Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели

0 Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием. * * * Только в стране со специфическим отношением к работе талисманом чемпионата мог стать Забивака. * * * 2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии в Правительство РФ: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. — А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. — Договорились. * * * Турист разглядывает Колизей:

Анекдоты недели

0 Грустная новость ЧМ-2018 для сборной России по футболу: все стадионы всё-таки достроили — играть всё-таки придется. * * * — Сынок, кушать будешь? — Да, мама! — Иди готовь! * * * Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. * * * Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.  

Анекдоты недели

0 Не понимаю, как “Евровидение” могла выиграть женщина без бороды? * * * Посмотрел погоду: “Ясно”. Вышел на улицу: “Понятно!” * * * По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать. * * * — Лёх, а чего вы с Катькой расстались? — Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может! — Она так и сказала? — Да.

Анекдоты недели

0 Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел “Доширак”. Теперь все изменилось, и я могу позволить себе многое, например, “Доширак Премиум”. * * * Вот зачем Президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены. * * * Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: — Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?

Анекдоты недели

0 На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить. * * * Дайте мне точку опоры, и я усну стоя. * * * — Доктор, я что, бесплоден? — Да, Иван Петрович, причем с рождения. — Вот, черт. И как же я теперь жене скажу, что наши дети не от меня? * * * Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы плохой человек. * * * Сижу на работе, звонок на сотовый с незнакомого номера:

Анекдоты недели

1 —Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике? — Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник. * * * Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое. * * * — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно, нельзя.

Анекдоты недели

0 В ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018. * * * Если начнется зомби-апокалипсис и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой. * * * Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается. * * *

Анекдоты недели

0 Создается такое впечатление, что, пока я не выброшу елку, зима не уйдет. * * * Я не могу назвать вам свой возраст. Он постоянно меняется. * * * Самый глупый выбор делается с самым умным видом.Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса. * * * — Давно не виделись! Как здоровье? — А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил. * * * Не везет мне в карты... кредитные. * * *

Анекдоты недели

0 Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было. * * * Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски: 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется. * * * Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лед повсюду. Пока до работы доберешься, считай, уже тренировку отпахал. * * * С женского форума.

Анекдоты недели

0 — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учетом того, что сегодня уже 21 марта. * * * По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков! * * * — Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!

Анекдоты недели

0 Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?! * * * На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю. * * * Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит. * * * — О чем нужно говорить с дамой? — О ее красоте, конечно. — А если она... ну, скажем, не красавица? — Тогда о недостатках другой дамы. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Из Пхенчхана сообщили: кто-то бегал по городу с медведем, распевая “Ой, мороз, мороз”, и бил морды американцам. Но опознать его не смогли, так как человек был с нейтральным флагом. * * * — Сына возьмете в лыжную секцию? — А он у вас астматик? — Нет, здоровый мальчик. — Тогда нечего ему тут делать! * * * Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 Марта, сформирован. * * * При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта. * * *
RSS-материал