Онлайн-трансляции семинаров бесплатно

анекдоты


Анекдоты недели: Мужики, третьим возьмете?

0 Хватит раскачивать лодку — мешаете пробить дно. * * * Невероятно, но факт: только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава Богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам. ***

Анекдоты недели: В “Google Play” обнаружено 30 шпионских приложений

0 Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется их кому-то дарить. На всех, конечно, не хватит. Но вот кто-то один огребет по полной. * * * Чертовски бесит, когда тебя будят в 17 часов утра. *** — Зачем владельцам айфонов две симки? — Одна основная, а на вторую звонят коллекторы по поводу кредита за этот айфон. * * * Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить на беговой дорожке. ***

Анекдоты недели: В России скоро все станет платным

0 Объявление на женском форуме: “Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!” * * * С болтливым человеком и поговорить не о чем. *** Как говорят в Гидрометцентре: “Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце прогноза погоды?” * * * — Чай или кофе? — Кофе. — Слабый или крепкий? — Слабый, но с коньяком. ***

Анекдоты недели: У тебя непременно появятся рога Оленя!

0 Современные дети, читая сказку про 12 месяцев, никак не могут понять, в чем прикол с подснежниками в январе. Все же просто — пошел в лес и нарвал, сколько нужно. * * * — А ты гадала на это Рождество? — Да, гадала. — Ну и как? — Как, как… Не угадала! * * * Объявление: “Вход на коньках в бассейн запрещен!” * * * — Вам тут больно? — А-а-а-а! — А вот так больно? — Ы-ы-ы-ы! — А если я вот так сделаю? Сквозь зубы:

Анекдоты недели: Ну ты и жирная!

0 — Да чтоб я? В свoи 50? На каблуках? В мини-юбке? Через забор?.. Да легко! *** Объявление на дереве в Ельниковской роще: “Не пугайтесь! Белочки у нас настоящие”. *** — Какими были первые слова твоего сына? — Он сказал: “Батя, ты где шлялся все эти годы?” * * * Девушка спрашивает парня: — А ты будешь меня любить, когда я потолстею? — Я уже. ***

Анекдоты недели: Подумаешь — зимы нет. Зато весна врасплох не застанет

0 — На этот Новый год мы не ставили елку, не ели оливье, не смотрели телевизор… — Погоди, а это вообще законно?! *** Неверие в Деда Мороза — это детский атеизм. *** Ничего, ничего. Подумаешь — зимы нет. Зато весна врасплох не застанет. ***

Анекдоты недели: Девушки боятся любых крупных чисел - вес, возраст или IQ

0 — А где муж? — Пошел гулять с собакой. — Так вот же она! — Забыл. * * * Алкоголик — тоже шопоголик, только узкоспециализированный. * * * Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: “Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается”. *** — Вас не узнать. — Что, хорошо выгляжу? — Да не в этом дело. Вы кто? ***

Анекдоты недели: Шел восьмой день Нового года

0 Господи, дай мне сил доесть то, что осталось с Нового года, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого. *** Мне не понятны просьбы родителей убрать елку. На 23 февраля и 8 Марта под что я им подарки класть буду? *** Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть. * * * Вовочка попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу он ходил бы только за зарплатой или за выручкой. И Дед Мороз исполнил его желание. Вовочка вырос и работает инкассатором.

Анекдоты недели: Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный

0 Что за надпись на деньгах “Билет банка России”? Мы куда-то едем или летим? * * * Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты. * * *

Анекдоты недели: Первое января - пока я завтракал, стемнело!

0 — Дорогой, скоро Новый год. Надо избавиться от старого хлама. — Я не уйду! * * * Жизнь дается один раз, и ее надо прожить так, чтобы после смерти тебя не смогли продать на органы. * * * Мы даже не подозреваем, сколько интересного про нас знают те, о существовании которых мы даже не догадываемся. * * *

Анекдоты недели: Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом

0 Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене. * * * — Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? — Такси. *** Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина. * * * Дед говорит бабке: — Испеки-ка мне, бабка, колобок. Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился! ***

Анекдоты недели: Что такое форшмак?

0 Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали, что лягушек можно не только есть, но еще и жениться на них. * * * Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию. *** Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть, и на санках покататься. * * * Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает. ***
RSS-материал