Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Признание бывает разное...
24.05.2023
/ Анекдоты недели
0
С форума.
“Один из ящиков стола у меня под “Доширак”. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола”.
“Особенно прикольно, если бы ты был психиатром”.
“Я психиатр”.
* * *
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Если ты вздумал лечить простуду народными средствами...
22.04.2023
/ Анекдоты недели
0
С форума предпринимателей.
“Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?”
“Попробуй дверь на себя”.
* * *
— Здравствуйте, а Сёму можно?
— Таки нету его! Отошел в мир иной...
— Да вы шо? Умер?
— Да не дай бог! В Интернете он, в Интернете.
* * *
В прошлом году в бак влезало бензина на 2000 рублей, а в этом на 2500 рублей. Машине 5 лет. Подскажите, до какого возраста растет бак?
* * *
Вышла новая книга Дэйла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги”.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Под утро стены для перфоратора мягче
15.04.2023
/ Анекдоты недели
0
— Здравствуйте! Мы начинаем семинар “Как за один день заработать миллион рублей”. Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
— Одну тысячу рублей.
— А сколько мест в этом зале?
— Тысяча.
— Надеюсь, всем всё понятно. Спасибо, семинар окончен.
***
Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:
— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины... Передай дальше.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ты сильный! Ты справишься!
08.04.2023
/ Анекдоты недели
0
Научные исследования доказывают, что 2 минуты смеха столь же полезны для здоровья, как и 20 минут бега. Поэтому я сижу в парке на лавочке и смеюсь над бегающими.
* * *
Все знают, что настоящий бородинский хлеб — это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные — просто игристый хлеб.
* * *
Организаторы тура Люксембурга по шоссейному велоспорту еще раз напомнили гонщикам быть осторожнее на поворотах, иначе те могут выпасть в Бельгию, Францию или Германию.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Почему в конце денег остается много месяца?
01.04.2023
/ Анекдоты недели
0
1 апреля меня бросила подруга, а 2-го звонит и говорит, что пошутила. А я уже другую нашел. Так неловко получилось…
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: А дядька из шкафа уже ушел?
25.03.2023
/ Анекдоты недели
0
Новости экономики: на упаковке гречки пока еще указан вес, а не количество зерен.
***
На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех.
***
— Дорогой, скоро приезжает моя любимая свекровь, можно сказать, моя вторая мама. А мне нечего надеть!
— С козырей пошла, зараза...
* * *
Счастливое замужество — это когда проходит мимо красавец-мужчина, а ты смотришь и думаешь: “Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!”
***
— Мама, а человек без зубов сможет выжить?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Завтра второе Восьмое марта!
18.03.2023
/ Анекдоты недели
0
Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного.
— Это что?
— Счет за гостиницу.
— A кто вам поручал ее покупать?
***
О чем думает ваша любимая кошка, когда гадит в углу комнаты за креслом?
Достоверно сказать трудно, но примерно так: “Знаю, конечно, что нельзя. Но, во-первых, здесь же никого нет. Во-вторых, темно.
А в-третьих, я же ведь закопаю!”
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Худи — это для худых. Для толстых — толстовка
18.03.2023
/ Анекдоты недели
0
Обычно, когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.
* * *
Ходила сегодня в поликлинику. Это как надо ненавидеть людей, чтобы весь холл перед кабинетом аллерголога заставить цветами?
* * *
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
* * *
На холодильнике записка: “Я ухожу от тебя, потому что ты тупой”. Я выдернул вилку из розетки и спросил: “Ты куда это собрался?”
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Мультиокунь? Гиперлещ?..
11.03.2023
/ Анекдоты недели
0
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется — с работы не ухожу.
***
— Дайте, пожалуйста, ацетилсалициловую кислоту.
— Аспиpин, что ли?
— “Аспилин” я не выговаливаю!
* * *
— А вы кем работаете?
— Я коекто.
— В смысле?
— Ну абота такая в едакции: испьявьяю ошибки в текстах.
***
— Как у вас с карьерным ростом?
— Всё в порядке! Пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: 8 марта жена избила мужа...
08.03.2023
/ Анекдоты недели
0
А мы новогоднюю елку никогда в январе не выбрасываем. Мы ее каждый год сжигаем на Масленицу.
* * *
— Дорогой, я решила, не покупай мне колечко на 8 Марта.
— Та-а-ак... Что с машиной?
* * *
8 марта жена избила мужа двумя тюльпанами.
* * *
После праздников мы с женой щеголяли в подарках, сделанных друг другу на 23 Февраля и 8 Марта: она вся такая в норковой шубке, а я весь такой в новых носках, трусах и с зонтиком.
* * *
Американец звонит русскому:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Специалист по программному обеспечению - кто он?
04.03.2023
/ Анекдоты недели
0
Искусство маркетолога состоит в том, чтобы у покупателя возникало чувство, что он по-крупному ограбил магазин. Хотя на самом деле всё наоборот.
***
Объявление.
После окончания Масленицы спортзал ждет вас на блины. В наличии блины по 5, 10, 15, 20 и 25 кг.
***
Женский список дел:
1. Купить много платьишек.
2. Купить потрясные туфли к платьишкам.
3. Не носить платья и туфли, ибо в джинсах и кроссовках удобнее.
4. Порвать колготки. Купить новые. Порвать.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Известны семьсот видов женских слез!
23.02.2023
/ Анекдоты недели
0
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию “плохие лифтеры” и 150 к слову “рояль”.
***
Смысл мне идти на работу, если мы все умрем, а через несколько миллиардов лет Солнце сожжет к чертям Землю? Так и напишу в объяснительной.
***
Борт № 13 заходит на посадку:
— Правее держи! А теперь левее давай! Нос подними! Выровняй машину! Есть касание! Тормози! Тормози! Тормози!!! Реверс, реверс на полную! Уф, кажется, сели. А короткая у них тут полоса... И какая широкая!..
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
