Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов

Подарил теще сборник судоку, которые не имеют решения.

* * *

У нас в магазине ввели кассу самообслуживания. Теперь возле нее всегда дежурят три человека: старший кассир с ключом, чтоб отменять неправильно введенную цену, техник, ибо касса часто выходит из строя, и охранник, чтоб никто ничего не стащил.

* * *

 Компания “Яндекс” выпустила большой умный телевизор. Телевизор настолько умный, что, когда покупатель пытается его включить, он говорит: “Сегодня по телевизору совершенно нечего смотреть. Может, лучше зайти в интернет?”

* * *

Романтичный мужчина — это тот, который делает приятные сюрпризы, дарит цветы и подарки без всякого повода.

Романтичная женщина — это та, которая любит приятные сюрпризы, любит получать цветы и подарки без всякого повода.

* * *

— Если вас назвали котиком, не спешите радоваться: скорее всего, имелась в виду жирная ленивая скотина с манией величия.

— Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

* * *

— О, как вы смотритесь на этом диване!

— Это я еще сижу.

* * *

Если кто-то борется за чистоту воздуха, то наиболее вероятный сценарий выглядит так:

1. Борец за чистоту получает право решать, какой воздух чистый, а какой нет.

2. Борец получает право решать, кто и каким воздухом должен дышать.

3. Борец получает право проверять “правильность” воздуха.

4. Борец получает право наказывать нарушителей чистоты воздуха.

5. Борец получает право распоряжаться воздухом.

6. Борец продает воздух на своих условиях.

* * *

С форума.

По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал, жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?

* * *

Если вы любите изюм, отправьте с курорта посылку с виноградом на свой адрес. Почтальон доставит вам любимое лакомство.

* * *

Одна невезучая девушка никак не могла выйти замуж, потому что не нашла себе подругу страшнее, чем сама.

* * *

Детский сад, воспитательница спрашивает:

— Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?

— Стюардессой.

— А ты знаешь, что делает стюардесса?

— Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!

* * *

Сын сказал, что, когда вырастет, у него будет несколько профессий: клоун, фокусник и программист. Он еще не знает, что в IT это одна профессия.

* * *

— Доктор, у моей жены ларингит, она потеряла голос.

— Боюсь, что я не смогу ее вылечить.

— Понимаю, понимаю... Очень вам признателен!

* * *

— Ты могла бы выйти замуж по расчету?

— Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это в любом случае был бы брак по любви.

* * *

Привык всегда записывать свои расходы:

• транспорт — 40 руб.,

• газета — 18 руб.,

• не помню куда — 7528 руб.

* * *

— Что значит для мужчины удачно жениться?

— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить оттуда ужа.

* * *

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экс­курсоводов.

* * *

Звонок в пожарную часть:

— Алло, мужики, вы там сильно заняты?

— Нет. Сидим бездельничаем, в домино режемся.

— Ну, вы там доигрывайте потихоньку. Тут налоговая горит.

* * *

Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал в переполненной маршрутке.

* * *

— Я изобрел машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера еще маленьким!

— Кого?