Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
03.02.2024
/ Анекдоты недели
0
Мужчины любят зрелых женщин, потому что они ещё горячи, как девушки, но уже заботливы, как бабушки.
* * *
Телепрограмма.
9.00 “Слово пастыря”. Религиозно-просветительская передача.
10.00 “Слово пацана”. Телесериал.
* * *
Девочки, кто родит в этом году, будет матерью дракона. Торопитесь, времени осталось не так много.
* * *
Поймал старик Золотую Рыбку, а она ему молвит человеческим голосом:
— Ну чё, всё ещё не отпустило?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
В продуктовый супермаркет требуются сотрудницы на должность Гали...
13.01.2024
/ Анекдоты недели
0
Пить не могу бросить из-за продавщицы, которая каждый раз говорит: “Приходите к нам еще”.
* * *
Работаю в шаге доступности от дома. На работу и домой хожу одним и тем же маршрутом. Дорога на работу занимает 25 минут, дорога домой с работы — 12 минут. Парадокс!
* * *
Прием у офтальмолога:
— Закройте левый глаз и прочитайте третью строку снизу.
— К, Н, Ш, М, Ы...
— Теперь закройте правый глаз и прочитайте.
— К, Н, Ш...
— Э-э-э... Левый-то откройте! Вы что, уже выучили?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
У женщины должно быть все прекрасно
10.01.2024
/ Анекдоты недели
0
— Я к вам по поводу работы.
— 90х60х90?
— 486 000!
— Вообще-то не это имелось в виду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен.
* * *
— В вашей анкете написано, что с предыдущего места работы вас уволили за то, что вы поменяли воду в кулере. Как такое возможно?
— Я поменял ее на вино.
* * *
Мнение котов о людях:
— Говорить с людьми бесполезно, они только строгое “мяу!” понимают.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Потом все как-то устаканилось...
29.12.2023
/ Анекдоты недели
0
В индийской школе запрещается петь и танцевать в ответ на вопросы учителей физики, химии и математики.
* * *
Два вегетарианца-трезвенника:
— Спорим на банку фасоли?
* * *
Всех малышей находят в капусте, но некоторых в цветной, каких-то в морской, а иных и вовсе в квашеной.
* * *
— Уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица, истерзанные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
— Охранником в начальной школе.
* * *
Жена звонит мужу:
— Дорогой, забери сегодня детей из садика.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Настоящая любовь — это когда помыл кота...
09.12.2023
/ Анекдоты недели
0
— Доктор, мне кажется, что за мной постоянно наблюдают несколько сотен человек.Это паранойя?
— Нет, это “Одноклассники” и “ВКонтакте”!
* * *
Говорите, первыми в истории ниндзя были родители, пытающиеся выскользнуть из комнаты мимо спящего ребенка?
Мне больше кажется, что первым в истории ниндзя был хозяин, пытающийся взять на кухне что-то съестное незаметно от кошки...
* * *
— Что такое в наше время оптимизм?
— Вера в то, что последний человек на Земле еще не родился.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Я не знаю, что наш “Водоканал” делает по пятницам...
18.11.2023
/ Анекдоты недели
0
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
* * *
— Мама, а каково это — иметь лучшую дочь в мире?
— Не знаю, спроси у бабушки.
* * *
Человек заявляет искусственному интеллекту:
— Вам никогда не превзойти наш интеллект.
ИИ в ответ:
— У тебя телефон стоимостью в три твои зарплаты. Какой у тебя, к черту, интеллект?
* * *
— На какой стадии ремонта находится ваша квартира?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Чем старше становлюсь, тем больше у меня всяких бонусных, скидочных, клубных карточек всех близлежайших аптек
08.11.2023
/ Анекдоты недели
0
Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье: забрать сейчас эту мелкую рыбешку или оставить ее как наживку и ждать более крупный улов.
* * *
Если у тебя плохое настроение, не будь эгоистом — поделись им с другими!
* * *
Дураки бьются за место под солнцем, умные все время в тени.
* * *
— Вася, никакого пива!
— Маша, ну должно же быть в моей жизни хоть что-то, делающее меня счастливым!
— Счастливым тебя делаю я, все остальное не принесет тебе счастья. Просто поверь мне. По-хорошему.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Страшненькая побеждает!
25.10.2023
/ Анекдоты недели
0
Если ваш кот утром загадочно улыбается, тапочки лучше не надевать.
* * *
На приеме у психолога.
— Итак, вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его.
— Хорошо, я понял. А с письмом-то мне что делать?
* * *
Если у меня появилось свободное время, значит, я забыл что-то сделать.
* * *
— Пaпа, ну пoчeму ты думaeшь, чтo ecли я былa нa днe poждeния, тaк cpaзу пилa?
— Аня, я мaмa...
* * *
— Друг, открою тебе тайну. Ты стал сильно тормозить.
— Какую тайну?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Детективное агентство “Ясень”. Мы узнаем, где твоя любимая!
07.10.2023
/ Анекдоты недели
0
Задумался — это когда в девять вечера пришел на работу с пакетом мусора.
* * *
На перекрестке старушка хватает парня за рукав:
— Милок, помоги бабушке перейти улицу!
— Но сейчас горит красный, давайте подождем зеленый.
— Слабак! На зеленый я и сама перейду.
* * *
Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.
* * *
— Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
— Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.
* * *
Какие все-таки необыкновенные люди — эти кошки.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Заказал свиные крылышки хорошей прожарки
30.09.2023
/ Анекдоты недели
0
После окончания курсов пекарей выдается корочка.
* * *
Мать советует дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электроприборы, сантехнику, порвавшуюся цепочку. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового.
* * *
Ваш спутник прослужит гораздо дольше, если его не запускать.
* * *
Диалог айтишников:
— Я тут на днях отсылал письмо...
— Бумажное?
— Нет, обычное.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили
16.09.2023
/ Анекдоты недели
0
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
* * *
— Мама, а почему плита такая грязная?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
* * *
В пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
* * *
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями… Обычно на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов
16.08.2023
/ Анекдоты недели
0
Подарил теще сборник судоку, которые не имеют решения.
* * *
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не стащил.
* * *
Компания “Яндекс” выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что, когда покупатель пытается его включить, он говорит: “Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?”
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше