С 11 августа будут увеличены штрафы за продажу табачной продукции несовершеннолетним

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля говорят дети
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Гюльчатай, открой личку

0 Народ в очереди к банкомату не знал, что ответить, когда мужчина, обойдя их, прошел в самое начало и произнес: — Мне только спросить... * * *  Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум два часа. *** Забросил старик невод в синее море.  Потемнело синее море. “Да-а, — подумал старик, — давно я не стирал свой невод”. * * * Гюльчатай, открой личку. *** — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?  — Ты мне нервы верни! * * *

Анекдоты недели: Цена на бензин в глаз попала

0 Два кота:  — Ты почему гулять не выходишь? — Работаю много. К нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю... * * *  Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор. *** Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье. * * * После часа езды с блондинкой навигатор спросил:  — Да-а-а, ну и где мы?! *** — Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая…  — Погодите, вам совет или консультацию?

Анекдоты недели: Первые пять дней после выходных

0  Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... Пока не придумает, как отомстить. * * *  Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые. * * *  “А платье у тебя не очень”, — сказала Ирине свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” — ответила она. * * *  У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех. * * * 

Анекдоты недели: Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?

0 В 2000 году я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят. И вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут. * * * Как приехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно: 1. Говоришь, сколько ты зарабатываешь. 2. Говоришь, сколько отдаешь за съемную квартиру. * * * — Как завести котеночка? — Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь. — А почему две? — А во второй мятые купюры заведутся. * * *

Говорят дети: Ой, кто это к нам пришел?

0 Игорь (6 лет): — Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает. — Это почему же? — Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: “Ой, кто это к нам пришел?” * * * Оля (5 лет) спрашивает меня: — А сколько тебе лет? — Мне 25. Пауза. Затем вопрос: — А чего ты так долго живёшь? * * * Дочка (9 лет): — Папа, ты выглядишь по-другому. — Твоя мама сделала мне новую прическу.

Анекдоты недели: Подлокотник — место для подлого кота

0 Плохие новости для патриотов: в аду все черти — нерусские. * * * Научил попугая говорить спасибо. Он был благодарен. * * * Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу. Пойти, что ли, за хлебом сходить? *** Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют. * * * Сейчас самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла. ***

Анекдоты недели: Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других

0 Если женщина сказала, что не брала, значит, не отдаст. * * * Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей. * * * Как говорят в Одессе, самое правильное питание — это кушать в гостях. * * * — Мне ночью на машине слово нацарапали. — Вот сволочи! А какое? — “О полку Игореве”. * * * Когда живешь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье. * * * — Пойдем прогуляемся?

Говорят дети: Дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!

0 Как-то вечером Юлю (2,5 года) заставляют собирать игрушки, а она отвечает: — Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою. * * * Ирина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов “Кошки без ума от “Вискас” и говорит: — Мама, давай мы не будем нашей Милке покупать “Вискас”, она у нас и так дурная. * * * Оля (4 года) любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:

Анекдоты недели: Если в туфлях просыпаюсь — голова болит

0 Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба! * * * “Целуется он так себе”, — решила лягушка и не стала превращаться в царевну. *** — Что сидишь, ничего не делаешь? — Я что-то впал в размышлень. * * * Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты. *** Мне одному кажется, что рекламу компаний на “Ютубе” заказывают их конкуренты? * * * Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть. ***

Говорят дети: Хватит обниматься! Нас и так уже много!

0 Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина (4 года), внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает: — Мама, у тебя глаза... Ну, это... Не мозолит? * * * Алеша (6 лет) спрашивает: — А почему на аптеке кальян нарисован? * * * Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, Катя (5 лет) спрашивает: — Откуда? — С работы, за вредность. — У-у-у! Как много ты навредничала! * * *

Анекдоты недели: Лайкать жену в соцсетях - супружеский долг

0 В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Щас узнают! * * * Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори. * * * А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер. * * *

Анекдоты недели: Ученые не ожидают вторую волну пандемии

0 В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо, лишь бы не на работе. * * * — Алло, Свету можно? — Она вышла! — Куда?! — Замуж. *** — Куда собрались? — Хотим в Сочи за коронавирусом съездить. * * * Я ей говорю: “Чувствуй себя как дома”. А она уже шторы на кухне меняет! ***
RSS-материал