Всероссийский конкурс журналистов «ЗОЛОТОЙ ГОНГ-2022»

Личные налоги: успеть в декабре
(чек-лист для физлиц)

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Это просто гены

0 Я люблю свою работу за свободный график. Захотел — пришел в 7 утра. Захотел — ушел в 12 ночи. А захотел — вообще не пошел домой. * * * У нас начальник прямо в офисе повесил турник. Теперь мы официально каждый час можем минут по десять “болтаться без дела”… ***

Анекдоты недели: В людях найдена уязвимость

0 Парень с девушкой покупают билеты в кино. — А у вас в ложу билеты есть? — Есть, но она очень близко к экрану, и вы мало что сможете увидеть. Парень: — А нам это не главное! Девушка, смущенно: — Мы пришли на этот фильм из-за его музыкального сопровождения. ***

Анекдоты недели: Одна из загадок жизни

0 Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают... — Сволочи, уроды! — слышится через стены со всех сторон. — Мы в ответе перед теми, кого приручили, — философски делает вывод старший. — А что случилось, вроде все как обычно? — спрашивает самый молодой. — Народ на работу проспал, — поясняет старший. ***

Анекдоты недели: Ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

0 — Тук-тук. — Кто там? — Это желание работать, я буквально на минуту. * * * — Доброе утро, клавиатура! Кофе будешь? *** Городской житель спрашивает крестьянина: — Сколько лет вашей корове? — Два года. — А как это можно определить? — Можно по рогам. — Действительно, как я не догадался? Один, два. *** У нашего соседа сверху перфоратор, а у нас фортепиано. Так вот что я вам скажу: ремонт когда-то заканчивается, а музыка вечна!

Анекдоты недели: Правила этикета для неопытных котов

0 Охранник супермаркета приходит домой после смены, раздевается, умывается, садится ужинать. На кухню входит теща с журналом: — Столица Анголы, шесть букв. Зять со всего маха бьет по столу, чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома ну хоть пять минут не думать о работе?! ***

Анекдоты недели: Самое настойчивое из растений

0 — Мадам, а какая у вас профессия? — Солистка. — И где солируете? — Нигде. Солю помидоры, огурчики, капустку… * * * А я борьбой занимаюсь. До обеда — с голодом, после обеда — со сном. *** Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, выдвигали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — Как это? — Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше. ***

Так хотелось швырнуть свой телефон об стенку, но...

0 Шведка, японка и русская рассказывают о своих странах. Шведская девочка гордо заявляет, что она даже не знает, где находится эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та, как далеко расположена Швеция от Японии. Шведка отвечает, что очень далеко — почти половина глобуса.  Русская гордо:  — Так это всё и есть Россия! ***

Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя желаемой дамы, то...

0 — Привет, ты очень красивая. Будем встречаться? — Я люблю состоятельных мужчин. — Я состою на учете у психиатра. * * * Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше: есть или спать? Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул. * * * У каждого группового чата есть второй групповой чат — поменьше, без бесящих и напрягающих всех людей. И если у вас не так, то у меня для вас плохие новости... * * * Джинсы мне говорят: “Не жри на ночь! Мы уже не застегиваемся!” А леопардовые лосины шепчут: “Жри! Если что, то мы растянемся!”

Анекдоты недели: Наличными или картой будете расплакиваться?

0 Идеальная работа — это где можно полежать, кофе с вкусными печеньками и начальник добрый, как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают. * * * Системный администратор — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил... *** Еще пять минуточек с утра равны часу здорового, безмятежного сна. ***

Социальные сети — это как холодильник

0 Паралич перфекциониста (Реrfесtiоnist раrаlуsis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то уже начал переживать, что я просто ленивый. *** Чем тише омут, тем профессиональнее черти, которые в нем обитают. ***

Учительницу геометрии не пустили в рай...

0 Барыня: “Спишь?” Герасим: “Нет”. Барыня: “Утопил?” Герасим: “Нет еще”. Барыня: “Как утопишь — напиши”. Муму: “А ничё, что мы в общем чате?” * * * — Эх, где мои 45 килограммов? — Они в тебе. Дважды. * * * Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого по­явится еда. * * * Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя, значит, у тебя нет интернета. * * * — Любой каприз за ваши деньги!

Уверена, что ты забыл, какой день сегодня!

0 — Наш шеф собирается уходить. — Откуда ты знаешь? — А он вызвал меня вчера и говорит: “Что-то мы с вами не сработались, Петрова”. *** Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник. *** Вовочка возвращается из школы: — Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу! — Это как? — А когда меня к нему вызвали, он сказал: “Ну, молодцы твои родители, удружили школе!” ***
RSS-материал