Роскачество разъяснило, как выявить телефонного мошенника во время звонка

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Главные предметы в школе — это пение и физкультура.

0 В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды. * * * Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу. *** Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь — скорее всего, она что-то задумала. * * * Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки. * * * Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например. ***

Анекдоты недели: Как действуют таблетки для посудомоечной машины?

0 Выпускники отправились в турпоход. Арендовали палатки, спальные мешки и т.д. Разбили лагерь на берегу Оби. В 3 часа ночи замерзли и уехали домой. На такси. * * * — Какие-то у вас строители сумасшедшие. — А у нас и кран безбашенный! * * * Из письма в редакцию: “Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов”. * * * — Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. — И как, победил? — Не-а, где-то в середине списка. * * *

Анекдоты недели: Веганом быть очень просто

0 Не считай деньги в чужих карманах. Для начала зашей дыры в своих. * * * — Вчера сдавала тест на беременность. — И какой самый сложный вопрос был? — Ты дура? — И что ты ответила? *** Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет эсэмски за рулём, виноватым все равно окажетесь вы. * * * Чай без вкусняшек — заварка на ветер! * * * — Девушка, вас как зовут? — Алиса. — Прямо как мою любимую группу. — Какую?

Анекдоты недели: Фу Ю из Португалии, Хань Инь из Германии, Ни Сялянь из Люксембурга выиграли Европейские игры

0 — А у меня 90-82-90. — Девушка, что-то у вас талия многовата. — Это не размер, это баллы ЕГЭ! ***

Анекдоты недели: Главное украшение мужчины

0 — Милая, что случилось? Я испугался, ты сейчас так истошно кричала. — Я под караоке пела, идиот! * * * Лишний вес — это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало. * * * Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик. * * * — Напечатайте мне срочно шесть фотографий! — 10 на 15? — 150. А почему вы спрашиваете? * * *

Анекдоты недели. Из заявлений на автостраховку: "Фонарный столб быстpо пpиближался..."

0 — Алло, ты спишь? А я думаю о тебе... — Да верну я тебе деньги! * * * Начинает закрадываться подозрение, что все, что раньше было так плохо, — это и были лучшие годы моей жизни. *** — А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами? — Это рассада! * * * Парень говорит своей любимой: — У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка. — Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица! — Вот видишь, совсем и не чушь.

Анекдоты недели: Никогда не пейте кофе на работе по утрам!

0 — Ты так живешь, будто у тебя в запасе есть еще одна жизнь. — Не понял! В смысле одна? * * * В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь “кого-то особенного”, а к 30  понимаешь, что особенных много. Нормальных мало. * * * — Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу? — Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами. * * * Самое отстойное в задержании полицейским на мотоцикле — это обнимать его сзади всю дорогу до отделения.

Анекдоты недели: Самый сильный афродизиак для мужиков

0 Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух. * * * Любовь — это когда обнять человека хочется чаще, чем убить. *** Лучший судья — это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката. * * * Лето — это возможность загорать по пути на работу. *** Помню, как нам математичка говорила, что у нас не всегда будет калькулятор под рукой. Ха-ха-ха! * * * Я обожаю тишину, глушитель к пистолету я всегда с собой ношу. ***

Анекдоты недели: Дорогой, я ушла в психдиспансер

0 На самом деле “Маша и Медведь” — это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки. * * * Зашел в магазин в пятницу. Народ скупает продукты, алкоголь и едет куда-то за город. Не знаю, что происходит, но, кажется, началось... * * * На вечеринку менеджер пришел с женой и сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене: — Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...

Анекдоты недели: В детстве Вовочка любил животных...

0 Собираюсь в свой ежегодный оплакиваемый отпуск. * * * Пользователь Вий просит добавить его в “Ваш круг”. * * * Объявление: “Возьму деньги на реализацию”. * * * — Товарищ, пройдемте для выяснения наличности. * * * Пример строгой борьбы с мелкими хищениями: изгнание из рая за кражу одного яблока. * * * — Чем от тебя так неприятно пахнет? — Да настроение испортилось... * * *

Анекдоты недели: Ольга Бузова и машина. Что не так?

0 — Можно вопрос? А когда учредят День защиты родителей от детей? * * * Если женщина переспрашивает: “Что?” — это не потому, что она вас не услышала. Она просто дает вам шанс изменить то, что вы сказали. * * * — Я обычно готовлю торт из одного ингредиента. Рецепт простой, а главное, всегда быстро и очень вкусно! Нам понадобятся деньги! Берем деньги и отвозим их в магазин. Торт готов! Приятного аппетита! — Сколько раз ни пробовал по такому рецепту, вечно получается пиво с рыбой.

Анекдоты недели: Когда у блондинки двойной праздник

0 Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии. * * * Хорошо там, где нас нет, но мы уже купили туда билеты. *** — Лена, ты не знаешь, что хочет в подарок твой муж на день рождения? А то нам стыдно спросить. — Он хочет сапоги женские, итальянские, 38-го размера, но стесняется признаться… Да, и еще мультиварку! * * * — Скажите, а ваша собака меня не съест? — Да что вы, только понадкусывает. ***
RSS-материал