Утверждена величина прожиточного минимума на 2021 год

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

В Урюпинске последние пять лет выступала группа “Битлз”

0 Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет. * * * Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе. ***

Муж открывает жене дверь машины. Что бы это значило?

0 Благодаря режиму самоизоляции у меня, наконец, появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам на балконе и почитать Достоевского. Ничего этого я еще не сделал, но время появилось. * * * Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит? * * * — Захожу на страничку к девушке, смотрю фотоальбом, и с каждой фоткой она всё красивее и красивее! — То есть, фотки всё более и более старые? * * *

Анекдоты недели: Хит сезона - “А я иду такая вся в маске “Дольче-Габбана”

0 Человека без бровей очень сложно удивить. * * * Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату. *** — Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же мне знать, деточка? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Мозгов нет у твоего папы! — Конечно. Ты же ему мозги еще в прошлом году съела. * * * Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!

Анекдоты недели: Чтобы в школу можно было не ходить, а зарплату все равно получать

0 Уже можно выходить, но еще нельзя. * * * Объявление: “Уважаемые участники выставки собак, перед осмотром протрите морды от слюны”. * * * Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал. * * * Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке “Красная шапочка”. Волонтеры, будьте осторожны! * * * Метро будут открывать в два этапа: сначала откроют на вход, а через 14 дней на выход. * * *

Анекдоты недели: Помните, кто где работал?

0 Не гуляйте в малолюдных местах! Ночью там прячутся бандиты, а днем дежурят полицейские. * * * Пропавший в Латвии дрон обнаружен в Ингушетии с перебитыми номерами. *** Мы в ответе за тех, кого угостили. * * * Помните: мир полон соблазнов. Будьте осторожны! Не пропустите ни одного! * * * А все хоть помнят, кто где работал? ***

Анекдоты недели: УдАленушка и братец дИванушка

0 — Ватсон, а пойдемте на болота гулять. — Нельзя, сэр Генри, карантин. — А мы скажем, что собачка убежала, ищем... * * * — Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы? — Разбегаются! ***

Анекдоты недели: Гюльчатай, сними масочку!

0 Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку. * * * Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. *** Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. * * * А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск? * * * — Вы видели шоу Максима Галкина? — Нет, а шо у него? ***

Анекдоты недели: Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам

0 Мизантропы считают, что добрая половина человечества — злая. * * * Мало кто знает, что киви — это такая маленькая нелетающая птица, которая несет маленькие зеленые мохнатые яйца. * * * Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на “Авито”. * * * Каждый раз, когда я достаю пылесос, мой кот прячется за микроволновку и там микроволнуется. * * * — А ты готовить-то умеешь? Борщ там, котлеты, пельмени? — А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли? * * *

Анекдоты недели: Собаки в шоке — все люди в намордниках

0 Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются. * * * Змей Горыныч разговаривает на трех языках. *** Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:  — Стоять!  Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:  — Ты что, лаять не умеешь?  Собака:  — Извини, просто пугать тебя не хотела! * * * Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие. ***

Анекдоты недели: На самом деле коронавирус придумали собаки

0 Когда я сегодня зашел в отделение банка в маске, больше всего на свете меня тянуло крикнуть: “Руки вверх!” * * * — Давно не видел тебя, где был? — Мир спасал. — Дома сидел? — Да. * * * “Да что вы знаете о самоизоляции!” — кричал Робинзон Крузо. * * * Московский офис, привезли мебель. — Надеемся, это не из Китая приехало? — Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель. * * *

Анекдоты недели: На какую ерунду мужчины тратят деньги

0 — Есть ли разумная жизнь во Вселенной?  — Есть.  — А почему она с нами не связывается?  — Так разумная же!  *** Учительница — Вовочке:  — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?  — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! * * * На свете много чужих нервов. Незачем трепать свои. ***

Анекдоты недели: А можно удалить 2020-й и установить заново? Эта версия с вирусом

0 Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих. * * * — Как давно ты убирался в своей квартире? — Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.  — То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк? * * * Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровые тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово! * * *
RSS-материал