Анекдоты недели: Знайте: доброе утро — это когда...

Фима сильно обиделся, когда Циля подписала диск с их свадебным видео: “Моя первая свадьба”.
* * *
— И как сказал кто-то из великих: “Никогда не оправдывайся, твои друзья и так знают, что ты не виноват, твои враги тебе никогда не поверят”.
— Ваша честь, а можно мне другого адвоката?
* * *
В отпуск надо уходить или так, чтобы никто не понял, что без тебя можно обойтись, или так, чтобы все поняли, что без тебя обойтись невозможно.
* * *
— Это что за вино?
— “Апсны”.
— Будь здоров. Так что за вино?
* * *
В издательстве “Эксмо” вышли сразу две новые книги: “Вадим Зеланд. Трансерфинг реальности” и “Галина Зеланд. Если ваш муж — наркоман”.
* * *
С женского форума.
“Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику сериалы смотреть не ездим!”
* * *
Если у вас нет проблем, значит, вы неправильно живете.
* * *
— У меня тут с женой разговор вышел... Она говорит: если бы женщины правили миром, войн вообще бы не было...
— А ты что?
— А я ей говорю: ты полностью права, ибо для ведения войны нужны стратегия и логика.
— Ясно. Ну, если ночевать негде, ты приходи, место есть.
* * *
Я не обжираюсь на ночь, а просто заранее завтракаю, потому что с утра точно буду опаздывать и не успею поесть.
* * *
Уважаемые производители телевизоров! Пожалуйста, сделайте на телевизоре такую кнопку, на которую нажимаешь, и этот гадский пульт пищит, где он там валяется.
* * *
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
— Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
—Да запросто. Вон та, вторая справа.
— А как ты ее отличил от других?
— Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает: “Дед, как пройти на железнодорожную станцию?” Тут я и смекнул: наши-то коровы знают, где железнодорожная станция.
* * *
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает Золотую рыбку.
— Ну, нищий, загадывай желание!
— Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме.
— Хорошо.
Приходит домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, вытаскивает рыбку и говорит:
— Что ж ты меня обманула? 500 рублей дала!
— Я не поняла, что, не поместились?
* * *
Я теперь знаю секрет людей, которые занимаются спортом, готовят всевозможные вкусняхи, изучают языки, много читают и занимаются саморазвитием. Они безработные!
* * *
Чтобы поскорее заснуть, я считаю овец. Хороший способ, если ты не параноик. Вчера одной недосчитался и всю ночь не смыкал глаз, опасаясь, что где-то рядом волк.
* * *
Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.
* * *
Дарья Донцова расписывала ручку и случайно написала два новых романа.
* * *

Знайте: доброе утро — это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном море.

* * *
Знакомый таксист сказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего. Особенно из-за семьи Ротвейлеров.