Кредитные каникулы: что это такое и как ими воспользоваться

анекдоты


Анекдоты недели: У Олега родилась тройня

0 — Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? — Правда не было. — А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? — Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя. * * * Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят! * * * Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Анекдоты недели: Срочное объявление директора “Автоваза”

0 Прочитав “Фауста” Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. * * * — В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. — Теперь это называется менеджер среднего звена. * * * Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной. * * *

Анекдоты недели: Пощечина на свидании вслепую. За что?

0 В некоторых городах России 2 августа десантники соревновались, кто больше льда в фонтанах головой разобьет. * * * — Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? — Море волнуется — раз... * * * А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали: одна сотка земли в углу участка — твоя, рой свой бункер.

Анекдоты недели: Страусы избили крота

0 Неполные семьи — это те, в которых нет кота. * * * — Всё, я от тебя ухожу! — Мусор захвати. * * * Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. * * *

Анекдот недели: Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений

0 Диктор на телевидении: — Коротко о погоде: бр-р-р-р! * * * Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:  “Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!” “Запятую пропустила после пока”. “Нет”. * * * А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?  Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона. * * *

Анекдоты недели: Как довести жену до истерики

0 Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник. * * * — В институт поступил? — Нет, по конкурсу не прошел. — А конкурс был большой? — 10 тысяч у.е. ***

Анекдоты недели: Что-нибудь от детей постарше

0 — Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О себе или о тебе? * * * Неудачник — это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. *** А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку. * * * Только в русском языке есть выражение “больной здоров”. * * * Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно...

Анекдоты недели: Главные предметы в школе — это пение и физкультура.

0 В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды. * * * Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу. *** Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь — скорее всего, она что-то задумала. * * * Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки. * * * Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например. ***

Анекдоты недели: Как действуют таблетки для посудомоечной машины?

0 Выпускники отправились в турпоход. Арендовали палатки, спальные мешки и т.д. Разбили лагерь на берегу Оби. В 3 часа ночи замерзли и уехали домой. На такси. * * * — Какие-то у вас строители сумасшедшие. — А у нас и кран безбашенный! * * * Из письма в редакцию: “Здравствуйте! Пишет вам тонкая ценительница Шопенгауэра и других умных слов”. * * * — Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. — И как, победил? — Не-а, где-то в середине списка. * * *

Анекдоты недели: Веганом быть очень просто

0 Не считай деньги в чужих карманах. Для начала зашей дыры в своих. * * * — Вчера сдавала тест на беременность. — И какой самый сложный вопрос был? — Ты дура? — И что ты ответила? *** Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет эсэмски за рулём, виноватым все равно окажетесь вы. * * * Чай без вкусняшек — заварка на ветер! * * * — Девушка, вас как зовут? — Алиса. — Прямо как мою любимую группу. — Какую?

Анекдоты недели: Фу Ю из Португалии, Хань Инь из Германии, Ни Сялянь из Люксембурга выиграли Европейские игры

0 — А у меня 90-82-90. — Девушка, что-то у вас талия многовата. — Это не размер, это баллы ЕГЭ! ***

Анекдоты недели: Главное украшение мужчины

0 — Милая, что случилось? Я испугался, ты сейчас так истошно кричала. — Я под караоке пела, идиот! * * * Лишний вес — это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало. * * * Любить человека за его внешность — то же самое, что любить конфету за фантик. * * * — Напечатайте мне срочно шесть фотографий! — 10 на 15? — 150. А почему вы спрашиваете? * * *
RSS-материал