Утверждена величина прожиточного минимума на 2021 год

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты недели: Премию “Мать года” получила моя сестра, которая убедила ребенка, что в “Киндере” шоколад — это для взрослых

0 С женского форума: “Так-то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он и до этого”. * * * Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти. *** Памятка наборщику: “Если при наборе текста вы обнаружили непонятное, неизвестное слово, выкиньте его, от этого смысл текста не изменится!” * * * Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький кавказский Хэллоуин. ***

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины

0 Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня. * * * Не нравятся мне верблюды. Да и вобще я не доверяю тому, кто может неделю-две не пить. * * * Каким же бессердечным нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить для покупки модели нового. * * * Чтобы у блондинки загорелись глаза, посветите ей в ухо фонариком.

Анекдоты недели: Здоровое питание — это так просто

0 А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть? * * * Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей... * * * Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему. * * * Врач прописал мне попить витамины. Посмотрел в аптеке, сколько они стоят, и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни. * * *

Анекдоты недели: Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

0 Как много прощается человеку, когда он — она. * * * Утро. Понедельник. Начальник говорит: — У тебя глаза красные. Пил что ли? — Нет! По работе скучал, плакал! * * * Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли. * * * Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть. * * *

Анекдоты недели: Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

0 Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед. * * * — Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва! — Ну, это понятно. А расстаться-то почему? * * * Все-таки прав был военком, сказав: — Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва! * * * Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие, когда он приходит слишком рано. * * *

Анекдоты недели: В очереди в Сбербанке встретились Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон и Жерар Депардье

0 Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника! * * * Принц смотрел на хрустальную туфлю 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело. *** Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно. * * * Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе. ***

Анекдоты недели: Мне было очень тяжело, когда ушла жена

0 Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик. * * * — Ближе к полуночи мое сознание меняется. — При свете луны ты превращаешься в волка? — Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу. *** — Чаю хочешь? — Хочу. — Пойди сделай. И мне тоже. * * * Мы — русские и поэтому из двух зол выбираем оба. ***

Из школьных сочинений: Глаза Джульетты с нежностью смотрели друг на друга

0 Стихотворение у Пушкина написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Этим славился и Лермонтов. * * * В комнате громко тикали солнечные часы. * * * Кругом было так тихо, как будто все вымерли… Какая красота! * * * Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям, имеющим Интернет и сайт знакомств. * * * Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” * * * На крыше часовни было много голубей. Человек соpок. * * *

Анекдоты недели: Изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать детям

0 — Предположим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать? — Миллион в плохой чемодан не положат. Продам его. * * * — Водку пить будешь? — Есть повод? — Есть деньги! * * * Единица измерения равнодушия — один фиг. *** Не делаю упражнение “планка”, потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел. * * * — Напомни, какой сегодня день недели? — Понедельник. — Был или будет?

Анекдоты недели: 2020-й — коронавирусокосный год

0 Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса. * * * — Я называю вещи своими именами! — О-о! Ты уже с вещами разговариваешь. *** Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет положить туда сахар. * * * Фразу “Я желаю вам только добра” почему-то обычно произносят злым голосом. ***

Анекдоты недели: Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы

0 — Нелепо, но мне все-таки приятно получать в “Одноклассниках” подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают! — Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу. * * * А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию! ***

Анекдоты недели: Из реальных обращений клиента к дизайнеру

0 Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой. * * * Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне, а не в транспорте. * * * Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?” Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: “И там, и там”.
RSS-материал