Анекдоты недели
Анекдоты недели от Владимира Голова
14.02.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Объявление в магазине “Мясная лавка” 14 февраля: “При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок”.
* * *
В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу затребовала недостачу по прошлым месяцам.
* * *
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
* * *
Переписка по ICQ:
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить на День влюбленных.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
07.02.2018
/ Анекдоты недели
0
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на 8 Марта кладу под ёлочку.
* * *
Интересно, а как рассчитывается месячная норма осадков, если у нас она выпадает каждый день?
* * *
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
* * *
Тебе скучно и одиноко? Никто не звонит, не пишет, не приходит? Нет романтики и приключений? Это легко исправить! Возьми кредиты и не плати!
* * *
— Хочу себе двойника!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
31.01.2018
/ Анекдоты недели
0
Эстония отозвала своего посла из ГДР.
* * *
Из КВН:
— Знаете, у меня есть мечта. Вот родится у меня сын, и назову я его Василием. А у него тоже родится, и его назовут Сашей. И будет тогда у меня внук Александр Васильевич! Вот ремня-то я ему тогда всыплю!
* * *
Подходит ко мне младшая сестра и говорит: “Коля, сходи в библиотеку, принеси Пастернака”. Это ж надо мне такое сказать: “Пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что!”
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
27.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
* * *
В США начался сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. В России наступило время нереальных цен по тому же самому случаю.
* * *
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
* * *
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
20.12.2017
/ Анекдоты недели
0
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
* * *
Народная примета. Сколько раз в Новый год ударят куранты, столько и месяцев будет в новом году.
* * *
Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на Новый год. Как же тяжело живется тем, у кого есть деньги.
* * *
Из-за очень любопытного жирафа остальные животные в зоопарке не могут завести потомство.
* * *
День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
13.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — “Мишка на крыше”.
* * *
А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
* * *
“Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов.
Антон Л., 35 лет”.
* * *
Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
06.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать.
* * *
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
* * *
О футболе.
Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
* * *
За столиком ресторана сидят мужчина и женщина.
К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
Мужчина:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
29.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Победим шизофрению вместе! — подумали я.
* * *
— Девушка, дайте мне таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток.
— Одну дайте.
* * *
Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%.
* * *
При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял, если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
22.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
На чемпионате мира по футболу-2018 наша задача — выйти из “Лужников”.
* * *
На трассе Москва—Воронеж переходивший дорогу лось сбил “Оку”, оттащил ее на обочину и продолжил свой путь.
* * *
Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать приятное жене и пропал без вести.
* * *
Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” и услышать в ответ: “Спасибо!”
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
15.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями и взяла еще двенадцать медалей.
* * *
Это я почему раньше такой вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда и самокат стырили, вообще убивать начну!
* * *
Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду едет за рулем, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.
* * *
На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
01.11.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал.
* * *
— Слышал, ты на работу устроился?
— Ну да, охранником на складе.
— А график какой?
— День спишь, три отдыхаешь.
* * *
Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил.
* * *
У консультанта по семейным вопросам:
— Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
