Женский список поговорок

— Черепаховый суп, омары с осьминогами, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копченая нутрия, паштет из медвежьей печени... Да вы гурман, батенька?

— Нет, директор зоопарка.

 * * *

У ночного сторожа бассейна плавающий график работы.

***

— И вот наконец-то всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждет тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если все-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?

— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?

***

Женский список поговорок

Сделал дело — гуляй с ребенком.

Не вынес мусор — футбол не смотришь.

Выпил с друзьями — ночуешь у них же.

Не доел ужин — доешь на завтрак.

Но! Купил жене мех — снял с души грех.

* * *

— Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет, лучше я сама. Все равно ты ничего нормально не сделаешь, все вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...

***

И тут маленький Миша понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

* * *

Федя долго мечтал о самокате, выпрашивал, хотел. Наконец на четвертый день рождения он его получил. Вокруг прыгает младший брат Ванька, которому исполнилось два года, и просит:

— Дай! Дай!

Федор выставляет вперед руку, отстраняя Ваньку: 

— Тебе нельзя! Ты не мечтал!

***

У палача юбилей — тысячный клиент, надо бы как-то отметить. Он побрился, причесался, надел новый костюм, накрахмаленный красный балдахон, топор наточил, почистил зубным порошком — блестит, как зеркало. Приходит на свое рабочее место и обращается к своему клиенту, ласково так, словно к родному брату:

— Я тебе, как тысячному, всё сделаю по высшему разряду, ничего не почувствуешь.

Сказано — сделано. Клиент жалобно:

— Да ну, кончай скорее.

— Да всё уже.

— Как всё, я же ничего не почувствовал.

— А ты попробуй, кивни...

***

Я сказала своим детям, что боюсь пылесоса, и теперь, когда они на меня сердятся, начинают пылесосить. Может, это и непедагогичный подход, но мне нравится.

***

Малыш неделю сводил с ума бабушку. Ходил и говорил: “Молись и кайся”... 

Оказывается, он просто просил включить ему любимый мультик “Малыш и Карлсон”.

* * *

 Надпись на двери: “Осторожно! Во дворе злая собака. А также кот, осел и петух. Соблюдайте тишину! “Бременские музыканты” репетируют”.

* * *

Иванушка-дурачок сидит на берегу реки и пишет на воде вилами нехорошие слова.

Выныривает щука и говорит:

— Ты что, Ваня, совсем сдурел? Кругом мальки, молодь, а ты так выражаешься!

***

Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас стоял между вторым и третьим.

Мимо женщина прошла, которая живет на четвертом, так она на автомате пыталась открыть дверь на третьем.

***

Едут в электричке три дачника и байки травят:

— Я в прошлом году такое яблоко вырастил, на табурет поставил — табурет разломался.

— А я такое вырастил, вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались…

— Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули…

Первые двое спрашивают:

— И что, телега сломалась?

— Да нет, телега цела. Только вылез червяк и сожрал лошадь.