Анекдоты недели: Ну ты и жирная!

— Да чтоб я? В свoи 50? На каблуках? В мини-юбке? Через забор?.. Да легко!

***

Объявление на дереве в Ельниковской роще: “Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие”.

***

— Какими были первые слова твоего сына?
— Он сказал: “Батя, ты где шлялся все эти годы?”
* * *
Девушка спрашивает парня:
— А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
— Я уже.

***

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут. Это еще раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
* * *
Нет такого понятия “переел”. Есть понятие “надо подождать, пока не уляжется”.

***

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.
* * *
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

***

Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
* * *
С форума “Кино”: “Обожаю этот сериал. Каждую серию смотрю дня три. Засыпаю примерно минут через 7-8. Перестал не высыпаться. Исчезли круги под глазами. Рекомендую страдающим бессонницей”.

* * *

“Ну ты и жирная!” — сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

***

Пока Россией, Китаем и США управляют люди, у которых есть любимые дети, третья мировая не начнется.
* * *
Когда историк, синоптик и диетолог встречаются, первый говорит о том, что было, второй — о том, что будет, а третий — о том, что есть.
* * *
В результате многолетних исследований британские ученые выяснили: два близнеца отлично различают друг друга.

***

Объявление: “Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать”.
* * *
Я не покупаю лотерейные билеты, потому что боюсь выиграть миллиард.

***

У нас освещенный подъезд выглядит страшнее, чем подъезд с разбитой лампочкой.
* * *
— Надо встретиться.
— Зачем?
— Есть вопросы.
— Я не хочу есть вопросы.

***

— Простите, вы не видели моего брата-близнеца?
— Так вы уже 10 минут назад спрашивали.
* * *
Жена — мужу:
— Ты меня никогда не понимаешь!
— Да как мне тебя понимать, если ты только что выщипала свои брови, а сейчас стоишь перед зеркалом и рисуешь новые?!

***

Для сотрудников авиакомпании “Победа” в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27 см.
***

Внутренний голос мне постоянно нашептывает: “Не доверяй наружным голосам!”
* * *
Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

***

— У тебя жена, когда с собакой гуляет, намордник одевает?
— Нет, она не кусается, а на собаку — да, надевает!

***

С форума “Кино”: “В кинотеатр на фильм-ужастик надо взять сырое мясо и кидать в темноте в зрителей. Представь: страшный момент, и тут тебе мясо в руки падает”.
* * *
Мы становимся совсем взрослыми тогда, когда начинаем пить с родителями одинаковые таблетки.
* * *
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка: куда делся кот?