С 11 ноября — новый перечень выплат, из которых удерживаются алименты на детей

Анекдоты недели: Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный

0

Что за надпись на деньгах “Билет банка России”? Мы куда-то едем или летим?
* * *
Когда кот мяукает, чтобы ему открыли дверь в комнате, и не выходит, он и не хочет выходить. Он хочет, чтобы из комнаты вышел ты.

* * *

Разговаривают приятели:
— Когда я с женой по улице иду, мне все мужики завидуют, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, сам себе завидую, что у меня такая жена!
— А я, когда с женой иду, она мне завидует, что у меня такая жена!
— А я вот все еще женой не обзавелся!
— Слушай, как мы все тебе завидуем!
* * *
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть, заниматься спортом, избавляться от вредных привычек и т.п. — с 1 января нереально. Вот почему китайский Новый год в конце января.

* * *

Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”
* * *
В магазине:
— Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
— Я художник, я так вижу!
* * *
Детство — это когда кот старше тебя.

 

* * *

Не можешь уснуть? Подумай о работе.
* * *
— У вас есть наша карта?
— Нет.
— Оформим?
— Нет.
— Почему?
— Не собираюсь сюда возвращаться.
— Почему?
— Слишком навязчивое обслуживание.
— Почему?

* * *

В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивлять фразы “по часовой стрелке” и “часики тикают”.
* * *
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.

* * *

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если, купив чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку, вы услышали бы из него голос: “Перед кипячением воды прослушайте рекламу”. Причем процесс кипячения несколько раз прерывался бы еще и еще раз этой проклятой рекламой.
* * *
Иностранец:
— А правда, у вас в России настолько холодно, что вы Новый год два раза празднуете?

* * *

— Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
— Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
* * *
Час наблюдал за котом на кресле — кот ни разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа — кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать — кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течение целого дня.
* * *
Разговаривают две подруги:
— Оказалось, что “Новопассит” реально помогает успокоиться.
— И много ты его выпила?
— Нет, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало.

* * *

У нас в последнее время погода установилась такая, что ее прогноз передают
только матом.
* * *
— Я сейчас сдохну!
— Это с заказчиком согласовано?
* * *
— Ты знаешь, Фима, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили.

* * *

— Вениамин Илларионович, милейший! Почему вы грузите кирпичи?
— К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров. И вам как главному врачу это должно быть хорошо известно.
— Да! Но вы же хирург! Хирург! А кирпичи должен грузить анестезиолог! Ваше дело — цемент! Идите, вон как раз машина подошла.
* * *
— Скажите, вы одессит?
— А что, у вас что-то пропало?

* * *
Ложь неприятнее всего, когда она глагол.
* * *
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает!

* * *
Проводим старый год, свиньи! С Новым годом, крысы!
* * *
Венеция — это такой город, в котором вас могут залить снизу.
* * *
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
* * *
Съездила к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

* * *
В прошлом году начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки одинаковые). В этом году я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать сам каждому лично и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал — неплохо получилось. И мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я еще два раза его обратно получил.

 

* * *

Еще до появления высоких технологий я пару раз расплачивался телефоном, когда покупал свое здоровье у гопников.
* * *
Я раньше думал, что песня “Прекрасное далёко” из фильма “Гостья из будущего” — о нашем будущем, но оказалось, что эта песня о нашем прошлом.
* * *
Новый год сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное — распределить силы на всю дистанцию.