Обязательный техосмотр личных транспортных средств граждан отменен

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Как включить услугу “зар­плата”?

0  — Ну что, господин Менделеев, вам до сих пор снятся химические элементы?

Анекдоты недели: Кому Дед Мороз на Новый год принесет всё для бритья и носочки

0 На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Куда деть нервы?! * * * Не ищите идеального человека. Сегодня я дома. *** Когда зима в России выдается теплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: “Вот сейчас бы!” * * * На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается. * * * Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. *** Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

Анекдоты недели: Наши пестициды — самые пестицидистые в мире

0 Когда выходишь с работы, а у тебя на телефоне 99% зарядки, понимаешь, что ты действительно работал. * * * Работа у меня хорошая. Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву. * * * — Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной молодости. Осуждались ли вы раньше?  — Да. В 1451-м, 1639-м, 1893-м и 1904 годах. * * * — А ты красивая. Давай встретимся? — Не могу, я только в интернете красивая. * * * Дороже здоровья только лечение. * * *

Анекдоты недели: Ну ничего‚ хоть отдохну от работы

0 Судя по частоте и назойливости обновлений, ковид действительно придумал Билл Гейтс. * * * После повсеместного введения пропуска по QR-кодам у жениха по­явился уважительный повод не появиться в загсе. * * * — Чем мы отличаемся от них? — У них созвучны слова “любить” и “жить” и пишутся похоже (“love” и “live”). А у нас — слова “любить” и “убить”. * * * Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения? Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе. * * *

Анекдоты недели: Бывает, иногда так хочется прибить своего мужа!

0 Мое утро понедельника начинается так: “Левый глазик открывайся, правый глазик, открывайся! Эй, левый, куда закрылся? Открывайся! Правый, твою же мать!” *** Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил. * * * Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног. * * * Что русскому мат, то китайцу фамилия. ***

Анекдоты недели: Самый крутой роман в мире - Абрамович

0  Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает: — Какой сегодня день? — Понедельник. — Ну, блин, и начинается неделька! *** Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза.  Я так люблю рисковать... * * * Хорошее утро наступает в обед. * * * К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.  * * * Однажды обозленные правила начнут нарушать людей. * * *

Не постись, твои посты все равно никто не читает!

0 Помню, в армии вся рота чистила сапоги ваксой, а я и еще несколько антиваксеров купили себе крем для обуви. * * * — Как вообще можно развестись с человеком, которого любит твой кот? * * * Работодатели в вакансиях поголовно требуют от кандидатов стрессоустойчивости. И ни один работодатель не пишет: “работая у нас, вы не будете испытывать стресс”. * * * Концерт Ольги Бузовой, транслировавшийся по телевизору, и лежащий вдалеке пульт подтолкнули грудничка Васю научиться ходить на полгода раньше. * * *

Анекдоты недели: Погода шепчет: “Купи пальто”. Зарплата шепчет...

0 Начальник распинает подчиненного: — Почему вы приходите на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше? И уходите ровно в 17.00, а не как все на два часа позже? Подчиненный, оправдываясь: — Подождите, пожалуйста, неделю, у меня закончится отпуск... *** Межсезонье у травматологов — это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались. * * * Никто со мной не общается так часто по SMS, как МТС. * * * Едва-едва — наречие, приводящее шахматистов в ступор. * * *

Анекдоты недели: Стало известно о планах “Фейсбука” сменить имя

0 Не стоит себя корить за то, что отложил работу на завтра, которую нужно было сделать вчера, если послезавтра о ней никто не вспомнит. *** “Машей каши не испортишь”, — приговаривали три медведя, готовя себе ужин. * * * — Что одновременно мужского, женского и среднего рода? — Музей-усадьба Коломенское. * * * Стало известно о планах “Фейсбука” сменить имя, изменить внешность и скрыться в Южной Америке. *** Это была плохая идея, поэтому я, конечно же, решил попробовать. * * * В зоомагазине

Анекдоты недели: Ку? Ку!

0 Бабушка жила на той же стороне улицы, на которой была школа, и ей не нужно было переходить дорогу, но пионеров было не остановить… * * * Из телепрограммы: “21.20 — 23.35 Реклама (в перерывах сериал “Скорая помощь — 4”). * * * Франция отозвала посла из Монако на обед. * * * Спросил коллегу, как зовут его собаку. — Атом, — говорит. — Что, мощный пес? — Да нет, совсем маленький! * * * — Мне, пожалуйста, самый большой черный пакет. — Один?

Анекдоты недели: Год работаешь, три — сидишь

0 — Народ хунза питается сырыми овощами и фруктами, зерном и брынзой, никогда не болеют и люди этого народа живут до 120 лет. — Зачем? — Что зачем? — Зачем так долго живут? * * * Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей. * * * Компьютерные игры действительно очень пагубно влияют на психику. В детстве я играл в “Змейку” — теперь постоянно ем всю еду на своем пути и увеличиваюсь в размерах.

Анекдоты недели: Маша, а давай уже по взрослому?

0 Маленький мальчик, видимо, впервые в театре, с интересом разглядывает богатое убранство зала. Гаснет свет. Раздвигается занавес, на сцене появляются актеры. И тут раздается его восхищенный шепот: — Мама, здесь 3D! *** — Маша, а давай уже по взрослому? — Давай, Петя. — Мария Петровна! — Петр Сергеевич! * * * — Ты раньше вроде марки собирал? — Что ты, я уже давно на евро перешел. * * * — I`ll be back, — сказал Терминатор.  И до­бавил обиженно: 
RSS-материал