Кто-нибудь в курсе, где можно оплатить ипотеку кабачками?

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись.

Когда она вернулась, злой муж варил шестой пельмень.

* * *

Кто-нибудь в курсе, где можно оплатить ипотеку кабачками?

* * *

Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу-ягу, с каждым годом все легче гримироваться.

* * *

— Папа, а Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?

— Нет, конечно. Его же съели.

— Так бабушка с дедушкой его все равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.

* * *

Жена мужу, наблюдая, как он ищет свои вещи в шкафу:

— Вот что ты будешь делать, когда меня не будет? Ты ничего найти не можешь.

— А я просто не буду ничего прятать.

* * *

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

* * *

Говорят, противоположности сходятся. Но тогда почему я никак не могу сойтись с какой-нибудь умной, красивой и богатой женщиной?

* * *

С женского форума.

Если вам удалось соблазнить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж. И не надо его жалеть!

* * *

Если взять ипотеку на 5 миллионов, то выплачивать ее 25 лет. А если украсть 5 миллионов, то сидеть всего 7 лет. Эта мысль не дает мне покоя.

* * *

— Я не собираюсь под тебя подстраиваться!

— А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

— А когда тебе удобно?

* * *

Конечно, у меня сейчас низкая продуктивность, меня ведь десять лет учили летом ничего не делать.

* * *

Слушается дело об убий­ст­ве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

— Ваша честь, у меня для вас сюрприз! Менее чем через минуту человек, в убий­стве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. 

Судья и присяжные обращают взгляды на дверь. Проходит минута, две — никто не входит. 

Адвокат: 

— Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь. Значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным. 

После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: “Виновен”. 

Адвокат: 

— Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь! 

Судья: 

— Вот именно — все, кроме обвиняемого!

* * *

Работаю на СТО. Мужику помог по мелочи. Далее диалог:

— Сколько с меня?

— Сколько не жалко.

— Ого! У меня столько нету!

* * *

Объявления:

• “Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать”.

• “Продается вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев”.

* * *

— Дорогой, я сегодня брала твою машину.

— Надеюсь, поставила на место?

— Не всю.

* * *

Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Прекрасная главного героя помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-яга?

* * *

Плохо, когда говорят, что твоя девушка тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, которая из них.

* * *

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

* * *

Вопрос в чате: “Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает”.