Утверждён порядок реализации программы

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Не для пса колбаса!

0 Говорят, Олимпий­ский комитет хотел сделать прятки олимпийским видом спорта, но победителей было трудно найти. * * * — Мам, а в СССР тоже снимали сериалы? — Что ты, Будулай, нет, конечно. * * * Скандал в спорте: выяснилось, что у боев без правил есть правила! * * * В женском чате терпели единственного парня, потому что ругался он обычно так: “Ах вы, мерзкие худышки!” * * *

Анекдоты недели: Почему я постоянно стал говорить: “Да, дорогая”

0 Разговор подчиненной с ее начальником: — Здравствуйте, я сегодня на работу опоздаю, не могу выйти из дома: у подъезда сидит чья-то овчарка. Страшная. — Страшнее безработицы? * * * — Организм, мы спали? — Спали. — Где бодрость? *** Турист в африканских джунглях видит на поляне местного жителя, который без устали бьет в тамтам. — Что вы делаете? — спрашивает турист. — У нас уже несколько дней нет воды. — Ага, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?

Анекдоты недели: А в меню что писать будем?

0  Я вот заметил. Два дня хорошее настроение, а потом раз — и понедельник. * * * Если вам нужно встать в 7 утра, то будильник нужно ставить не на 6.30, а на шкаф. * * * Объявление в газете: “Ищу зарплатодателя. Работодателям просьба не беспокоить”. * * * Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго и удивленно их разглядывает. Затем поворачивается к маме и спрашивает:  — А где мой такой? * * * — Дочь, ты открываешь холодильник каждые пять минут. Там что-то меняется за это время? 

Анекдоты недели: На Удалёнке

0 Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание — это два разных вида соревнований. * * * Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен. * * * Едва ли есть более легендарная битва, чем схватка в поликлинике “Я записан на время” против “Тут живая очередь”. * * * На уроке истории. — Кто был отцом Людовика Шестнадцатого? — Людовик Пятнадцатый. — Хорошо. А Карла Седьмого? — Карл Шестой. — А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?

Анекдоты недели: Когда кончится пандемия

0 Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теп­лый плед… — Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу. * * * Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто с бешеной скоростью. “Лето”, — догадался я. * * * Сосед должен мне тысячу, и второй сосед должен мне тысячу, и сосед снизу должен мне тысячу, а сверху соседей нет.

Анекдоты недели: Беспроводная зарядка для человека

0 Два раза в год, 7 марта и 31 августа, в России отмечают профессиональный праздник — День цветочного спекулянта! *** Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок — вы одиноки. *** Наш преподаватель на первой же лекции дал совет на будущее: всегда ходите на работе с папкой документов, стол рабочий тоже завалите кипами различных бумаг, носите их с собой даже в столовую, и тогда начальство будет считать вас трудягой и ценным работником, как бы вы не валяли дурака.

Анекдоты недели: Заглянуть в глупь себя

0  Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как все! *** Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон: — Что, опять Афган снился? — Нет, наша свадьба. *** Читая последние новости о событиях, происходящих в окружающем мире, внезапно начинаешь понимать всю ту мудрость, которая заключена в немудреном чукотском восклицании “однако”! *** Начальник мне: Меня такая работа не устраивает. Я: Увольняйтесь. *** Орнитологи утверждают, что слово не воробей.

Анекдоты недели: Как зовут того немца, от которого я схожу с ума?

0 Приходит Пятачок к Кролику и жалуется на то, что разговаривает сам с собой. — Ну и что, — говорит Кролик, — ты же один живешь, значит, никому не мешаешь. Разговаривай на здоровье. — Если б ты знал, Кролик, какой я нудный... * * * Идет мишка по лесу в январе, плачет. Навстречу ему лисичка выходит: — Мишка, что случилось? Почему ты не спишь? — В сентябре кофе напился. * * * — Алло, ваше такси подъехало. — Но я его не заказывал! — Времена нынче тяжелые, сейчас мы сами клиентов ищем... * * *

Анекдоты недели: Как в России решат проблему отключения горячей воды

0 Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте. * * * 2159 год. В России наконец решают проблему отключения горячей воды. Ученые изобретают машину времени, на которой ты отправляешься на день назад, чтобы помыться. * * * Пришла женщина к знахарке и говорит: — Мне нужно порчу снять! — А вы ее у нас делали? — Да. Знахарка кричит в сторону: — Галя, у нас отмена! * * *

Анекдоты недели: Сямася хуся бла-бла-бла... кока-кола?

0 Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где перед. * * * Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню. * * * Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома. ***

Анекдоты недели: Грабеж средь бела дня. Пенсионерам скидка

0 Один мужик вакцинировался, и к нему теща приехала, а он даже женат не был. * * * — Ты опоздала! — Красивые женщины часто опаздывают. — Ну, это понятно, а ты почему опоздала? * * * Знакомый электрик из ЖКХ рассказал, что нас обманывают: лампочки не горят, они светят! * * * Прапорщик на занятиях: — Если вам вдруг потребуется узнать длину какой-либо окружности, то можно воспользоваться, например, ремнем от автомата, расположив его по этой окружности и затем измерив. Рядовой:

Анекдоты недели: Мечта выглядеть как Бриджит Бардо сбылась

0 Открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются, я открываю, а они закрываются... А как по утрам развлекаешься ты? * * * Бесит, когда после тяжелого трудового дня собираешься передохнуть, а ударение падает на другую букву. * * * — О, конь! Чего пришел? — Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться. ***
RSS-материал