У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
***
Если вам говорят: “Ну, не будем вам мешать”, это означает, что помогать вам и не собирались.
***
Преподаватель кулинарного училища спрашивает учащегося:
— Кто такой шеф-повар?
— Человек, который может придумать больше двадцати названий для котлет.
* * *
Разговор новенькой секретарши и системного администратора:
— Катерина, вы хоть знаете что такое “Эксель”?
— Конечно!
— И что же?
— (с гордостью) Размер одежды!
***
SМS от жены, уехавшей на два дня в командировку: “Милый, короче, в саду надо быть в 8.10-8.15. Значит, Машу надо будить в 7.15. Надеть колготки, джинсики, футболку из ящика сверху, кофточку фиолетовую (из второго ящика снизу). Взять с собой платье розовое (висит в шкафу), носочки белые (лежат в нижнем ящике), сандалики, в садике переодеть. Попробуй сделать ей хвостики: резинки в комоде в коробке из-под обуви.
Проверь и приготовь всё сейчас. Если что, звони, спрашивай”.
Ответ мужа: “Я не поведу ее завтра в садик, я лучше административный на работе возьму”.
***
Сын открывает отцу двери:
— Ух ты, ну и удивится же мама! Она уже час как рассказывает тебе что-то по телефону.
***
Маленькая дочь валяется рядом с папой на диване. Задумчиво поглаживая его по солидному животику, выдает:
— Папа, может, ты уже впадешь в диету?
***
— Ой, привет! Я не слишком опоздала?
— Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года.
* * *
— Открываю холодильник, а там боулинг.
— Это как?!
— Шаром покати...
***
Афоризм — это тщательно отредактированный роман.
***
Один горец другому:
— Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю — он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.
***
Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
— У нас сложный язык, произношение трудное. Мы говорим “инаф”, а пишем “enough”.
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим “бордо”, а пишем “bordeaux”.
Русский:
— Да это всё пустяки. Мы произносим: “Чё?”, а пишем: “Извините, мне не до конца понятно, что именно вы имели в виду?”
***
Новоиспеченный муж пишет маме из свадебного путешествия: “Мама, всё хорошо, Аллочка просто прелесть!”
Мама: “Вот же зараза, уже научила мальчика врать”.
* * *
Первая заповедь молодожена: забудь всё, чем тебя кормила мама!
***
Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.
***
— Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
***
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
— Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую... Ничего себе чайку попил!