Памятки по ежегодным отпускам от экспертов ГАРАНТа

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты: Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете

0 Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер. * * * Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью: — Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе? — Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней. *** Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:

Анекдоты недели: Я не настойка пьяна!

0 Парень пишет девушке: “Ксюша, мне так скучно, даже погулять не с кем”. “Ну, приходи ко мне”. “Серьезно? Скоро буду!” “С таксой моей погуляешь”. * * * — Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород? — Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал. * * * Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы! * * * Больной возле кабинета врача: — Ого! И все эти пациенты к доктору? 

Анекдоты недели: Гражданин Билялетдинов получил 15 суток ареста

0 Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник. * * * Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю. * * * Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе. *** — Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как? — Так, отлично! Больной отходит от наркоза. * * * Первым словом ребенка в семье окулистов было “шбмнк”. ***

Анекдоты недели: Жирная дочь — позор для семьи!

0 Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут... * * * Эсэмэска от ребенка: “В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошел”. * * * Чем умнее человек, тем чаще он говорит “не знаю”. * * * Люди добрые! Расскажите, пожалуйста, где вы берете деньги? Только не надо рассказывать про работу. Я туда каждый день хожу, там их нет! * * * Уважаемые астрологи!

Анекдоты недели: Ты где? В вкуснаитокч… Во вкусаиточке… В вкусноиточке

0 Первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом. *** На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ: — Ну и в заключение хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет... Тут какой-то остряк выдает: — Помещено на доску почета? Инструктор: — Нет, нарисовано в полный рост... Мелом... На полу цеха... *** — Представляешь, моя собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!

Анекдоты недели: Живу одними фантазиями

0 Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?! * * * Отныне поговорку “Не май месяц” как объяснение холодной и ветреной погоды следует считать устаревшей. * * * Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же! Одно и то же...  * * * Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё это они? * * * А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках? * * *

Анекдоты недели: Ищу активную женщину!

0 Самый лучший понедельник — это тот, который выходной. * * * Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости. *** Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивленно: — Бабуль, вы же всегда ставили крестик. — Замуж вышла. Фамилию поменяла... *** — Ты не знаешь, где моя черепашка? — С ребятами во дворе... Орехи колет. * * * “Гот”, — подумал попугай, глядя на ворону. “Гей”, — подумала ворона, глядя на попугая. * * *

Анекдоты недели: Есть дамы бальзаковского возраста...

0 Идет “Что? Где? Когда?”. Полная тишина. Ведущий: — Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков... Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...  — Ну что за день-то такой сегодня?! Друзь: — У нас досрочный ответ! ***

Анекдоты недели: Дехолодизация и дедождификация

0 Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено. * * * Когда уже начнется дехолодизация и дедождификация? *** Лингвист после очередной рекламы:  — Имудон. Какое ругательство пропадает! * * * — Коленька, а кем вы работаете? — Слесарем. — О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю. ***

Анекдоты недели: Сегодня на ужин будет одно грузинское блюдо

0  Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо тебя своего кота.  * * * — Прикинь, подруга, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьет... С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла. — Ой, Люська, ты святая! * * * Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти, — идите домой! * * *

Анекдоты недели: Фотоальбомы бабушек и внучек

0 Во время ожесточенных споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, возможно, его класс эту тему еще не проходил.  * * *  Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится. *** В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки. * * *

Анекдоты недели: Из мудрых мыслей кота

0 Сейчас очень сложно начать жизнь с чистого листа. * * * Сочинить анекдот, который превзойдет российскую дей­ст­вительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Кон­стантина Райкина. * * * Звонок на домашний телефон. Муж берет трубку.
RSS-материал