Как получить субсидию на профилактику и дезинфекцию?

анекдоты


Анекдоты недели: Гюльчатай, сними масочку!

0 Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку. * * * Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно. Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса. *** Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони. * * * А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск? * * * — Вы видели шоу Максима Галкина? — Нет, а шо у него? ***

Анекдоты недели: Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам

0 Мизантропы считают, что добрая половина человечества — злая. * * * Мало кто знает, что киви — это такая маленькая нелетающая птица, которая несет маленькие зеленые мохнатые яйца. * * * Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на “Авито”. * * * Каждый раз, когда я достаю пылесос, мой кот прячется за микроволновку и там микроволнуется. * * * — А ты готовить-то умеешь? Борщ там, котлеты, пельмени? — А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли? * * *

Анекдоты недели: Собаки в шоке — все люди в намордниках

0 Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются. * * * Змей Горыныч разговаривает на трех языках. *** Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:  — Стоять!  Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:  — Ты что, лаять не умеешь?  Собака:  — Извини, просто пугать тебя не хотела! * * * Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие. ***

Анекдоты недели: А можно удалить 2020-й и установить заново? Эта версия с вирусом

0 Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты. По возможности избегайте обоих. * * * — Как давно ты убирался в своей квартире? — Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.  — То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк? * * * Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровые тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово! * * *

Анекдоты недели: Народный юмор о коронавирусе и самоизоляции

0 Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер. * * * Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котики. Ну вот... *** Коронавирус в Одессе. — Моня, сынок, если ты таки собираешься жениться, то сейчас самое подходящее время — мы можем никого не приглашать на твою свадьбу! * * * Эй, соседи! Дайте кто-нибудь собаку погулять... *** После всех острот на тему вируса и карантина встает, наконец, серьезный вопрос: вот это всё — репетиция чего?

Анекдоты недели: Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома

0 Еще одна неделя карантина — и маска будет мне мала. * * * У меня одного ощущение второго Нового года? Сумками закупаем еду и алкоголь, смотрим обращение Президента, готовимся просидеть неделю-другую перед телевизором... * * * Никто не подскажет, сколько рулонов туалетной бумаги брать из расчета на 10 кг гречки? *** Ну вот, наконец-то, и объявили День дурака выходным днем. * * * Эпидемия и паника лучше всего переносятся дома.

Анекдоты недели: Туры в Италию и две недели отдыха дома в подарок!

0 В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти наглые автомобилисты и велосипедисты закачивают его в свои шины. * * * В России на рынке ценных бумаг лидирует туалетная. *** “Акция! Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок!” * * * Мой дед говорил: “Если одна дверь закрывается, то другая обязательно откроется”. Он всегда мудро говорил, но при этом делал очень некачественные шкафы. ***

Анекдоты недели: Через год вы будете с улыбкой вспоминать всю эту движуху с вирусом

0 С женского форума: “Муж подарил на 8 Марта утюг. Подарю ему на следующее 23 Февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой”. “Кто-то удерживает мужчину браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами. А мой втерся ко мне в доверие, поставив на компьютер “Линукс”. И я теперь от него никуда не денусь, потому что если что-то в этом “Линуксе” полетит, я без мужика вообще не знаю, что делать буду”. * * *

Анекдоты недели: Простым будет 2027 год. До этого все числа непростые

0 Мужик тёще: — Вот вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю. Вот, путевку вам купил. В Милан! * * * Кому Касперский — Илон Маск, тому и Басков — Джон Леннон. *** — Легко ли быть молодым? — Смотря в каком возрасте. * * * Грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить. ***

Анекдоты недели: Шарапова обманывает, что ушла из тенниса

0 С форума: “Почему всегда так: Новый год ждешь, ждешь, а 8 Марта, как всегда, неожиданно нагрянет?” * * * “Сегодня в магазине видела акцию “Купи подарок жене, второй для любовницы получи бесплатно”. Очередь из мужиков была больше, чем на почте”. *** Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба! * * * Только прибалты в Москве пробок не замечают. * * * Отец моет посуду, маленький сын спрашивает: — Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

Анекдоты недели: Почему лучше не брать коронавирус Covid-19

0 Девушка парню: — Угадай, кто беременна? — О боже, нет! — У принца Уильяма и Кейт будет ребенок! — Ты даже не представляешь, как я за них счастлив. *** Стоит ли девочке идти в фигурное катание, чтобы в 18 лет услышать: “Не пора ли тебе уступить место молодым?” * * * Все слишком далеко зашло, чтобы нажать “Отмена”. * * * Хочу выучить немецкий язык, чтобы разговаривать на нем, когда злой. ***

Анекдоты недели: Этот бюстгальтер подчеркивает мою сексуальность?

0 Потеплело. В асфальте появились первые проталины. * * * — Доктор, у меня ухудшилось зрение, стал хуже видеть в даль. — Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите? — Я вижу солнце. — Так куда уж дальше-то?.. * * * Сигналом к очередной кругосветке Федора Конюхова являются слова его жены: “Ой, всё”. ***
RSS-материал