Анекдоты недели: Признание бывает разное...

С форума.
“Один из ящиков стола у меня под “Доширак”. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола”.
“Особенно прикольно, если бы ты был психиатром”.
“Я психиатр”.
* * *
Покупаю в магазине яйца. Как обычно, открываю упаковку, чтобы проверить, все ли целы. Рядом со мной молодой парень тоже открывает упаковку, заглядывает внутрь, потом поворачивается ко мне и недоуменно спрашивает:
— А что мы ищем?
* * *
Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил в опасное для этого место — на заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: “Ну наконец- то”. И перестал нас водить на эту стройку.
* * *
Из разговора с фитнес-инст­руктором.
— Алла, а сколько мне понадобится времени, чтобы добиться такой фигуры, как у вас?
— Думаю, у вас не получится.
— Это потому, что у меня мало упорства?
— Это потому, что вы мужчина, Олег!
* * *
По мнению англоязычных людей, вороны постоянно орут: “Машина! Машина! Машина!”
* * *
Самые страшные враги школьного завхоза — это дети. Они ломают всё, что он мог бы украсть.
* * *
Каждый раз орел сначала садился рядом с Прометеем, доставал из-под крыла сигаретку и спрашивал ехидно:
— Огонька не найдется?
* * *
Как сказал один умный человек, не помню, как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.
* * *
Машинист поезда помощнику:
— Митяй, Анну Каренину знаешь?
— Нет, а что?
— Проехали...
* * *
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему с дружбой народов все по-другому?
* * *
Признание бывает разное. Кому-то достается общественное признание, а кому-то приходится писать чистосердечное...
* * *
Купил книгу про фэншуй. До сих пор не знаю, куда ее положить.
* * *
После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.
* * *
Когда вы что-то делаете без любви и непрофессионально — это халтура.
Когда вы что-то делаете без любви, но профессионально — это ремесло.
Когда вы что-то делаете непрофессионально, но с любовью — это хобби.
Когда вы что-то делаете профессионально и с любовью — это искусство.
* * *
Послеобеденный сон освежает и придает силы, но начальство на работе не хочет это понимать.
* * *
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. Пятнадцать минут ждет, двадцать. Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний.
* * *
C форума.
“В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась”.
“А с питоном что?”
* * *
“Самогонщик” звучит как-то грубо. Куда лучше “гонщик формулы С2Н5ОН”.
* * *
Когда моя жена сидела на диете, то даже Барсик прятал свою миску. На всякий случай.
* * *
Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки передохли и не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.
* * *
Самые полезные животные — это дермантины и синтепоны. Из их шкурок шьют всё на свете, а из мяса делают колбасу и сосиски.
* * *
— Ты веришь в единорогов?
— Да!
— Их не существует!
— Они меня предупреждали, что ты так скажешь.
По материалам Интернета
подготовил Вадим ГОРИЛЛОВ