Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Дождь сбрасывает лица женщин к заводским настройкам
25.05.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Каждый год смотрю это “Евровидение” и каждый раз удивляюсь: это каким же идиотом надо быть, чтобы каждый год смотреть это “Евровидение”!
* * *
Совет альпиниста: не связывайтесь с дураками.
***
Знаете ли вы, что если будильник ставить не на 07.00, а на 07.04, то к концу месяца вы накопите целых 2 часа сна.
* * *
Быть счастливым человеком очень просто, но очень дорого.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Победителям олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей
18.05.2019
/ Анекдоты недели
0
Что подорожало раньше: яйцо или курица?
* * *
— Женщина, вы выходите?
— Нет.
— Зря! Это очень приличная остановка!
***
Мать сыну:
— Сынок, ты любишь маму? Отвечай, ублюдок, когда тебя взрослые спрашивают!
* * *
Одиночество — это когда радуешься даже спаму.
***
Вчера с другом решали пример: “0,5 умножить на 3, поделить на 2”. Результат не помню.
* * *
— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, и лето теперь платное?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Две блондинки о новомодном средстве для похудания
15.05.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Люди не меняются, вы просто лучше их узнаёте.
* * *
Бесплатный совет свидетелям Иеговы: “Ходите по квартирам прямо с утра и с минералкой на продажу. Люди и денег дадут, и в Бога уверуют”.
* * *
Чем ходить в тренажерный зал, проще найти толстых друзей.
* * *
— Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма?
— Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу.
* * *
Современным детям никогда не узнать эту боль.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: Лайфхак для мужчин “Как правильно гладить”
08.05.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Пришел народ после Пасхи в магазины, глянул на цены и понял, что пост продолжается.
* * *
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему, что его визитки напечатаны и он может их забрать.
* * *
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит “отремонтировать ей Интернет”.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы “Х” и “В”
27.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Проснулся оттого, что сны кончились.
А валяться просто так с закрытыми глазами нет никакого интереса.
* * *
У меня аллергия на мусор. Я его буквально не выношу.
***
Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку. Врет, наверное, всегда на майские выносил.
* * *
Ходил покупать кулич. Боялся увидеть надпись: “Made in China”.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Удивите свои наушники!
20.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
На своих ошибках учатся, на чужих — делают карьеру.
* * *
Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю: “Это не вы шумите?”
* * *
Сходил в стоматологию узнать цены на протезирование. Все-таки блендер на порядок дешевле.
* * *
Если вам говорят, что вы многогранная личность, не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
* * *
Из протокола: “И тогда он взял нож и застрелился”.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Девушки, никогда не делайте мужскую работу!
13.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?
* * *
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
* * *
— Заметно, что я вешу сейчас на 5 кг меньше?
— Меньше, чем что?
* * *
— Росстат увидел резкий рост доходов россиян.
— Это люди нашли заначки в летней одежде.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Женщины — они как чипсы
06.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Раньше я считал, что понедельник — худший день недели, а потом я женился...
* * *
Практически живу на работе, но зарплата все меньше и меньше... Видимо, начали вычитать за проживание.
* * *
Жена сказала, что у меня есть два состояния: я или пьяный, или злой. Сначала я на нее обозлился, но потом выпил, и все стало нормально.
* * *
Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он поет про то, что видит!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Почему Wi-Fi вреден для женщин
03.04.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Весна. Вирусы. Как на ребенка поставить “Касперский”?
* * *
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар “Вредное воздействие алкоголя на организм человека”, — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции. — Кто будет проводить такой семинар в час ночи?
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: После свадьбы сказочке конец?
30.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Мудрая жена сначала похмеляет утром мужа, а уже потом выносит ему мозг — так ему стыднее...
* * *
Старший сын купил спортивный мотоцикл. Отец, посмотрев, сказал:
— Ничего, на этот случай у нас вас трое.
* * *
С женского форума: “Родители так сильно меня любят, что посоветовали учиться на филологическом факультете, чтобы я всегда жила с ними”.
* * *
— Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
— Зато повысили.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Приятные весенние мелочи
27.03.2019
/ Анекдоты недели
0
Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.
* * *
С форума:
“Вчера был на дегустации алкогольных напитков. Все чувствуют нотки абрикоса, яблока, ореха...
А я чувствую, что уже нарезался...”
* * *
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
“Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка”.
* * *
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку...
Находишь таракана — шмяк его тапкой!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдот недели: Про достойную заработную плату
23.03.2019
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Поссориться с умным человеком так же трудно, как помириться с глупым.
* * *
Гороскоп на завтра: “У оптимистов будет все плохо, но они не заметят. У пессимистов будет все хорошо, но им опять не понравится”.
* * *
Одна из главных задач родителя — стать ненужным для своего ребенка.
* * *
Тестируют блондинку:
— Вы согласны с утверждением?
Она:
— Нет.
— Если нет, то объясните почему.
— Тогда согласна.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
