Гарант отвечает на вопросы бизнеса бесплатно

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Скоро в Интернете вообще файлов не останется!

0  E2-E4. В наше непростое время это может быть не только запись шахматного дебюта, но и рецепт колбасы. * * * — Какое у тебя хобби? — Еда. — Готовишь? — Ем. * * * Интересное наблюдение: соус с грибами называется “грибной соус”, с чесноком — “чесночный соус”.  И только соус с хреном — “соус с хреном”. * * * Эх, и где то золотое время, когда меня хвалили за то, что я поспала и хорошо покушала... *** Жена мужу:  — Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.

Анекдоты недели: Тогда я тебя толстую нарисую!

0 Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогает найти суперсилы, чтобы вскочить с кровати и зa пять минут собраться, кaк звонок начальника в 10 утрa с вопросом: — А ты, собственно, где? * * * У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: “Погода меняется”. * * * Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. * * * Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую само­оценку и безопасность основной заначки. * * *

Анекдоты недели: На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры

0 Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли... * * * Все мне говорили, что у меня ничего не получится, но я не сдался и доказал, что они правы. * * * К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно: не помнишь, чем всё закончилось. * * * На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры. *** Блондинка в магазине: — Ой, какая шуба! Из чего она сделана? — Она искусствен­ная. — Из куста, что ли?!

Анекдоты недели: Вот так взять и уйти из авиации?

0 Врач пациентке: — Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка своему мужу: — Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу. *** — Доктор, у меня что-то болит. — Вот вам какая-то таблетка. *** Объявление при входе в аптеку: “Уважаемые покупатели! По поводу цен просьба сдерживать свои эмоции. Мы сами в шоке!” *** Зачитался вчера на ночь словарем синонимов. Как же обидно, горько, нелепо, досадно и огорчительно было сегодня проспать. ***

Анекдоты недели: У тараканов в голове не монархия, а демократия. Как это называется?

0 Три принципа взрослой жизни: 1. Не хочу. 2. Не могу. 3. Не буду. * * * — Сынок, видишь, ласточка несет в клюве соломинку? Как думаешь, для чего она ей? — Наверное, для “Кока-колы”. *** Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови. Она выглядела удивленной. * * * Многие убеждены, что Незнайка побывал на Луне, но не верят, что там были американцы. * * * Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты. ***

Анекдоты недели: Авиакомпания “Победа” предлагает новую услугу “Остановка по требованию”

0 Устроился на работу в Гидрометцентр. Зарплата 16 тысяч, ощущается как 8. * * * — Дети, придумайте рассказ со словами “маска”, “трубка” и “ласты”. 2019 год: — Летом мы ездили на юг. Я плавал в ластах, с маской и трубкой. 2020 год: — Летом мы поехали на юг. Папа везде ходил без маски и заболел. В больнице ему поставили трубку. Папа чуть не склеил ласты. * * *

Анекдоты недели: Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме

0 Сотрудник в понедельник опоздал на работу, его спрашивают, что случилось? Он отвечает: — А я проснулся — смотрю: пасмурно, подумал, выходной. * * * Купила умные весы, теперь как только увидят меня, прячутся под кровать. *** — Мужчина, вы где и почем такую масочку брали? — Я сварщик. Мне бесплатно выдают. * * * — Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а может, коктейль? — Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь! ***

Анекдоты недели: После новогодних праздников две беды — зеркало и весы

0 Из-за этих бесконечных праздников у меня весь график сбился — не могу заснуть на работе. * * * Остерегайтесь мошенников! Перед праздниками заказал жене духи от “Шанель” и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки. *** Проводили 2020 год? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века. Мало того, у нас еще и двадцать первый регион! * * * Заглянуть в холодильник — это рефлекс. Даже если есть не хотим, то проверить, не перегорела ли лампочка, надо. ***

Анекдоты недели: А вы уже взвешивались в 2021 году?

0 А вы знаете, что пятое января — национальный российский праздник. День первого приготовления еды в новом году. * * * — Хочу сказать новогодний тост. — Умоляю, только не говори как в прошлый раз о том, что пусть наступающий Новый год будет необычным, ярким и запоминающимся! *** Всегда не давал покоя вопрос: какие детские травмы приводят к тому, что во взрослой жизни люди начинают добавлять в оливье яблоко? * * * — Давай уже после праздников... — Каких праздников? — Майских. * * *

Анекдоты недели: Какие трусы носит сам Келвин Кляйн

0 Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с елки игрушку и гоняет ее по квартире. Робопылесосы — это коты будущего. * * * — Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь. ***

Анекдоты недели: Новый год выпадет на пятницу! — Только бы не на тринадцатое!

0 Дед Мороз у психотерапевта:  — Доктор, помогите! Я в себя не верю. * * * — Посоветуй, что подарить жене на Новый год. — А не проще ли спросить у нее самой? — Ну... Таких денег у меня нет. * * * Разговор двух блондинок. — Представляешь, этот Новый год выпадет на пятницу! — Ужас! Только бы не на тринадцатое! * * * Не трогай оголенный провод, это на Новый год! * * * — Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес. — Пустяк, не стоит благодарности.

Анекдоты недели: 2020 - настоящий год крысы

0 Это был самый настоящий год крысы:
RSS-материал