Анекдоты недели
Анекдоты недели
20.06.2018
/ Анекдоты недели
0
Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
* * *
Только в стране со специфическим отношением к работе талисманом чемпионата мог стать Забивака.
* * *
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии в Правительство РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.
* * *
Турист разглядывает Колизей:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
06.06.2018
/ Анекдоты недели
0
Грустная новость ЧМ-2018 для сборной России по футболу: все стадионы всё-таки достроили — играть всё-таки придется.
* * *
— Сынок, кушать будешь?
— Да, мама!
— Иди готовь!
* * *
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
* * *
Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
Анекдоты недели
23.05.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Не понимаю, как “Евровидение” могла выиграть женщина без бороды?
* * *
Посмотрел погоду: “Ясно”. Вышел на улицу: “Понятно!”
* * *
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.
* * *
— Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
16.05.2018
/ Анекдоты недели
0
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел “Доширак”. Теперь все изменилось, и я могу позволить себе многое, например, “Доширак Премиум”.
* * *
Вот зачем Президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.
* * *
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
— Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
25.04.2018
/ Анекдоты недели
0
На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить.
* * *
Дайте мне точку опоры, и я усну стоя.
* * *
— Доктор, я что, бесплоден?
— Да, Иван Петрович, причем с рождения.
— Вот, черт. И как же я теперь жене скажу, что наши дети не от меня?
* * *
Как стать плохим человеком. Инструкция:
1. Дать денег взаймы.
2. Долго ждать.
3. Спросить, когда отдадут.
Готово. Вы плохой человек.
* * *
Сижу на работе, звонок на сотовый с незнакомого номера:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
18.04.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
1
—Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
* * *
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
* * *
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
11.04.2018
/ Анекдоты недели
0
В ФИФА думали, как бы опозорить сборную России. И решили просто не мешать им выступить на ЧМ-2018.
* * *
Если начнется зомби-апокалипсис и толпа зомби ворвется ко мне в семь утра, они меня не тронут, потому что решат, что я — свой.
* * *
Поэты, пишущие белым стихом, недолюбливают детских поэтов: уж больно складно у них как-то всё получается.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
04.04.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Создается такое впечатление, что, пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
* * *
Я не могу назвать вам свой возраст. Он постоянно меняется.
* * *
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор
загса.
* * *
— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
* * *
Не везет мне в карты... кредитные.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
28.03.2018
/ Анекдоты недели
0
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.
* * *
Думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись... Нет, как всегда, по-русски: 10 раз на посошок, а потом еще и с ночевкой останется.
* * *
Мы чемпионы в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лед повсюду. Пока до работы доберешься, считай, уже тренировку отпахал.
* * *
С женского форума.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
21.03.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 21 марта.
* * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков!
* * *
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
14.03.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
* * *
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
* * *
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
* * *
— О чем нужно говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну, скажем, не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
28.02.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Из Пхенчхана сообщили: кто-то бегал по городу с медведем, распевая “Ой, мороз, мороз”, и бил морды американцам. Но опознать его не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
* * *
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Нет, здоровый мальчик.
— Тогда нечего ему тут делать!
* * *
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 Марта, сформирован.
* * *
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
