Минздрав утвердил новые требования к содержимому автомобильной аптечки

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: А у тебя маска не треснет?

0 Минздрав преду­преждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки. * * * Дороги у нас боятся ремонтировать потому, что дураки по ним начинают гонять. *** Люди, родившиеся в ноябре, откуда вы беретесь? Ведь капуста уже заквашена, а аисты улетели! * * * Встаю утром — нет горячей воды и отопления. В предвкушении бегу к окну, и точно: снег выпал! *** Братья Райт стали великими не из-за того, что их самолет взлетел, а благодаря тому, что он смог благополучно приземлиться. * * *

Анекдоты недели: День рождения кота?

0 С женского форума: “Узнала, что при вирусе пропадает обоняние. Пошла ночью на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхала копченое сало.  Есть две новости. Коронавируса нет. Сала теперь тоже нет”. * * * На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну “Мартини”. Два коньяка. Три водки. И в самом конце — семь пакетиков кошачьего корма.  Мужик сзади спрашивает: — День рождения кота? * * *

Анекдоты недели: Прочитал легенду про Прометея. Просто огонь!

0 — Доктор, я заболел! Что делать? — Выздоравливайте скорее! — Спасибо, доктор! * * * — Дорогой, у меня для тебя две новости.  С какой начать? — Давай с плохой. — Я потратила все твои деньги, продала твою квартиру и машину. А теперь хорошая —  я ухожу от тебя. * * * С утра был такой туман, что пришлось выйти во двор и развернуть собаку мордой к калитке, а то она лаяла на дом. * * * Примета: если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, сегодня где-то ограбят банк.

Если бы арбузы были девочками, они бы назывались арбузыни

0 Дима (5 лет): — Если бы арбузы были девочками, они бы назывались арбузыни. * * * Игорь (7 лет): — А я чеснок люблю. Он колбасой пахнет. * * * Оля (4,5 года): — Бабушка мылом морду моет! — У бабушки не морда, у бабушки лицо. Пошла поглядела, вернулась и говорит: — Нет, все-таки немножечко морда. * * * Едем в такси на тренировку. Наташа (6 лет) говорит шоферу: — Тут налево, потом направо... Водитель говорит: — Я знаю, как ехать. На что она ему:

Анекдоты недели: Как блондинки из хлеба квас выжимали

0 Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы. * * * Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей. *** Разговаривают две блондинки. — А ты знала, что квас из хлеба делают? — Да? Тащи соковыжималку! * * * Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается. *** Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу. * * * — Чем собираешься заняться на выходных?  — Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Анекдоты недели: Такибуду Красава - заслуженный камикадзе Японии

0 Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса. * * * Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана. *** Встречает как-то рубль евро и говорит: “Выглядишь на все сто!” * * * Самое сложное на сайте anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей. *** — Дорогая, у меня опять в носке дырка! — Я знаю. Это не дырка, это противо­угонка. * * *

Анекдоты недели: “Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.

0 Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество. * * * — Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю. * * * Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел. *** — Подвинься. — Похудей! * * * — Не бойся, я с тобой! — Вот это и страшно. *** Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать! * * * — Как живешь? — По средствам.

Анекдоты недели: Я художник, я так вижу

0 Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс: — Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь. * * * Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать. * * * — Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души! * * * Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”. * * *

Анекдоты недели: Ремонт масок, одеявол и поселок Мусохраново

0 Овощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо. * * *  Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. *** Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться. * * *  Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже. *** Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода. * * * Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.

Анекдоты недели: 2020 год будем не провожать, а спроваживать

0 Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть. * * * Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу. *** Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует. * * * Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и самосозерцанию. ***

Анекдоты недели: Если маски на ночь класть в спирт

0 Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас создавать финансовую подушку безопасности на зиму путем откладывания ежедневно 100 рублей в карман пуховика или дубленки.

Анекдоты недели: “Тристаграмм” — русская социальная сеть

0 С женского форума: “Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь”. “Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти”. *** Чем отличается специалист от эксперта? Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что...” * * * Зеркальце и яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики. ***
RSS-материал