В школах могут ввести регулярные

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Куплю сторожевого пингвина

0 Потеряла голову. Просто гора с плеч! * * * Пошел сдавать кровь. Не сдал — там задавали слишком много вопросов: — Чья кровь? — Где взял? — Почему в ведре? * * * — Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время. * * * Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Анекдоты недели: Я расплачусь, давай сюда деньги

0 Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда. * * * Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из “ВКонтакте” и “Одноклассников”, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и “Инстаграм”. * * * — И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России. — Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой. * * *

Анекдоты недели: Про почерк админа

0 Первое правило владельца принтера: никому не рассказывать о принтере. * * * Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его. * * * На сайте “ВКонтакте” предлагается добавить друзей: “Вы можете их знать”. Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. * * * Трудно быть скромным, если ты лучший. * * *

Анекдоты недели: Только у слабой женщины мужчина во всем виноват

0 — У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Вам какого цвета? * * * Объявление в аэропорту: “Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск”. * * * — Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль? — Хм-м... Не знаю. Ваше предложение так неожиданно. * * *

Анекдоты недели: Муж сходил в магазин за картошкой

0 — Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей? * * * С форума: “Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю”. *** Плакат в войсковой части: “Честь твоей части — часть твоей чести”. * * * — Пойду покурю на балкон. — Иди курить на детскую площадку — там дешевле! ***

Анекдоты недели: В советское время тоже были социальные сети

0 Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. * * * — Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез. И потом они боялись об этом кому-нибудь говорить. — Слушай, она ж у тебя в Питере жила? — Ну да. — Так может, это просто было солнце? * * *

Анекдоты недели: Три подруги пили мартини

0 Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд, и продавщица спросила: “Вам завернуть или вы здесь его съедите?” * * * — Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние два года. — Ребенка в садик отдали? — Да. * * * — И ни чего лишнего... — Пробел лишний. * * * Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова. * * *

Анекдоты недели: Ничто так не успокаивает женщину

0 Если есть гриб “груздь”, то должен быть и гриб “радоздь”. * * * — Я являюсь вегетарианцем во второй степени. — Это как? — Ну, корова ест траву, а я — корову. *** В пиве в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание? * * * В мире существует два типа людей: первые способны делать выводы на основе неполных данных... ***

Анекдоты недели: Один городской тип купил поселок...

0 А вы знаете, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. * * * — Любимый, скажи, я красивая? — Да. — А подробнее? — Да, красивая. * * * Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу. * * * Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко. ***

Анекдоты недели: На МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги

0 А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером? *** Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. *** Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: - О, это предел моих мечтаний! Не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. ***

Анекдоты недели: Тихий мужчина и тихая женщина

0 — Алло, мама, дай папе трубку.  — Папа, “Спартак” чемпион?  — Да, конечно, дочка, конечно!  — Пап, дай трубку маме.  — Алло, мам, ты слышала, папа разрешил. * * * Золотое правило жизни: не переживай из-за того, что ты не в силах изменить, прими ситуацию такой, какая она есть.  Ведь мы же не пытаемся изменить погоду, а просто одеваемся соответственно ей. * * *

Анекдоты недели: Нормально вчера до дома дошел

0 — А как вы дни рождения в семье отмечаете?  — Да очень просто. Если это день рождения жены, то в ресторане, ну а если мой, то красным карандашом в календаре. * * * — Нормально вчера до дома дошел? — Нормально…  Этот телефон я все равно менять хотел, а двумя выбитыми зубами и не пользовался совсем. * * * — Ты с алкоголем дружишь?  — Нет. Но связь поддерживаю! * * *
RSS-материал