Анекдоты недели
Популярные теги: анекдоты день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.
Анекдоты за неделю
29.12.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации “Мисс молодец, что пришла”.
* * *
Сервис “Яндекс.Бабушка” не только привезет заказанную еду, но еще и от себя добавит 3-4 блюда. Специальный сотрудник проследит, чтобы вы всё сразу съели.
***
Интересное наблюдение: у девяти из десяти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
* * *
Когда клиент говорит, что знает фирмы, где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты за неделю и ребусы на английском
21.11.2018
/ Анекдоты недели
0
— Девушка, а можно вам кофе заказать? Или чай? А может, коктейль?
— Мы еще незнакомы, а ты своей нерешительностью меня уже бесишь!
* * *
Назвал свою кошку Температурой. Теперь, если зовут куда-то, а идти не хочется, я не вру, а без зазрения совести говорю: “Я не могу, валяюсь в постели с Температурой”.
* * *
Женщина жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: “Я не буду с ней гулять!”
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты за неделю
17.11.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Трубоукладчики — очень вежливые люди и всегда пропускают асфальтоукладчиков вперед.
* * *
Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, алкаш/не алкаш, есть деньги/нет денег и чем эту скотину нужно кормить, чтобы он особо не выпендривался.
* * *
— Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
03.11.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Если выбрать из двух зол меньшее, то бóльшее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.
* * *
Что русскому — рай, то американцу — сдохнуть.
* * *
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
* * *
— Путеводитель хороший не посоветуете?
— Пожалуй, вот... возьмите Данте.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
17.10.2018
/ Анекдоты недели
0
Лето — это самые коротенькие три месяца в году.
* * *
— Вчера разбил любимую пластинку жены.
— Из винила?
— Куда там, до сих пор дуется.
* * *
Хозяйственному мужу на заметку.
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час тушится, а третий час жарится.
* * *
Пятилетний мальчик, прочитав сказку о султане:
— Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...
—...и одна положит тебя спать.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
10.10.2018
/ Анекдоты недели
0
— Алло, это клуб параноиков?
— Как вы нас нашли?!
* * *
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент.
* * *
Диалог в ресторане:
— Настя, золотце, что тебе заказать?
— Саша, ты же знаешь, что я люблю.
— Знаю, Настя, но кушать тоже надо.
* * *
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
* * *
— Зря ты назвал свою парикмахерскую “Ван Гог”.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
03.10.2018
/ Анекдоты недели
0
В детстве, когда заходил в лифт, боялся, что когда двери откроются, я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире. Сейчас по дороге на работу я мечтаю об этом.
* * *
Врач сказал, что в моем возрасте я должен следить за тем, как ем. Так что я съел пару гамбургеров перед зеркалом.
* * *
— Иди ешь кашу!
— Ты же суп варила?
— Мало ли что я варила!
* * *
Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной. А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
19.09.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
* * *
Как говорила Белоснежка: “Спасибо этому гному. Пойду к другому”.
* * *
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
* * *
Иногда мне кажется, что я живу в какой-то временнóй петле.
* * *
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
22.08.2018
/ Анекдоты недели
0
Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Муж:
— Я что-нибудь придумаю.
Заходит в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри!
* * *
По-английски “I was born” — “я был рожден”. А по-нашему: “Я родился”. Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
15.08.2018
/ Анекдоты недели
0
— Надо сделать робота, чтобы выдергивал сорняки и окучивал картошку на даче.
— У меня есть такой, но надо заливать в него водку.
* * *
— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен предлог, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.
* * *
Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.
* * *
Лайфхак: если вы идете к красивой соседке за солью, берите с собой сразу текилу и лайм.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
01.08.2018
/ Анекдоты недели
0
Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках.
* * *
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.
А потом я столкнулся с
управляющей компанией и понял: схема-то работает.
Главное — верить в мечту!
* * *
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
18.07.2018
/ Анекдоты недели
0
В воскресенье футбол закончился, скоро все болельщики уедут. Можно будет достать балалайку, набить морду соседу, выпить из горла бутылку водки с медведем и зажить полной жизнью, как до ЧМ-2018, не опасаясь косых взглядов иностранцев.
* * *
В хорватском языке теперь четыре времени: прошлое, настоящее, будущее и дополнительное.
* * *
Опросы, проведенные в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать, чем именно.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
