Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Премию “Мать года” получила моя сестра, которая убедила ребенка, что в “Киндере” шоколад — это для взрослых
25.07.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
С женского форума: “Так-то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он и до этого”.
* * *
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти.
***
Памятка наборщику: “Если при наборе текста вы обнаружили непонятное, неизвестное слово, выкиньте его, от этого смысл текста не изменится!”
* * *
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький кавказский Хэллоуин.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду: пиццу, шоколад, блины
18.07.2020
/ Анекдоты недели
0
Лесник Федор очень любит порядок на своей делянке, поэтому ежемесячно проводит в лесу профилактическую вырубку. Так, в прошлом месяце Федор для профилактики вырубил 46 любителей открытого огня.
* * *
Не нравятся мне верблюды. Да и вобще я не доверяю тому, кто может неделю-две не пить.
* * *
Каким же бессердечным нужно быть, чтобы на старом телефоне гуглить для покупки модели нового.
* * *
Чтобы у блондинки загорелись глаза, посветите ей в ухо фонариком.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Здоровое питание — это так просто
15.07.2020
/ Анекдоты недели
0
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
* * *
Утро хакера. Встал с кровати, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей...
* * *
Родители, запомните: дети, играющие в воде, шумят. Если они перестали шуметь, вытащите их из воды и узнайте, почему.
* * *
Врач прописал мне попить витамины. Посмотрел в аптеке, сколько они стоят, и решил на базаре купить на эти деньги ведро черешни.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.
11.07.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Как много прощается человеку, когда он — она.
* * *
Утро. Понедельник. Начальник говорит:
— У тебя глаза красные. Пил что ли?
— Нет! По работе скучал, плакал!
* * *
Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.
* * *
Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
04.07.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.
* * *
— Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюбленная, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
* * *
Все-таки прав был военком, сказав:
— Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!
* * *
Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие, когда он приходит слишком рано.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: В очереди в Сбербанке встретились Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон и Жерар Депардье
27.06.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
* * *
Принц смотрел на хрустальную туфлю 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело.
***
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.
* * *
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Мне было очень тяжело, когда ушла жена
20.06.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
* * *
— Ближе к полуночи мое сознание меняется.
— При свете луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
***
— Чаю хочешь?
— Хочу.
— Пойди сделай. И мне тоже.
* * *
Мы — русские и поэтому из двух зол выбираем оба.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Из школьных сочинений: Глаза Джульетты с нежностью смотрели друг на друга
17.06.2020
/ Анекдоты недели
0
Стихотворение у Пушкина написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Этим славился и Лермонтов.
* * *
В комнате громко тикали солнечные часы.
* * *
Кругом было так тихо, как будто все вымерли… Какая красота!
* * *
Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям, имеющим Интернет и сайт знакомств.
* * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
* * *
На крыше часовни было много голубей. Человек соpок.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать детям
12.06.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Предположим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат. Продам его.
* * *
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!
* * *
Единица измерения равнодушия — один фиг.
***
Не делаю упражнение “планка”, потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
* * *
— Напомни, какой сегодня день недели?
— Понедельник.
— Был или будет?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: 2020-й — коронавирусокосный год
06.06.2020
/ Анекдоты недели
0
Майские жуки приняли решение о возобновлении полетов с 1 июня, которые ранее были приостановлены из-за эпидемии коронавируса.
* * *
— Я называю вещи своими именами!
— О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.
***
Лайфхак: если гостю налить чай до краев, то он не сможет положить туда сахар.
* * *
Фразу “Я желаю вам только добра” почему-то обычно произносят злым голосом.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы
30.05.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Нелепо, но мне все-таки приятно получать в “Одноклассниках” подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!
— Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
* * *
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию!
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Из реальных обращений клиента к дизайнеру
27.05.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
* * *
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне, а не в транспорте.
* * *
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо.
Я спросил: “Внутри или снаружи?”
Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: “И там, и там”.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
