Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты недели: Цена на бензин в глаз попала
11.09.2020
/ Анекдоты недели
0
Два кота:
— Ты почему гулять не выходишь?
— Работаю много. К нам гости приехали, пока все меня перегладят, так устаю, так устаю...
* * *
Надя решила прибраться в своей сумочке, пришлось два раза выносить мусор.
***
Моя суббота проходила очень хорошо, пока я не понял, что это воскресенье.
* * *
После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Да-а-а, ну и где мы?!
***
— Господин юрист, хотел у вас спросить. Задача вот какая…
— Погодите, вам совет или консультацию?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Первые пять дней после выходных
05.09.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... Пока не придумает, как отомстить.
* * *
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
* * *
“А платье у тебя не очень”, — сказала Ирине свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” — ответила она.
* * *
У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Тренер, а что нужно качать, чтобы все женщины были от меня без ума?
26.08.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
В 2000 году я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят. И вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
* * *
Как приехавшему в Москву вызвать у своих друзей в регионе зависть и жалость одновременно:
1. Говоришь, сколько ты зарабатываешь.
2. Говоришь, сколько отдаешь за съемную квартиру.
* * *
— Как завести котеночка?
— Берешь две коробки, утром ставишь у двери супермаркета, вечером выбираешь.
— А почему две?
— А во второй мятые купюры заведутся.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Говорят дети: Ой, кто это к нам пришел?
26.08.2020
/ Анекдоты недели
0
Игорь (6 лет):
— Мама, наша бабушка уже совсем ничего не соображает.
— Это почему же?
— Когда мы к ней в гости приезжаем, она меня не узнает. Каждый раз спрашивает: “Ой, кто это к нам пришел?”
* * *
Оля (5 лет) спрашивает меня:
— А сколько тебе лет?
— Мне 25.
Пауза. Затем вопрос:
— А чего ты так долго живёшь?
* * *
Дочка (9 лет):
— Папа, ты выглядишь по-другому.
— Твоя мама сделала мне новую прическу.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Подлокотник — место для подлого кота
22.08.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Плохие новости для патриотов: в аду все черти — нерусские.
* * *
Научил попугая говорить спасибо. Он был благодарен.
* * *
Все чего-то покупают: машину, яхту, виллу. Пойти, что ли, за хлебом сходить?
***
Многие люди не ходят в караоке-бар, не потому, что плохо поют, а потому, что читать не умеют.
* * *
Сейчас самое время взять отпуск и уехать за границу здравого смысла.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Некоторые люди произошли от обезьян гораздо позже других
19.08.2020
/ Анекдоты недели
0
Если женщина сказала, что не брала, значит, не отдаст.
* * *
Опоздал в кино на фильм ужасов. Не сразу понял, что еще идет журнал с выпуском новостей.
* * *
Как говорят в Одессе, самое правильное питание — это кушать в гостях.
* * *
— Мне ночью на машине слово нацарапали.
— Вот сволочи! А какое?
— “О полку Игореве”.
* * *
Когда живешь один, посуду можно мыть раз в день. И обычно этот день — воскресенье.
* * *
— Пойдем прогуляемся?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Говорят дети: Дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас описается!
19.08.2020
/ Анекдоты недели / говорят дети
0
Как-то вечером Юлю (2,5 года) заставляют собирать игрушки, а она отвечает:
— Мне не хочется, лучше я пойду в углу постою.
* * *
Ирина (4 года) смотрит рекламу кошачьих консервов “Кошки без ума от “Вискас” и говорит:
— Мама, давай мы не будем нашей Милке покупать “Вискас”, она у нас и так дурная.
* * *
Оля (4 года) любит играть с родителями в детский сад. Они — детки, она — воспитательница. И однажды во время игры Оля как закричит:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Если в туфлях просыпаюсь — голова болит
15.08.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Девушки, помните: во время диеты сало надо есть без хлеба!
* * *
“Целуется он так себе”, — решила лягушка и не стала превращаться в царевну.
***
— Что сидишь, ничего не делаешь?
— Я что-то впал в размышлень.
* * *
Одежда должна подчеркивать достоинства фигуры и скрывать недостатки зарплаты.
***
Мне одному кажется, что рекламу компаний на “Ютубе” заказывают их конкуренты?
* * *
Купил куртку цвета фисташки, и не смог ее расстегнуть.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Говорят дети: Хватит обниматься! Нас и так уже много!
12.08.2020
/ Анекдоты недели
0
Мама на кухне чистит лук. Подходит Ирина (4 года), внимательно смотрит на лук, на маму, потом спрашивает:
— Мама, у тебя глаза... Ну, это... Не мозолит?
* * *
Алеша (6 лет) спрашивает:
— А почему на аптеке кальян нарисован?
* * *
Мама работает на вредном производстве и получает молоко. Когда она в очередной раз принесла полную сумку молока, Катя (5 лет) спрашивает:
— Откуда?
— С работы, за вредность.
— У-у-у! Как много ты навредничала!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Лайкать жену в соцсетях - супружеский долг
12.08.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но ведь никто не знает, как он выглядит!
— Щас узнают!
* * *
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
* * *
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Ученые не ожидают вторую волну пандемии
08.08.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
В гостях хорошо. И дома хорошо. Везде хорошо, лишь бы не на работе.
* * *
— Алло, Свету можно?
— Она вышла!
— Куда?!
— Замуж.
***
— Куда собрались?
— Хотим в Сочи за коронавирусом съездить.
* * *
Я ей говорю: “Чувствуй себя как дома”. А она уже шторы на кухне меняет!
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Миледи из ВДВ! д'Артаньян испугался!
05.08.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Миледи медленно спустила платье с левого плеча, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то д’Артаньян и испугался.
* * *
— Ну, как твоя новая сторожевая собака?
— Очень хорошая! Уже который день домой не могу попасть.
* * *
1982 год. Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
— Операция прошла удачно, если не считать маленькой непонятной детали.
— Доложите подробно.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
