Кредитные каникулы: что это такое и как ими воспользоваться

анекдоты


Анекдоты недели

0 Создается такое впечатление, что, пока я не выброшу елку, зима не уйдет. * * * Я не могу назвать вам свой возраст. Он постоянно меняется. * * * Самый глупый выбор делается с самым умным видом.Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор загса. * * * — Давно не виделись! Как здоровье? — А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил. * * * Не везет мне в карты... кредитные. * * *

Анекдоты недели

0 — Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь? — Да, мне нужен подарок на 8 Марта! — Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла? — Почему вы так решили? — Ну, это с учетом того, что сегодня уже 21 марта. * * * По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков! * * * — Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!

Анекдоты недели

0 Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?! * * * На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю. * * * Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит. * * * — О чем нужно говорить с дамой? — О ее красоте, конечно. — А если она... ну, скажем, не красавица? — Тогда о недостатках другой дамы. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Из Пхенчхана сообщили: кто-то бегал по городу с медведем, распевая “Ой, мороз, мороз”, и бил морды американцам. Но опознать его не смогли, так как человек был с нейтральным флагом. * * * — Сына возьмете в лыжную секцию? — А он у вас астматик? — Нет, здоровый мальчик. — Тогда нечего ему тут делать! * * * Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 Марта, сформирован. * * * При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Объявление в магазине “Мясная лавка” 14 февраля: “При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок”. * * * В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу затребовала недостачу по прошлым месяцам. * * * 14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки. * * * Переписка по ICQ: — Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить на День влюбленных.

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз. * * * В США начался сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. В России наступило время нереальных цен по тому же самому случаю. * * * — Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку! — Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой. * * * Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — “Мишка на крыше”. * * * А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет. * * * “Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Антон Л., 35 лет”. * * * Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать. * * * Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических? * * * О футболе. Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу! * * * За столиком ресторана сидят мужчина и женщина. К ним подходит официант: — Что будете заказывать? Мужчина:

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 — Победим шизофрению вместе! — подумали я. * * * — Девушка, дайте мне таблетку. — Вам какую? — Белую. — Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток. — Одну дайте. * * * Кажется, у 70% населения явные проблемы с математикой. К счастью, я отношусь к остальным 40%. * * * При всей кажущейся глупости, Вовочка был очень смышленый мальчик и еще в детстве понял, если сидеть в каждом классе по два года, то по окончании школы в армию уже не заберут. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 На чемпионате мира по футболу-2018 наша задача — выйти из “Лужников”. * * * На трассе Москва—Воронеж переходивший дорогу лось сбил “Оку”, оттащил ее на обочину и продолжил свой путь. * * * Алкоголик с сорокалетним стажем решил сделать приятное жене и пропал без вести. * * * Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: “Ты такая страшная!” и услышать в ответ: “Спасибо!” * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Женская сборная по вольной борьбе, возвращаясь домой, попала в поезд с дембелями и взяла еще двенадцать медалей. * * * Это я почему раньше такой вредный был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда и самокат стырили, вообще убивать начну! * * * Мало кто знает, что когда Криштиану Роналду едет за рулем, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево. * * * На мотоцикле нужно ездить до двадцати пяти лет, пока хорошо срастаются кости. * * *

Анекдоты недели от Владимира Голова

0 Никогда человек не бывает настолько сосредоточенным, как когда несет тарелку супа из кухни в зал. * * * — Слышал, ты на работу устроился? — Ну да, охранником на складе. — А график какой? — День спишь, три отдыхаешь. * * * Будильник бесит в любом случае: и когда зазвонил, и когда не зазвонил. * * * У консультанта по семейным вопросам: — Мы с женой потихоньку становимся всё более и более чужими друг другу. Нельзя ли как-нибудь ускорить этот процесс? * * *
RSS-материал