Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Объявление в магазине “Мясная лавка” 14 февраля: “При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок”. * * * В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу затребовала недостачу по прошлым месяцам. * * * 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки. * * * Переписка по ICQ: — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить на День влюбленных.

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на 8 Марта кладу под ёлочку. * * * Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день? * * * К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится. * * * Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати! * * * — Хочу себе двойника!

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Эстония отозвала своего посла из ГДР. * * * Из КВН: — Знаете, у меня есть мечта. Вот родится у меня сын, и назову я его Василием. А у него тоже родится, и его назовут Сашей. И будет тогда у меня внук Александр Васильевич! Вот ремня-то я ему тогда всыплю! * * * Подходит ко мне младшая сестра и говорит: “Коля, сходи в библиотеку, принеси Пастернака”. Это ж надо мне такое сказать: “Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что!” * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз. * * * В США начался сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. В России наступило время нереальных цен по тому же самому случаю. * * * — Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! — Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой. * * * Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза. * * * Народная примета. Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году. * * * Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги. * * * Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство. * * * День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — “Мишка на крыше”. * * * А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет. * * * “Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Антон Л., 35 лет”. * * * Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать. * * * Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических? * * * О футболе. Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу! * * * За столиком ресторана сидят мужчина и женщина. К ним подходит официант: — Что будете заказывать? Мужчина:

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 — Победим шизофрению вместе! — подумали я. * * * — Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте. * * * Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%. * * * При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял, если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 На чемпионате мира по футболу-2018 наша задача — выйти из “Лужников”. * * * На трассе Москва—Воронеж переходивший дорогу лось сбил “Оку”, оттащил ее на обочину и продолжил свой путь. * * * Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать приятное жене и пропал без вести. * * * Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” и услышать в ответ: “Спасибо!” * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями и взяла еще двенадцать медалей. * * * Это я почему раньше такой вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда и самокат стырили, вообще убивать начну! * * * Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду едет за рулем, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево. * * * На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал. * * * — Слышал, ты на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь. * * * Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил. * * * У консультанта по семейным вопросам: — Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс? * * *
RSS-материал