Анекдоты недели

0 Лето — это самые коротенькие три месяца в году. * * * — Вчера разбил любимую пластинку жены. — Из винила? — Куда там, до сих пор дуется. * * * Хозяйственному мужу на заметку. Оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий час жарится. * * * Пятилетний мальчик, прочитав сказку о султане: — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... —...и одна положит тебя спать.

0 В детстве, когда заходил в лифт, боялся, что когда двери откроются, я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас по дороге на работу я мечтаю об этом. * * * Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел пару гамбургеров перед зеркалом. * * * — Иди ешь кашу! — Ты же суп варила? — Мало ли что я варила! * * * Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

0 Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Муж: — Я что-нибудь придумаю. Заходит в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! — Привет, ты чем занимаешься? — Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. — Собаку сотри! * * * По-английски “I was born” — “я был рожден”. А по-нашему: “Я родился”. Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами. * * *

0 Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. * * * У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял: схема-то работает. Главное — верить в мечту! * * * Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии. * * *

0 Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Когда выиграла — МЫ выиграли. ***