Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Есть дамы бальзаковского возраста...
04.06.2022
/ Анекдоты недели
0
Идет “Что? Где? Когда?”. Полная тишина. Ведущий:
— Иван Кузьмич Петров из Хабаровска спрашивает у знатоков...
Вдруг слышится грохот, стук падающих карандашей, чашки кофе, листьев бумаги...
— Ну что за день-то такой сегодня?!
Друзь:
— У нас досрочный ответ!
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Дехолодизация и дедождификация
28.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Замечено, что два самых длинных рабочих дня — это понедельник и пятница. Научного обоснования данной аномалии пока не найдено.
* * *
Когда уже начнется дехолодизация и дедождификация?
***
Лингвист после очередной рекламы:
— Имудон. Какое ругательство пропадает!
* * *
— Коленька, а кем вы работаете?
— Слесарем.
— О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Сегодня на ужин будет одно грузинское блюдо
21.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Депрессия — это когда рано утром, вставая на работу, ты уговариваешь пойти вместо тебя своего кота.
* * *
— Прикинь, подруга, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то меня убьет... С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла.
— Ой, Люська, ты святая!
* * *
Если вы заблудились в лесу и не знаете, куда идти, — идите домой!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Фотоальбомы бабушек и внучек
21.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Во время ожесточенных споров в интернете никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, возможно, его класс эту тему еще не проходил.
* * *
Верх упорства — набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
***
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой “Раммштайн” и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Из мудрых мыслей кота
14.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Сейчас очень сложно начать жизнь с чистого листа.
* * *
Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.
* * *
Звонок на домашний телефон. Муж берет трубку.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Все, что ни делается...
14.05.2022
/ Анекдоты недели
0
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришел на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
***
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу.
***
Мужик вбивает в стену гвоздь, промахивается, бьет молотком по пальцу и нецензурно ругается. Четырехлетний сын послушал отца и спрашивает у мамы:
— Мама, а на каком языке папа сейчас говорил?
— На древнерусском, сынок, на древнерусском.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Катюша сводит с ума солдат
07.05.2022
/ Анекдоты недели
0
“Сынок, мне совершенно не нравятся люди, которые окружают тебя в последнее время…” — писала фрау Паулюс в 1943-м сыну под Сталинград.
***
Великая Отечественная война. Два пожилых немца обсуждают новости:
— Говорят, русские женщины очень привлекательны.
— Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума.
***
Две подруги разговаривают. Одна жалуется другой:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Да как два перста оросить, сударыня!
30.04.2022
/ Анекдоты недели
0
Любимая песня огородников: “Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я”.
***
— Сколько друзей у меня было, сколько родственников... В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
— Водка?
— Дача.
***
Заходит мужчина к врачу, тот начинает изучать медицинскую карточку:
— Все, хана! Полная! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну капец, а ведь еще не такой и старый!
Мужчина, сильно испуганный, спрашивает:
— Что такое, доктор?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Давай сыграем в кости?
23.04.2022
/ Анекдоты недели
0
В непростое время нам приходится жить. Понедельники случаются каждую неделю.
* * *
Сложная работа у носков. Они весь день на ногах.
* * *
Все диеты начинаются со следующего понедельника точно.
* * *
Мужик в деревне купил зебру, тут подходит к нему сосед и говорит:
— Вань, дай прокатиться.
— Бери, только аккуратно...
Сосед покатался и говорит:
— Да, Ваня, сразу чувствуется — иномарка есть иномарка!
***
Маленький сын говорит маме:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Обещал расширить список ссанкций!
16.04.2022
/ Анекдоты недели
0
— Я не верю в гипноз, я не верю в гипноз! — кричал мужик, каждое утро в 8.00 подметая крыльцо соседа.
* * *
Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
***
Мужик везет на тракторе по деревне тележку дров. Дачник его останавливает:
— Почем дровишки?
— Один евро.
— Кубометр?
— Полено.
— Что так дорого?
— Дорого? Это акция “Только для своих”. А осенью повезу в Европу по три евро.
* * *
Приходит президент США к гадалке:
— Скажи, что будет через 5 лет?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ласковое обращение на немецком - “игельшнойтцхен”!
16.04.2022
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Ничто так не бесит весной, как зима.
* * *
Что-то мне подсказывает, что офисную бумагу отбеливали при помощи сахара.
* * *
В Германии открываются магазины “Березка”, где есть всё, даже растительное масло, мука, макароны, гречка, рис, соль и сахар. Они недоступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.
* * *
Начинай каждый телефонный разговор словами: “У меня сейчас телефон разрядится”. Так ты сможешь сбросить звонок в любой момент.
* * *
— Милый, хватит смотреть новости! Ты хлеба купил?
— Да.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Я другой такой страны не знаю, где так сахар любит человек!
05.04.2022
/ Анекдоты недели
0
Страшно стало рассказывать анекдоты. Сбываются.
* * *
Нету сахара, но слушать не желаю!
Как такое может быть?
Ведь XXI век!
Я другой такой страны не знаю,
Где так сахар любит человек!
* * *
Пора вспомнить, как изготавливается папирус.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
