Главная

Справочник промышленника в составе системы ГАРАНТ

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Признание бывает разное...

24.05.2023 /
0 С форума. “Один из ящиков стола у меня под “Доширак”. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола”. “Особенно прикольно, если бы ты был психиатром”. “Я психиатр”. * * * Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает: — А что мы ищем? * * *

Если ты вздумал лечить простуду народными средствами...

22.04.2023 /
0 С форума предпринимателей. “Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?” “Попробуй дверь на себя”. * * * — Здравствуйте, а Сёму можно? — Таки нету его! Отошел в мир иной... — Да вы шо? Умер? — Да не дай бог! В Интернете он, в Интернете. * * * В прошлом году в бак влезало бензина на 2000 рублей, а в этом на 2500 рублей. Машине 5 лет. Подскажите, до какого возраста растет бак? * * * Вышла новая книга Дэйла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги”. * * *

Анекдоты недели: Под утро стены для перфоратора мягче

15.04.2023 /
0  — Здравствуйте! Мы начинаем семинар “Как за один день заработать миллион рублей”. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар? — Одну тысячу рублей. — А сколько мест в этом зале? — Тысяча. — Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен. *** Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: — Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины... Передай дальше. ***

Анекдоты недели: Ты сильный! Ты справишься!

08.04.2023 /
0 Научные исследования доказывают, что 2 минуты смеха столь же полезны для здоровья, как и 20 минут бега. Поэтому я сижу в парке на лавочке и смеюсь над бегающими. * * * Все знают, что настоящий бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.    * * * Организаторы тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах, иначе те могут выпасть в Бельгию, Францию или Германию. * * *

Почему в конце денег остается много месяца?

01.04.2023 /
0  1 апреля меня бросила подруга, а 2-го звонит и говорит, что пошутила. А я уже другую нашел. Так неловко получилось…

Анекдоты недели: А дядька из шкафа уже ушел?

25.03.2023 /
0  Новости экономики: на упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зерен. *** На фабрике по про­изводству носков каждое утро теряется второй цех. *** — Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама. А мне нечего надеть! — С козырей пошла, зараза... * * * Счастливое замужество — это когда проходит мимо красавец-мужчина, а ты смотришь и думаешь: “Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!” *** — Мама, а человек без зубов сможет выжить?

Анекдоты недели: Завтра второе Восьмое марта!

18.03.2023 /
0 Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? — Счет за гостиницу. — A кто вам поручал ее покупать? *** О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом? Достоверно сказать трудно, но примерно так: “Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно.  А в-третьих, я же ведь закопаю!” ***

Худи — это для худых. Для толстых — толстовка

18.03.2023 /
0 Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике. * * * Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами? * * * Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег. * * * На холодильнике записка: “Я ухожу от тебя, потому что ты тупой”. Я выдернул вилку из розетки и спросил: “Ты куда это собрался?” * * *

Анекдоты недели: Мультиокунь? Гиперлещ?..

11.03.2023 /
0 Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется — с работы не ухожу. *** — Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.  — Аспиpин, что ли?  — “Аспилин” я не выговаливаю! * * * — А вы кем работаете?  — Я коекто.  — В смысле?  — Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.  *** — Как у вас с карьерным ростом? — Всё в порядке! Пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора! * * *

Анекдоты недели: 8 марта жена избила мужа...

08.03.2023 /
0 А мы новогоднюю елку никогда в январе не выбрасываем. Мы ее каждый год сжигаем на Масленицу. * * * — Дорогой, я решила, не покупай мне колечко на 8 Марта. — Та-а-ак... Что с машиной? * * * 8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами. * * * После праздников мы с женой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 Февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.  * * * Американец звонит русскому: 

Анекдоты недели: Специалист по программному обеспечению - кто он?

04.03.2023 /
0  Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле всё наоборот. *** Объявление.  После окончания Масленицы спортзал ждет вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15, 20 и 25 кг. *** Женский список дел: 1. Купить много платьишек. 2. Купить потрясные туфли к платьишкам. 3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках удобнее. 4. Порвать колготки. Купить новые. Порвать.

Анекдоты недели: Известны семьсот видов женских слез!

23.02.2023 /
0  Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтеры” и 150 к слову “рояль”. *** Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет Солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной. *** Борт № 13 заходит на посадку: — Правее держи! А теперь левее давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози! Тормози!!! Реверс, реверс на полную! Уф, кажется, сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!.. * * *
RSS-материал