Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели

0 Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми. * * * Как говорила Белоснежка: “Спасибо этому гному. Пойду к другому”. * * * Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций. * * * Иногда мне кажется, что я живу в какой-то временнóй петле. * * * — Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. — И как?

Анекдоты недели

0 Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Муж: — Я что-нибудь придумаю. Заходит в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! — Привет, ты чем занимаешься? — Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. — Собаку сотри! * * * По-английски “I was born” — “я был рожден”. А по-нашему: “Я родился”. Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами. * * *

Анекдоты недели

0 — Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. — У меня есть такой, но надо заливать в него водку. * * * — Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? — Любой маме нужен предлог, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей. * * * Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал. * * * Лайфхак: если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм. * * *

Анекдоты недели

0 Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. * * * У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял: схема-то работает. Главное — верить в мечту! * * * Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии. * * *

Анекдоты недели

0 В воскресенье футбол закончился, скоро все болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ-2018, не опасаясь косых взглядов иностранцев. * * * В хорватском языке теперь четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное. * * * Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно. * * *

Анекдоты недели

0 Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Когда выиграла — МЫ выиграли. ***

Анекдоты недели

0 Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием. * * * Только в стране со специфическим отношением к работе талисманом чемпионата мог стать Забивака. * * * 2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии в Правительство РФ: — Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти. — А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018. — Договорились. * * * Турист разглядывает Колизей:

Анекдоты недели

0 Грустная новость ЧМ-2018 для сборной России по футболу: все стадионы всё-таки достроили — играть всё-таки придется. * * * — Сынок, кушать будешь? — Да, мама! — Иди готовь! * * * Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом. * * * Вы накричали на человека за то, что он позвонил вам в час ночи? Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.  

Анекдоты недели

0 Не понимаю, как “Евровидение” могла выиграть женщина без бороды? * * * Посмотрел погоду: “Ясно”. Вышел на улицу: “Понятно!” * * * По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать. * * * — Лёх, а чего вы с Катькой расстались? — Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может! — Она так и сказала? — Да.

Анекдоты недели

0 Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел “Доширак”. Теперь все изменилось, и я могу позволить себе многое, например, “Доширак Премиум”. * * * Вот зачем Президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены. * * * Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: — Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?

Анекдоты недели

0 На мир напало глобальное потепление, и только Россия смогла его победить. * * * Дайте мне точку опоры, и я усну стоя. * * * — Доктор, я что, бесплоден? — Да, Иван Петрович, причем с рождения. — Вот, черт. И как же я теперь жене скажу, что наши дети не от меня? * * * Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы плохой человек. * * * Сижу на работе, звонок на сотовый с незнакомого номера:

Анекдоты недели

1 —Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике? — Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник. * * * Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое. * * * — Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал? — Нет, конечно, нельзя.
RSS-материал