Анекдоты недели. Из заявлений на автостраховку: "Фонарный столб быстpо пpиближался..."

— Алло, ты спишь? А я думаю о тебе...
— Да верну я тебе деньги!
* * *
Начинает закрадываться подозрение, что все, что раньше было так плохо, — это и были лучшие годы моей жизни.

***

— А откуда у вас в багажнике пять коробок с долларами?
— Это рассада!
* * *
Парень говорит своей любимой:
— У красивой девушки, как правило, лучшая подруга — дурнушка.
— Да ну, чушь какая-то, моя подруга — просто красавица!
— Вот видишь, совсем и не чушь.

***

— Дорогой, дай мне денег на карманные расходы.
—  Сколько?
— Тысяч пятьсот…
— Ни фига у тебя карманы!
* * *
Спрятала сама от себя шоколадку и все равно нашла. Меня не обмануть!

***

— В чем преимущество старых и глючных компьютеров?
— Вам даже антивирус не нужен — ни один вирус толком запуститься не может.
* * *
Письмо в телекомпанию: “Прошу вас во время новостей и фильмов не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку. Моя теща думает, что это караоке, и поет”.

***

— А что ты подарил своей девушке на день рождения?
— Свободу.
* * *
Самое трудное — устроиться на работу женщинам. Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми. 

***

Цель любой женщины — достать мужа. Остальное он достанет сам.
* * *
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

***

Лучший способ выгнать кошку из комнаты — закрыть ее в этой комнате, она сама начнет рваться наружу.
* * *
— Как у тебя с самооценкой?
— Да так себе. Мы, цари, народ скромный.

***

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза. 
* * *
— Сейчас уже день или еще утро?
— У кого?
— У бухгалтерии.
— У бухгалтерии всегда обед.

***

Весной у медведя затопило берлогу, и он задрал работников ЖЭКа.
* * *
— Алло, ты дура!
— Алло! Кто это говорит?
— Блин, да все говорят...

***

Если посмотреть “Годзиллу” в обратной перемотке, можно увидеть, как чудовище отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
* * *
На собеседовании в отделе кадров:
— И последний вопрос: назовите ваши отрицательные качества.
— Ну, я туплю иногда. 
— Хорошо, вы приняты.
— Куда?

***

Реальные цитаты из заявлений водителей на автостраховку: 
“Та машина вpезалась в мою, не пpедупpедив о своих намеpениях”. 
“Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля”. 
“Фонарный столб быстpо пpиближался. Я попытался свеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy”. 

***

Ну, мы же взрослые люди, давай не  будем ссориться, а просто удалим друг друга из друзей. 
* * *
— Это клуб параноиков?
С ужасом:
— Как вы нас нашли?!

***

Фитнес-браслеты — те же “тамагочи” конца ХХ века с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть, — это ты.
* * *
Первоклассник спрашивает отца:
— Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
— Так же, как вы домашние задания. Один умный блогер написал, 99 списали.
* * *
В моей молодости зеркала делали качественнее!
* * *
Объявление в маршрутке: “Дверью не хлопать — водитель пугается”.
* * *
— Девушка, а девушка. Я сам не местный. Вы не подскажете, где вы живете?