Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Требуется дрессировщик экстра-класса
23.07.2022
/ Анекдоты недели
0
“Встану завтра пораньше!” — подумал я.
“Ну-ну…” — усмехнулся организм.
“Опять бить будут”, — вздохнул будильник.
* * *
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.
* * *
Подходит к отцу маленькая дочурка:
— Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет.
— И почему?
— А вот в книжке написано, что, когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Как объяснить коту
16.07.2022
/ Анекдоты недели
0
Жилец ругается на сотрудников ЖЭКа:
— Говорили, что лифт отремонтировали, а он не едет!
— А что, новые обои в лифте — это, по-вашему, не ремонт?!
* * *
— А что значит шестой разряд у охранника?
— Это значит, что он уже решает кроссворды из “Науки и жизни”.
***
Мужчина сидит в электричке и время от времени восклицает:
— Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов сидящая рядом женщина не выдержала:
— Да вы что такое читаете?
— Орфографический словарь!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Краткий пересказ фильма “Робокоп”
16.07.2022
/ Анекдоты недели
0
Актуальный вопрос: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где плюс 35?
* * *
Прилетевшие в понедельник гуманоиды были после вчерашнего совсем зеленые и явно не в своей тарелке.
* * *
Народная мудрость: услышал новость о рекордном урожае зерновых — жди рекордных цен на муку и хлеб.
* * *
Краткий пересказ фильма “Робокоп”: “Мужик умер, а его все равно заставили ходить на работу”.
* * *
Сделал куклу вуду своей тещи, тыкал-тыкал, потом оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Все врачи пишут гениальную прозу
09.07.2022
/ Анекдоты недели
0
Дома мы никогда не выкидываем еду! Все, что осталось (неважно что: суп, каша, макароны, салат), мы аккуратненько складываем в стеклянные мисочки с вакуумными крышками и убираем в холодильник. Там это всё окончательно сгнивает, и только потом мы это выкидываем.
* * *
Кошка юриста откликается на “иск-иск-иск”.
* * *
Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.
* * *
Работа — это альтернативный вариант использования свободного времени.
* * *
— Однажды вы будете драться насмерть.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Я киви, киви я, киви!
09.07.2022
/ Анекдоты недели
0
Из корпоративной почты.
Сотрудник:
— Не поделится ли кто знанием про хорошие (относительно свободные, не на 100% занятые) места для парковки около офиса? Думаю, всем полезно будет.
Начальство:
— Когда приезжаешь к 8 утра, все свободно.
* * *
Новая жизнь с понедельника уже к среде становится хуже старой…
***
Беседуют пессимист и оптимист.
Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел.
Оптимист:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты: Товарищ лейтенант, вы все в тетрис играете
01.07.2022
/ Анекдоты недели
0
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.
* * *
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
— Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
— Нет, в стрелковом тире. Я там работаю на замене мишеней.
***
Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Я не настойка пьяна!
01.07.2022
/ Анекдоты недели
0
Парень пишет девушке:
“Ксюша, мне так скучно, даже погулять не с кем”.
“Ну, приходи ко мне”.
“Серьезно? Скоро буду!”
“С таксой моей погуляешь”.
* * *
— Вася, а что это соседские куры перестали ходить в наш огород?
— Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.
* * *
Люди, вместо телевизора смотрите в микроволновку! В ней только хорошие новости, всегда про еду и без рекламы!
* * *
Больной возле кабинета врача:
— Ого! И все эти пациенты к доктору?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Гражданин Билялетдинов получил 15 суток ареста
24.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Бесит, когда в душе пятница, а на дворе — понедельник.
* * *
Мне не повышают зарплату, потому что деньги меня испортят. Во всяком случае, я себя так успокаиваю.
* * *
Именно скидки в продуктовых магазинах определяют, что именно я буду есть на этой неделе.
***
— Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит. Это как?
— Так, отлично! Больной отходит от наркоза.
* * *
Первым словом ребенка в семье окулистов было “шбмнк”.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Жирная дочь — позор для семьи!
24.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...
* * *
Эсэмэска от ребенка: “В лагерь прибыл, нары выделили, срок пошел”.
* * *
Чем умнее человек, тем чаще он говорит “не знаю”.
* * *
Люди добрые! Расскажите, пожалуйста, где вы берете деньги? Только не надо рассказывать про работу. Я туда каждый день хожу, там их нет!
* * *
Уважаемые астрологи!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ты где? В вкуснаитокч… Во вкусаиточке… В вкусноиточке
18.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Первым пазлом занимался еще древнешумерский бухгалтер, уронивший глиняную табличку с сезонным отчетом.
***
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
— Ну и в заключение хочу сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут какой-то остряк выдает:
— Помещено на доску почета?
Инструктор:
— Нет, нарисовано в полный рост... Мелом... На полу цеха...
***
— Представляешь, моя собрала по парам все мои носки!
— Не упусти эту женщину, дружище, не упусти!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Живу одними фантазиями
11.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Синоптики признали май 2022 года самым холодным за сто лет (с 1918 года). Ну когда же кончится это проклятое глобальное потепление?!
* * *
Отныне поговорку “Не май месяц” как объяснение холодной и ветреной погоды следует считать устаревшей.
* * *
Опять понедельник? Да сколько можно-то?! Каждую неделю одно и то же! Одно и то же...
* * *
Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чё это они?
* * *
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ищу активную женщину!
11.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Самый лучший понедельник — это тот, который выходной.
* * *
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
***
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит нолик. Почтальон удивленно:
— Бабуль, вы же всегда ставили крестик.
— Замуж вышла. Фамилию поменяла...
***
— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.
* * *
“Гот”, — подумал попугай, глядя на ворону.
“Гей”, — подумала ворона, глядя на попугая.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
