Анекдоты недели: Первая заповедь молодожена

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

***

Если вам говорят: “Ну, не будем вам мешать”, это означает, что помогать вам и не собирались.

***

Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:

— Кто такой шеф-повар?

— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.

* * *

Разговор новенькой секретарши и системного администратора:

— Катерина, вы хоть знаете что такое “Эксель”?

— Конечно!

— И что же?

— (с гордостью) Размер одежды!

***

SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: “Милый, короче, в саду надо быть в 8.10-8.15. Значит, Машу надо будить в 7.15. Надеть колготки, джинсики, футболку из ящика сверху, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые (лежат в нижнем ящике), сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.

Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай”.

Ответ мужа: “Я не поведу ее завтра в садик, я лучше административный на работе возьму”.

***

Сын открывает отцу двери:

— Ух ты, ну и удивится же мама! Она уже час как рассказывает тебе что-то по телефону.

***

Маленькая дочь валяется рядом с папой на диване. Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:

— Папа, может, ты уже впадешь в диету?

***

— Ой, привет! Я не слишком опоздала?

— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.

* * *

— Открываю холодильник, а там боулинг.

— Это как?!

— Шаром покати...

***

Афоризм — это тщательно отредактированный роман.

***

Один горец другому:

— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

***

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

— У нас сложный язык, произношение трудное. Мы говорим “инаф”, а пишем “enough”.

Француз:

— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “бордо”, а пишем “bordeaux”.

Русский:

— Да это всё пустяки. Мы произносим: “Чё?”, а пишем: “Извините,  мне не до конца понятно, что именно вы имели в виду?”

***

Новоиспеченный муж пишет маме из свадебного путешествия: “Мама, всё хорошо, Аллочка просто прелесть!”

Мама: “Вот же зараза, уже научила мальчика врать”.

* * *

Первая заповедь молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама!

***

Хитрая жена наив­­ного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

***

— Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

***

Сегодня утром спокойно спросил у жены:

— Ты чайник поставила?

Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ничего себе чайку попил!