знакомит нового врача с пациентами
30.11.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой.
* * *
— Как дела?
— Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного.
* * *
— Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
— Чтобы молоток не соскальзывал.
* * *
А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Бельгийцы сразу повели себя неспортивно
23.11.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Света хоть и промахнулась в тире, но и забрать плюшевого мишку ей уже никто не помешал.
* * *
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!
***
Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
* * *
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Пугачева назвала Бузову своей преемницей
16.11.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
* * *
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.
***
Как понять, что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого ты нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
* * *
В каждой женщине есть загадка: если обидится — фиг разгадаешь на что.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Копии с любых документов, подлинник не требуется
13.11.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: “Ишь ты!”
* * *
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
— Да без разницы...
— Я от тебя ухожу!
— А плохая?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Требуются специалисты по сокращению штатов
09.11.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.
* * *
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— A кто вам поручал ее покупать?
* * *
Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.
* * *
— Привет, с тебя стольник.
— С чего это?
— У кого-то днюха, собираем на подарок. Оля за тебя сдала, ей отдашь.
— Хм... Вообще-то днюха у меня.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Скажи что-нибудь по-московски
06.11.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Я пошла на фитнес.
— Умничка!
— Ты должен был сказать, что мне не надо!
* * *
По мнению соседей, я жуткая мать! Ребенок рыдает во все горло, а они думают, что я его бью. А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины и не дала выпить ополаскиватель.
* * *
— Почему вы уволились с последней работы?
— Компания переехала.
— Куда?
— Они мне не сказали.
* * *
— А ты правда из Москвы?
— Правда.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Тебе соли не надо?
02.11.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
* * *
Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: После четырехдневной недели...
26.10.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Особенности нашего времени: нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
* * *
Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребенку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн.
* * *
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
* * *
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Куплю сторожевого пингвина
19.10.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Потеряла голову. Просто гора с плеч!
* * *
Пошел сдавать кровь. Не сдал — там задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?
* * *
— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
* * *
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Я расплачусь, давай сюда деньги
16.10.2019
/ Анекдоты недели
0
Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда.
* * *
Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из “ВКонтакте” и “Одноклассников”, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и “Инстаграм”.
* * *
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России.
— Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Про почерк админа
12.10.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере.
* * *
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
* * *
На сайте “ВКонтакте” предлагается добавить друзей: “Вы можете их знать”. Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю.
* * *
Трудно быть скромным, если ты лучший.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
