Правительство РФ повысило минимальный размер пособия по безработице

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: В очереди в Сбербанке встретились Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон и Жерар Депардье

0 Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника! * * * Принц смотрел на хрустальную туфлю 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело. *** Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно. * * * Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе. ***

Анекдоты недели: Мне было очень тяжело, когда ушла жена

0 Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик. * * * — Ближе к полуночи мое сознание меняется. — При свете луны ты превращаешься в волка? — Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу. *** — Чаю хочешь? — Хочу. — Пойди сделай. И мне тоже. * * * Мы — русские и поэтому из двух зол выбираем оба. ***

Из школьных сочинений: Глаза Джульетты с нежностью смотрели друг на друга

0 Стихотворение у Пушкина написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Этим славился и Лермонтов. * * * В комнате громко тикали солнечные часы. * * * Кругом было так тихо, как будто все вымерли… Какая красота! * * * Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям, имеющим Интернет и сайт знакомств. * * * Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” * * * На крыше часовни было много голубей. Человек соpок. * * *

Анекдоты недели: Изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать детям

0 — Предположим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать? — Миллион в плохой чемодан не положат. Продам его. * * * — Водку пить будешь? — Есть повод? — Есть деньги! * * * Единица измерения равнодушия — один фиг. *** Не делаю упражнение “планка”, потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел. * * * — Напомни, какой сегодня день недели? — Понедельник. — Был или будет?

Анекдоты недели: 2020-й — коронавирусокосный год

0 Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса. * * * — Я называю вещи своими именами! — О-о! Ты уже с вещами разговариваешь. *** Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет положить туда сахар. * * * Фразу “Я желаю вам только добра” почему-то обычно произносят злым голосом. ***

Анекдоты недели: Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы

0 — Нелепо, но мне все-таки приятно получать в “Одноклассниках” подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают! — Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу. * * * А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию! ***

Анекдоты недели: Из реальных обращений клиента к дизайнеру

0 Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой. * * * Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне, а не в транспорте. * * * Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?” Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: “И там, и там”.

В Урюпинске последние пять лет выступала группа “Битлз”

0 Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет. * * * Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. ***

Муж открывает жене дверь машины. Что бы это значило?

0 Благодаря режиму самоизоляции у меня, наконец, появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам на балконе и почитать Достоевского. Ничего этого я еще не сделал, но время появилось. * * * Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит? * * * — Захожу на страничку к девушке, смотрю фотоальбом, и с каждой фоткой она всё красивее и красивее! — То есть, фотки всё более и более старые? * * *

Анекдоты недели: Хит сезона - “А я иду такая вся в маске “Дольче-Габбана”

0 Человека без бровей очень сложно удивить. * * * Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату. *** — Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно. Ты же ему мозги еще в прошлом году съела. * * * Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!

Анекдоты недели: Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать

0 Уже можно выходить, но еще нельзя. * * * Объявление: “Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны”. * * * Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал. * * * Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке “Красная шапочка”. Волонтеры, будьте осторожны! * * * Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней на выход. * * *

Анекдоты недели: Помните, кто где работал?

0 Не гуляйте в малолюдных местах! Ночью там прячутся бандиты, а днем дежурят полицейские. * * * Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами. *** Мы в ответе за тех, кого угостили. * * * Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного! * * * А все хоть помнят, кто где работал? ***
RSS-материал