Анекдоты недели

0 После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой. * * * — Как дела? — Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного. * * * — Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах? — Чтобы молоток не соскальзывал. * * * А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было. * * *

0 Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные. * * * Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины. *** Как понять, что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого ты нянчил мелким, уже сидит в тюрьме. * * * В каждой женщине есть загадка: если обидится — фиг разгадаешь на что. ***

0 Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. * * * Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? — Счет за гостиницу. — A кто вам поручал ее покупать? * * * Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении. * * * — Привет, с тебя стольник. — С чего это? — У кого-то днюха, собираем на подарок. Оля за тебя сдала, ей отдашь. — Хм... Вообще-то днюха у меня.

0 Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег. * * * Что подарить человеку в леопардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть? * * *

0 Потеряла голову. Просто гора с плеч! * * * Пошел сдавать кровь. Не сдал — там задавали слишком много вопросов: — Чья кровь? — Где взял? — Почему в ведре? * * * — Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время. * * * Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.