Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели

0 Если выбрать из двух зол меньшее, то бóльшее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить. * * * Что русскому — рай, то американцу — сдохнуть. * * * Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники. * * * — Путеводитель хороший не посоветуете? — Пожалуй, вот... возьмите Данте. * * *

Анекдоты недели

0 Лето — это самые коротенькие три месяца в году. * * * — Вчера разбил любимую пластинку жены. — Из винила? — Куда там, до сих пор дуется. * * * Хозяйственному мужу на заметку. Оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий час жарится. * * * Пятилетний мальчик, прочитав сказку о султане: — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... —...и одна положит тебя спать.

Анекдоты недели

0 — Алло, это клуб параноиков? — Как вы нас нашли?! * * * Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. * * * Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо. * * * Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят? * * * — Зря ты назвал свою парикмахерскую “Ван Гог”.

Анекдоты недели

0 В детстве, когда заходил в лифт, боялся, что когда двери откроются, я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас по дороге на работу я мечтаю об этом. * * * Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел пару гамбургеров перед зеркалом. * * * — Иди ешь кашу! — Ты же суп варила? — Мало ли что я варила! * * * Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Анекдоты недели

0 Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми. * * * Как говорила Белоснежка: “Спасибо этому гному. Пойду к другому”. * * * Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций. * * * Иногда мне кажется, что я живу в какой-то временнóй петле. * * * — Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. — И как?

Анекдоты недели

0 Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Муж: — Я что-нибудь придумаю. Заходит в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! — Привет, ты чем занимаешься? — Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. — Собаку сотри! * * * По-английски “I was born” — “я был рожден”. А по-нашему: “Я родился”. Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами. * * *

Анекдоты недели

0 — Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. — У меня есть такой, но надо заливать в него водку. * * * — Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? — Любой маме нужен предлог, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей. * * * Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал. * * * Лайфхак: если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм. * * *

Анекдоты недели

0 Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. * * * У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял: схема-то работает. Главное — верить в мечту! * * * Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии. * * *

Анекдоты недели

0 В воскресенье футбол закончился, скоро все болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ-2018, не опасаясь косых взглядов иностранцев. * * * В хорватском языке теперь четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное. * * * Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно. * * *

Анекдоты недели

0 Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Когда выиграла — МЫ выиграли. ***

Анекдоты недели

0 Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием. * * * Только в стране со специфическим отношением к работе талисманом чемпионата мог стать Забивака. * * * 2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии в Правительство РФ: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. — А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. — Договорились. * * * Турист разглядывает Колизей:

Анекдоты недели

0 Грустная новость ЧМ-2018 для сборной России по футболу: все стадионы всё-таки достроили — играть всё-таки придется. * * * — Сынок, кушать будешь? — Да, мама! — Иди готовь! * * * Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. * * * Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.  
RSS-материал