Утверждена величина прожиточного минимума на 2021 год

Анекдоты недели

Популярные теги: анекдоты говорят дети день защитника Отечества 23 февраля
Свежая подборка анекдотов за неделю от Владимира Голова.

Если бы арбузы были девочками, они бы назывались арбузыни

0 Дима (5 лет): — Если бы арбузы были девочками, они бы назывались арбузыни. * * * Игорь (7 лет): — А я чеснок люблю. Он колбасой пахнет. * * * Оля (4,5 года): — Бабушка мылом морду моет! — У бабушки не морда, у бабушки лицо. Пошла поглядела, вернулась и говорит: — Нет, все-таки немножечко морда. * * * Едем в такси на тренировку. Наташа (6 лет) говорит шоферу: — Тут налево, потом направо... Водитель говорит: — Я знаю, как ехать. На что она ему:

Анекдоты недели: Как блондинки из хлеба квас выжимали

0 Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как каракатицы. * * * Терпеть не могу людей, которые терпеть не могут людей. *** Разговаривают две блондинки. — А ты знала, что квас из хлеба делают? — Да? Тащи соковыжималку! * * * Стоматолог — это специалист, который на 100% понятно выражается. *** Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу. * * * — Чем собираешься заняться на выходных?  — Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Анекдоты недели: Такибуду Красава - заслуженный камикадзе Японии

0 Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса. * * * Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана. *** Встречает как-то рубль евро и говорит: “Выглядишь на все сто!” * * * Самое сложное на сайте anekdot.ru — это отделить анекдоты от новостей. *** — Дорогая, у меня опять в носке дырка! — Я знаю. Это не дырка, это противо­угонка. * * *

Анекдоты недели: “Магнит” и “Мегафон” объявили о слиянии и образовании совместного бренда “Магнитофон”.

0 Когда синоптики говорят: небольшой снег, они описывают размеры снежинок, а не их количество. * * * — Оставь меня, работа, я в печали. Приди ко мне, зарплата, я скучаю. * * * Неправда, что с рождением ребенка спать приходится меньше. Я сегодня за ночь целых четыре раза поспать успел. *** — Подвинься. — Похудей! * * * — Не бойся, я с тобой! — Вот это и страшно. *** Люди, бросая мусор на улице, не забывайте хрюкать! * * * — Как живешь? — По средствам.

Анекдоты недели: Я художник, я так вижу

0 Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс: — Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь. * * * Чтобы стать успешным бизнесменом, достаточно получить права на вождение автомобилем. Столько таксистов не могут врать. * * * — Я так-то на самом деле в такси работаю, неплохо получаю. А здесь, в фирме, директором — просто для души! * * * Воспитанный человек никогда не скажет: “У вас отвратительный кофе”. Он скажет: “У вас кофе среднего рода”. * * *

Анекдоты недели: Ремонт масок, одеявол и поселок Мусохраново

0 Овощи лучше сохранят свой вкус и аромат, если вместо них съесть мясо. * * *  Россияне настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. *** Сейчас человеку мало родиться. Надо еще активироваться. * * *  Многолюдный фестиваль пива “Октоберфест” был сорван появлением жены в гараже. *** Самая большая издевка 2020-го — это то, что весь год стояла потрясающая погода. * * * Ну что за люди! Зашел попить чайку к соседям, а они на третий день уже как-то косо на меня смотрят.

Анекдоты недели: 2020 год будем не провожать, а спроваживать

0 Хочу настолько удалённую работу, чтобы вообще в глаза не видеть. * * * Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу. *** Если вам позвонят из службы безопасности Сбербанка, не ведитесь, это мошенники. Так им и скажите: Сбербанка не существует. * * * Если вы слишком много работаете, заведите кота. Силой личного примера он научит вас истинным ценностям: отдыху, сну и самосозерцанию. ***

Анекдоты недели: Если маски на ночь класть в спирт

0 Финансовые аналитики рекомендуют уже сейчас создавать финансовую подушку безопасности на зиму путем откладывания ежедневно 100 рублей в карман пуховика или дубленки.

Анекдоты недели: “Тристаграмм” — русская социальная сеть

0 С женского форума: “Недавно узнала, что лошади днем работают, а есть их отправляют ночью. Я лошадь”. “Сидишь с мужчиной на свидании и думаешь: “Только бы не решил провожать до дома, я еще хотела в магазин за пивом зайти”. *** Чем отличается специалист от эксперта? Там, где специалист говорит “Я не знаю”, эксперт говорит “Я думаю, что...” * * * Зеркальце и яблочко на тарелочке — самые популярные древнерусские поисковики. ***

Анекдоты недели: Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса

0 — Нужно жить по принципу: завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу. — Слышь, философ, ты цены на продукты видел? * * * С форума: “Знаете, я в 18 лет хотел девушку, чтобы заботиться о ней, баловать ее, вместе играть во что-нибудь, любить и чтобы она меня любила в ответ. Спустя пару лет отношений понял, что я, оказывается, хотел не девушку, а собаку”. “В правительстве заявили: “Через полгода россияне забудут о пандемии коронавируса”. Это что же они там такое готовят? Аж страшно стало…”

Анекдоты недели: Заяц становится взрослым, когда перестает верить в Деда Мазая

0 С форума: “Перед началом карантина я взял кредит на крупную сумму. Теперь мне три раза в день звонят из банка и заботливо интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку”. * * * Мы будущее ждем, а оно нас поджидает. *** У меня настолько развитое воображение, что я устаю сразу, как только представлю предстоящую работу. * * * Когда “Аншлаг” регулярно катался на пароходе, у людей появлялась надежда, что вся эта вакханалия потонет. ***

Анекдоты недели: Гюльчатай, открой личку

0 Народ в очереди к банкомату не знал, что ответить, когда мужчина, обойдя их, прошел в самое начало и произнес: — Мне только спросить... * * *  Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум два часа. *** Забросил старик невод в синее море.  Потемнело синее море. “Да-а, — подумал старик, — давно я не стирал свой невод”. * * * Гюльчатай, открой личку. *** — Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?  — Ты мне нервы верни! * * *
RSS-материал