Анекдоты недели
Сергея Дроботенко не узнали на улице и избили
16.09.2023
/ Анекдоты недели
Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.
* * *
— Мама, а почему плита такая грязная?
— Папа яичницу пожарил.
— Без сковородки?
* * *
В пензенском зоопарке два пугливых страуса избили крота.
* * *
Если гости долго не уходят, я достаю 12 огромных альбомов с семейными фотографиями… Обычно на втором альбоме люди начинают посматривать на часы, а на четвертом вдруг вспоминают, что надо покормить кошку, сделать с детьми домашнее задание, да и вообще, завтра рано вставать.
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов
16.08.2023
/ Анекдоты недели
Подарил теще сборник судоку, которые не имеют решения.
* * *
У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не стащил.
* * *
Компания “Яндекс” выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что, когда покупатель пытается его включить, он говорит: “Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?”
* * *
Кто-нибудь в курсе, где можно оплатить ипотеку кабачками?
05.08.2023
/ Анекдоты недели
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.
Когда она вернулась, злой муж варил шестой пельмень.
* * *
Кто-нибудь в курсе, где можно оплатить ипотеку кабачками?
* * *
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу-ягу, с каждым годом все легче гримироваться.
* * *
— Папа, а Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?
— Нет, конечно. Его же съели.
— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.
* * *
Никто не знает, сколько дома ест та, которая заказывает легкий салатик в ресторане
29.07.2023
/ Анекдоты недели
Едет вечером на “Мерседесе” бизнесмен по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная. Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая желтая машинка. Бизнесмен догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
— Мужик, а у тебя что за машина?
— Не знаю!
— А сколько стоит?
— Не знаю!
— Мужик, а ты откуда вообще?
— С американских горок...
***
Анекдоты недели: Сантехник Василий кладет трубы по фэншую
22.07.2023
/ Анекдоты недели
“Алло... Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. И гранаты не забудь...”
Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком: “Опергруппа на выезд!”, мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.
А Мария Ивановна выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 ампер, мысленно проклиная себя за ремонт, который они затеяли в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
***
У каждой женщины есть недостатки...
15.07.2023
/ Анекдоты недели
Стоят два священнослужителя возле дороги. Приближается автомобиль, и оба поднимают дощечку с надписью: “Сын мой. Конец приближается. Одумайся и развернись, пока это еще возможно!”
Водитель, прибавив газа, думает про себя: “Глупые фанатики”. И едет дальше.
Спустя десять секунд слышен громкий шлепок воды.
Один священник смотрит на другого и говорит:
— И все-таки нам следовало написать: “Внимание! Мост разрушен”.
***
Анекдоты недели: Аня отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката....
15.07.2023
/ Анекдоты недели
— Мне тут замуж предложили выйти.
— Поздравляю, и кто?
— Родители.
* * *
Две стадии моей жизни:
1. Надо было поесть.
2. Блин, не надо было столько есть.
* * *
Все байки о могуществе русских хакеров сильно преувеличены, еще ни одному из них не удалось взломать базу данных ЖКХ, чтобы не платить квартплату.
* * *
— Сколько волка ни корми, а он все равно в лес смотрит.
— Ну, и отпусти его, пусть бежит в свой лес!
— Не убегает. Его же кормят, а он не дурак...
* * *
Анекдоты недели: Знайте: доброе утро — это когда...
24.06.2023
/ Анекдоты недели
Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: “Моя первая свадьба”.
* * *
— И как сказал кто-то из великих: “Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят”.
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
* * *
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
* * *
— Это что за вино?
— “Апсны”.
— Будь здоров. Так что за вино?
* * *
Анекдоты недели: Единственное, что в жизни пригодилось из геометрии
17.06.2023
/ Анекдоты недели
— Мы затосковали по топоту маленьких ножек и поэтому купили собаку.
— Собаку?
— Да. Ведь каждому ясно, что собака обходится дешевле ребенка, да и ног у нее больше.
* * *
Стану президентом — отменю тихий час в детском саду и сделаю его на работе.
* * *
После того как я рассказал своему 27-летнему психологу про свое детство с карбидом, стройками, ловлей змей и самодельными пистолетами, он стал звонить мне в сложных ситуациях.
* * *
Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.
* * *
Анекдоты недели: И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат
10.06.2023
/ Анекдоты недели
Иностранец, изучающий русский язык, звонит другу в Россию:
— Игорь, я сейчас прочитал такое: “Терентий не отличался большим умом и хорошими манерами”. Что это значит?
— Это значит, что Терентий не очень умен и не воспитан.
— И этим он не отличается от окружающих?
— Гм, ну выходит так...
* * *
Анекдоты недели: Признание бывает разное...
24.05.2023
/ Анекдоты недели
С форума.
“Один из ящиков стола у меня под “Доширак”. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола”.
“Особенно прикольно, если бы ты был психиатром”.
“Я психиатр”.
* * *
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
* * *
Если ты вздумал лечить простуду народными средствами...
22.04.2023
/ Анекдоты недели
С форума предпринимателей.
“Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?”
“Попробуй дверь на себя”.
* * *
— Здравствуйте, а Сёму можно?
— Таки нету его! Отошел в мир иной...
— Да вы шо? Умер?
— Да не дай бог! В Интернете он, в Интернете.
* * *
В прошлом году в бак влезало бензина на 2000 рублей, а в этом на 2500 рублей. Машине 5 лет. Подскажите, до какого возраста растет бак?
* * *
Вышла новая книга Дэйла Карнеги “Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги”.
* * *
