Анекдоты недели

0 Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник. * * * Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю. * * * Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе. *** — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как? — Так, отлично! Больной отходит от наркоза. * * * Первым словом ребенка в семье окулистов было “шбмнк”. ***

0 Первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом. *** На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: — Ну и в заключение хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет... Тут какой-то остряк выдает: — Помещено на доску почета? Инструктор: — Нет, нарисовано в полный рост... Мелом... На полу цеха... *** — Представляешь, моя собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

0 Самый лучший понедельник — это тот, который выходной. * * * Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости. *** Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивленно: — Бабуль, вы же всегда ставили крестик. — Замуж вышла. Фамилию поменяла... *** — Ты не знаешь, где моя черепашка? — С ребятами во дворе... Орехи колет. * * * “Гот”, — подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”, — подумала ворона, глядя на попугая. * * *

0 Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено. * * * Когда уже начнется дехолодизация и дедождификация? *** Лингвист после очередной рекламы:  — Имудон. Какое ругательство пропадает! * * * — Коленька, а кем вы работаете? — Слесарем. — О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. ***

0 Во время ожесточенных споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, возможно, его класс эту тему еще не проходил.  * * *  Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. *** В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. * * *