Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Первая заповедь молодожена
11.02.2023
/ Анекдоты недели
0
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
***
Если вам говорят: “Ну, не будем вам мешать”, это означает, что помогать вам и не собирались.
***
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
* * *
Разговор новенькой секретарши и системного администратора:
— Катерина, вы хоть знаете что такое “Эксель”?
— Конечно!
— И что же?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Блондинка на конкурсе с призом в 1 миллиoн евро
04.02.2023
/ Анекдоты недели
0
Детям так понравился обед в столовой, что они попросили санэпидемстанцию не уходить.
* * *
— У меня кот птиц на улице ловит, а домашнего попугая почему-то не трогает.
— Заначка.
* * *
Сыну начальника Гидрометцентра исполнилось 32-35, на самом деле 28 лет, по ощущениям — 23 года. Местами — дочь.
* * *
В кабинет директора входит делегация.
— Товарищи, вы по какому вопросу?
— Иван Ильич, у нас к вам два вопроса!
— Я вас слушаю!
— Можно ли нам увеличить зарплату?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу
04.02.2023
/ Анекдоты недели
0
Сегодня у меня треснула губа. Видимо, дошло мое письмо до Деда Мороза.
***
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей.
Мать ругает ребенка за то, что тот кидается камнями. Отец ругает за то, что не попадает в цель.
***
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: “Зачем вам столько холодного оружия?”
Водитель: “Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами”.
Гаишник: “Не верю, ну-ка покажите”.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Кто рано встает, того кот разбудил.
28.01.2023
/ Анекдоты недели
0
— Какой у тебя тут вайфай?
— “Клаус-73”.
— А пароль?
— Без пароля.
— Зря. Соседи будут интернет воровать.
— Это соседский.
* * *
Начал следить за фигурой. Но фигура быстро заметила слежку. И теперь по ночам шастает к холодильнику, дождавшись, пока я засну.
* * *
А ты чего кошечку не заводишь? Кто тебе в старости стакан воды со стола опрокинет?
* * *
— Ну, хорошо, Света, первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Женский список поговорок
28.01.2023
/ Анекдоты недели
0
— Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы гурман, батенька?
— Нет, директор зоопарка.
* * *
У ночного сторожа бассейна плавающий график работы.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Я сел в такси и сразу понял, что за рулем ас!
21.01.2023
/ Анекдоты недели
0
Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить.
* * *
Все маркетологи и мерчендайзеры бессильны против мужика со списком покупок.
***
Бабушка развивает способности маленького внука, задает вопросы на логику и счет:
— Скажи, какие пять ягодок ты ел на даче?
— Клубника, малина, вишня, смородина, крыжовник.
— А какие пять игрушек у тебя есть?
— Машина, заяц, мячик, пирамидка и неваляшка.
— Так, а пять мультфильмов твоих любимых?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Французы не могут нормально почитать “Войну и мир”
14.01.2023
/ Анекдоты недели
0
“Людей не выбирают”, — грустно шутят между собой собаки.
* * *
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь встретились в кафе.
— Что заказывать будем?
— Давай салат и торт.
* * *
Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
* * *
В русской народной сказке “Маша и медведь” медведь отнес короб с пирожками Машенькиным бабушке и дедушке. Это было “Яндекс.Еда. Начало”.
* * *
С форума.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты: Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
14.01.2023
/ Анекдоты недели
0
Настоящий джентльмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он об нее споткнулся и упал.
***
Удав Евгений был самым добрым и открытым животным в цирке и так любил обниматься, что каждую неделю у него появлялся новый дрессировщик.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Зато своя! Не магазинная!
11.01.2023
/ Анекдоты недели
0
— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом разговариваешь.
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна литература эпохи Возрождения? Или Серебряный век русской поэзии?
— М-м-м...
— Вот и не свисти.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Две блондинки поехали в лес за елкой
30.12.2022
/ Анекдоты недели
0
Новогодняя фраза для знакомства:
— Девушка, можно вас сфотографировать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего хочу на Новый год?
* * *
Я настолько забывчив, что утром, поставив турку с кофе на плиту, вспомнил о ней только вечером. Но из-за того, что я забыл включить плитку, всё обошлось.
* * *
Две блондинки поехали в лес за елкой, семь часов искали, одной надоело, она и говорит: “Всё, я устала, давай без игрушек возьмем”.
* * *
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, ох, очень непростое.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
2022 год — самый большой двоечник в этом столетии
30.12.2022
/ Анекдоты недели
0
— Ты кто?
— Ниндзя.
— А что такой медленный?
— Черепашка.
***
Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать рядом с ведром.
Дождавшись прохожего, она узнает о себе много интересного.
***
А ведь 2022 год — самый большой двоечник в этом столетии.
***
Перед Новым годом жена купила несколько лотерейных билетов.
— Если я выиграю, — сказала она мужу, — то куплю себе новую шубу.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Не тронь — это на Новый год!
24.12.2022
/ Анекдоты недели
0
— Я вчера носки в шкафу наконец перебрал. Двести штук насчитал.
— Так значит, у тебя их теперь сто счастливых пар?
— Нет, у меня двести грустных одиноких неженатых носочков.
***
— Думаешь, общаться наречиями это нормально?
— Нормально.
— А я вот так не считаю!
— Странно.
— Да пошел ты!
— Обидно.
* * *
Умение ставить на место — очень полезный навык: особенно, если речь, о знаках, препинания.
***
Вчера сын загадал загадку:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше