С 30 апреля при переоформлении билета на поезд разницу в стоимости нового и первоначально приобретенного будут возвращать

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Анекдоты за неделю

0 На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”. * * * Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели. *** Интересное наблюдение: у девяти из десяти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай. * * * Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше. ***

Анекдоты за неделю и ребусы на английском

0 — Девушка, а можно вам кофе заказать? Или чай? А может, коктейль? — Мы еще незнакомы, а ты своей нерешительностью меня уже бесишь! * * * Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, я не вру, а без зазрения совести говорю: “Я не могу, валяюсь в постели с Температурой”. * * * Женщина жалуется подруге: — Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против. — Прям категорически? — Ну да, так и говорит: “Я не буду с ней гулять!”

Анекдоты за неделю

0 Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед. * * * Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег и чем эту скотину нужно кормить, чтобы он особо не выпендривался. * * * — Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? — Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах! * * *

Анекдоты недели

0 Если выбрать из двух зол меньшее, то бóльшее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить. * * * Что русскому — рай, то американцу — сдохнуть. * * * Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники. * * * — Путеводитель хороший не посоветуете? — Пожалуй, вот... возьмите Данте. * * *

Анекдоты недели

0 Лето — это самые коротенькие три месяца в году. * * * — Вчера разбил любимую пластинку жены. — Из винила? — Куда там, до сих пор дуется. * * * Хозяйственному мужу на заметку. Оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий час жарится. * * * Пятилетний мальчик, прочитав сказку о султане: — Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня... —...и одна положит тебя спать.

Анекдоты недели

0 — Алло, это клуб параноиков? — Как вы нас нашли?! * * * Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. * * * Диалог в ресторане: — Настя, золотце, что тебе заказать? — Саша, ты же знаешь, что я люблю. — Знаю, Настя, но кушать тоже надо. * * * Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят? * * * — Зря ты назвал свою парикмахерскую “Ван Гог”.

Анекдоты недели

0 В детстве, когда заходил в лифт, боялся, что когда двери откроются, я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас по дороге на работу я мечтаю об этом. * * * Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел пару гамбургеров перед зеркалом. * * * — Иди ешь кашу! — Ты же суп варила? — Мало ли что я варила! * * * Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Анекдоты недели

0 Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми. * * * Как говорила Белоснежка: “Спасибо этому гному. Пойду к другому”. * * * Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций. * * * Иногда мне кажется, что я живу в какой-то временнóй петле. * * * — Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. — И как?

Анекдоты недели

0 Жена: — Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце. Муж: — Я что-нибудь придумаю. Заходит в детскую, сын сидит за столом: — Привет, папа! — Привет, ты чем занимаешься? — Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали. — Собаку сотри! * * * По-английски “I was born” — “я был рожден”. А по-нашему: “Я родился”. Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами. * * *

Анекдоты недели

0 — Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче. — У меня есть такой, но надо заливать в него водку. * * * — Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза? — Любой маме нужен предлог, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей. * * * Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал. * * * Лайфхак: если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм. * * *

Анекдоты недели

0 Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. * * * У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией и понял: схема-то работает. Главное — верить в мечту! * * * Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии. * * *

Анекдоты недели

0 В воскресенье футбол закончился, скоро все болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ-2018, не опасаясь косых взглядов иностранцев. * * * В хорватском языке теперь четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное. * * * Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно. * * *
RSS-материал