Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: А у тебя маска не треснет?
21.11.2020
/ Анекдоты недели
0
Минздрав предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
* * *
Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять.
***
Люди, родившиеся в ноябре, откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели!
* * *
Встаю утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну, и точно: снег выпал!
***
Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: День рождения кота?
18.11.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
С женского форума:
“Узнала, что при вирусе пропадает обоняние. Пошла ночью на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.
Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет”.
* * *
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну “Мартини”. Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма.
Мужик сзади спрашивает:
— День рождения кота?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь!
14.11.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
* * *
— Дорогой, у меня для тебя две новости.
С какой начать?
— Давай с плохой.
— Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая — я ухожу от тебя.
* * *
С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом.
* * *
Примета: если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, сегодня где-то ограбят банк.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Если бы арбузы были девочками, они бы назывались арбузыни
11.11.2020
/ Анекдоты недели / говорят дети
0
Дима (5 лет):
— Если бы арбузы были девочками, они бы назывались арбузыни.
* * *
Игорь (7 лет):
— А я чеснок люблю. Он колбасой пахнет.
* * *
Оля (4,5 года):
— Бабушка мылом морду моет!
— У бабушки не морда, у бабушки лицо.
Пошла поглядела, вернулась и говорит:
— Нет, все-таки немножечко морда.
* * *
Едем в такси на тренировку. Наташа (6 лет) говорит шоферу:
— Тут налево, потом направо...
Водитель говорит:
— Я знаю, как ехать.
На что она ему:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Как блондинки из хлеба квас выжимали
07.11.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы.
* * *
Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей.
***
Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!
* * *
Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается.
***
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
* * *
— Чем собираешься заняться на выходных?
— Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Такибуду Красава - заслуженный камикадзе Японии
31.10.2020
/ Анекдоты недели
0
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
* * *
Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана.
***
Встречает как-то рубль евро и говорит: “Выглядишь на все сто!”
* * *
Самое сложное на сайте anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей.
***
— Дорогая, у меня опять в носке дырка!
— Я знаю. Это не дырка, это противоугонка.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: “Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.
24.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество.
* * *
— Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю.
* * *
Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел.
***
— Подвинься.
— Похудей!
* * *
— Не бойся, я с тобой!
— Вот это и страшно.
***
Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать!
* * *
— Как живешь?
— По средствам.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Я художник, я так вижу
21.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
* * *
Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать.
* * *
— Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души!
* * *
Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ремонт масок, одеявол и поселок Мусохраново
17.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Овощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо.
* * *
Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
***
Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться.
* * *
Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже.
***
Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода.
* * *
Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: 2020 год будем не провожать, а спроваживать
10.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть.
* * *
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.
***
Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует.
* * *
Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и самосозерцанию.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Если маски на ночь класть в спирт
07.10.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас создавать финансовую подушку безопасности на зиму путем откладывания ежедневно 100 рублей в карман пуховика или дубленки.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: “Тристаграмм” — русская социальная сеть
03.10.2020
/ Анекдоты недели
0
С женского форума:
“Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь”.
“Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти”.
***
Чем отличается специалист от эксперта?
Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что...”
* * *
Зеркальце и яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
