Репетитор, изостудия, школьные кружки: как вернуть часть денег, потраченных на обучение?

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдот недели: Три главных слова

0 — Братан, одолжи перфоратор до завтра! — Слушай, он у бати... А ты попроси у соседа! — Кто же, находясь в здравом уме, будет на ночь давать соседу перфоратор? * * * — Ты где научился так хорошо и вкусно готовить? — Это благодаря бывшей жене. — О, круто, она молодец! — Да ну, она вообще не готовила, пришлось научиться. * * * Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного.

Анекдоты недели: Почему удивляют люди, которые с работы идут обедать домой?

0 “Еще два блинчика на Масленицу, и расходимся!..” — шептали Ленке швы на юбке. * * * Лайфхак: в случае природной катастрофы (землетрясения, обвала и т.д.) положите в карманы сосиски, чтобы поисковые собаки быстрее вас нашли. * * * Диалог на кассе. — Добрый вечер, у вас есть карта нашего магазина? — Нет, я и так в нем неплохо ориентируюсь. * * * — Английская королева царствует, но не правит. — Как это? — Ну, типа как кот у вас дома. * * *

Анекдоты недели: Про одесский автосервис и чему не верят в военкомате

0 — Милый, какой дорогой подарок на 8 Марта, спасибо! Откуда у тебя столько денег? — Я продал все носки, которые мне подарили на 23 Февраля. * * * — Общество защиты животных слушает. — Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо. — Да уж, тяжело животному, но у нас сейчас нет спецсредств для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.

Анекдот недели: “Услуга “8 Марта”, стоимость $100

0 Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей... не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье. * * * Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовые. *** Каждая нормальная домохозяйка знает: чтобы в бюджете хватало денег, надо следить не за теми, кто бюджет пополняет, а за теми, кто его расходует. * * * Автомобилям марки “Шкода” должны прощать мелкие правонарушения. ***

Анекдот недели: Что делали наши родители, чтобы убить скуку, когда не было Интернета

0 Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе. * * * Если девушка говорит, что у нее проблемы, то ей просто нужно дать денег. Неужели это так сложно запомнить? * * * Закинул старик невод со старухой в синее море и уехал жить в Иваново. * * * Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их нет. * * * Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну, не сказала прямо, но я уверен, она так подумала. * * * Сигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают. * * *

Анекдоты недели: Где в Мордовии можно нормально посидеть с друзьями?

0 — Как выбесить филолога? — Ни как! * * * — Кто больше получает, дизайнер или рекламный агент? — Нахлобучек или денег? * * * Зоопарк — единственное место, где все заключенные невиновны. * * * Все думали, что к пенсии добавили денег на покупку еды, а оказалось — на оплату вывоза мусора. * * *

Анекдоты недели: Как вода попадает в карбюратор

0 Если ты что-то сделал и у тебя получилось — ты молодец. Если ты что-то сделал и у тебя не получилось — все вокруг сволочи, а ты все равно молодец. * * * Дверь распахивается и в комнату вбегает парень: — Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: — Ты где болтался? — В армии. * * * Пришла эсэмэска: “Привет! Положи мне, пожалуйста, на этот номер 300 рублей. Обязательно верну. Саня”.

Анекдоты недели: Подарки на День защитника Отечества

0 — Опишите себя тремя словами. — Умный, активный, смышленый, внимательный. * * * Дай человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы, и он обожрется на ночь. *** Прочитали в Интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей. * * * Объявление: “Молодой иностранный резидент срочно снимет конспиративную квартиру”. ***

Анекдоты недели: Мама, можно я пойду погуляю?

0 Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете начинать отчаиваться. * * * Как подберёзовику дослужиться до берёзовика? * * * Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть. * * * Орнитолог обалдел, когда окольцованная им ворона сказала: “Я согласна!” * * *

Анекдоты за неделю

0 — А Санта-Клаус существует? — Мне Дед Мороз сказал, что нет! * * * Самое плохое в расстава- нии — это что автозамена продолжает еще полгода вставлять ее имя везде, куда не Надя. * * * Интернет в России стремительно развивается и неуклонно превращается в телевидение. * * * По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры. * * * — Знаете, с каким звуком пожирается оперативная память? — Хром, хром, хром... * * *

Анекдоты за неделю

0 Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал! * * * Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов. *** У нас начальник приказ издал, запрещающий мат на работе. Теперь по понедельникам на планерках он с нами не разговаривает. * * * — Почему ты стал такой сухой и бездушный? — Потому что кто-то выпил из меня все соки! ***

Анекдоты за неделю

0 План на рабочий день: изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не ушел в ждущий режим. * * * После фразы “Не на корову же играем” все четко услышали радостный выдох из сарая. *** Мой муж, который только что свозил меня в парикмахерскую (туда и обратно), в лифте задумчиво оглядел меня и спросил: — Ты что, подстриглась? * * * Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом. ***
RSS-материал