Анекдоты недели

0 Барыня: “Спишь?” Герасим: “Нет”. Барыня: “Утопил?” Герасим: “Нет еще”. Барыня: “Как утопишь — напиши”. Муму: “А ничё, что мы в общем чате?” * * * — Эх, где мои 45 килограммов? — Они в тебе. Дважды. * * * Когда кошка мурчит, она подражает звуку работающего холодильника в надежде, что внутри нее от этого по­явится еда. * * * Если ты ешь на кухне, в твоей комнате порядок и ты ложишься спать вовремя, значит, у тебя нет интернета. * * * — Любой каприз за ваши деньги!

0 Начальник на работе в конце дня говорит: “Ну что, товарищи, сходим домой?”  Так и живем на работе и ходим домой... * * * Некрасивая продавщица винно-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами. *** Гаишник заметил, что при разрешенной скорости 60 км/час одна из машин едет со скоростью 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне четыре бабульки, лет под 80, одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади.  Бабуля за рулем: 

0 Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле уже сентябрь? Вот блин, вчера же только июнь был... * * * Один мужик купил себе новый диван, старый отнес в лес и оставил на сидение волкам. * * * Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты. * * * Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину: — А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой? * * * — Что тебе больше всего нравилось в школе?

0 — Гдe твoя курсовaя?  — Я потeрял еe в дрaке с пaрнем, котoрый скaзал, что вы нe сaмый лучший прeподаватель в унивeрситете! * * * По результатам сессии Ваня был премирован годичной стажировкой в Вооруженных силах. *** — Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец с принцем знакомиться! Золушка: — Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов. — Золушка, я не колдунья... Я фея! — Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!

0 Как трудно одному воспитывать дочь, которую родила теща. * * * — Моя жена никогда не находит мою заначку. — А где ты ее прячешь? — В ее сумочке. * * * Сегодня в женском коллективе обсуждали, кто чем кормит мужей. Одна сотрудница, не присутствовавшая при начале разговора, с гордостью сказала: “Да что сами едим, то и ему даем!” * * * Интроверты — они как медленные веб-сайты. Они могут быть самыми крутыми сайтами в мире, но обычно люди не ждут так долго, пока они откроются.