анекдоты
Анекдоты недели
19.09.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
* * *
Как говорила Белоснежка: “Спасибо этому гному. Пойду к другому”.
* * *
Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.
* * *
Иногда мне кажется, что я живу в какой-то временнóй петле.
* * *
— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
— И как?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
04.07.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Когда сборная проиграла — ОНИ проиграли. Когда выиграла — МЫ выиграли.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
23.05.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Не понимаю, как “Евровидение” могла выиграть женщина без бороды?
* * *
Посмотрел погоду: “Ясно”. Вышел на улицу: “Понятно!”
* * *
По утрам я обязательно делаю зарядку: нагибаюсь, стираю пыль с гантелей и, отдышавшись, иду завтракать.
* * *
— Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
— Просто я не могу работать на двух работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
— Она так и сказала?
— Да.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
18.04.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
1
—Знаешь, почему бельё при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
— Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но бельё все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
* * *
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
* * *
— Мам, человека разве можно ругать за то, чего он не делал?
— Нет, конечно, нельзя.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
04.04.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Создается такое впечатление, что, пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
* * *
Я не могу назвать вам свой возраст. Он постоянно меняется.
* * *
Самый глупый выбор делается с самым умным видом.Это вам подтвердит любой официант, крупье, продавец-консультант и регистратор
загса.
* * *
— Давно не виделись! Как здоровье?
— А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
* * *
Не везет мне в карты... кредитные.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
21.03.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Мужчина, я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, мне нужен подарок на 8 Марта!
— Вам надо что-то подороже, я вас правильно поняла?
— Почему вы так решили?
— Ну, это с учетом того, что сегодня уже 21 марта.
* * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую — жизнь удалась!
В следующем году посажу еще больше кабачков!
* * *
— Мне только 30 лет, а у меня уже трехэтажный дом, экологически чистые продукты с огорода. И не надо мне завидовать!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели
14.03.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!
* * *
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
* * *
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
* * *
— О чем нужно говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну, скажем, не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
28.02.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Из Пхенчхана сообщили: кто-то бегал по городу с медведем, распевая “Ой, мороз, мороз”, и бил морды американцам. Но опознать его не смогли, так как человек был с нейтральным флагом.
* * *
— Сына возьмете в лыжную секцию?
— А он у вас астматик?
— Нет, здоровый мальчик.
— Тогда нечего ему тут делать!
* * *
Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 Марта, сформирован.
* * *
При умелом праздновании 23 февраля плавно перетекает в 8 Марта.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
14.02.2018
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Объявление в магазине “Мясная лавка” 14 февраля: “При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок”.
* * *
В День святого Валентина расчувствовался и отдал жене всю зарплату. Дурак! Она сразу затребовала недостачу по прошлым месяцам.
* * *
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива ещё традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
* * *
Переписка по ICQ:
— Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить на День влюбленных.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
27.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Тараканы в голове чего-то притихли. Наверное, готовят новогодний сюрприз.
* * *
В США начался сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. В России наступило время нереальных цен по тому же самому случаю.
* * *
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
* * *
Придумала себе охрененный подарок на Новый год. Не придумала только пока, кто потратит на меня столько денег.
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
13.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет — “Мишка на крыше”.
* * *
А вы чувствуете, как Новый год подкрадывается всё ближе и наполняет душу радостным новогодним настроением? Я тоже нет.
* * *
“Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов.
Антон Л., 35 лет”.
* * *
Наверное, у каждого есть такой сосед, который нигде не работает, но каждый день уже с утра пьяный.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели от Владимира Голова
06.12.2017
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Не удивлюсь, если на олимпиаде выиграет пловец из США на моторке со справкой от ВАДА, что он не умеет плавать.
* * *
Уважаемый Роскосмос, а вам не кажется, что спутники в море дешевле сбрасывать с морских кораблей, а не с космических?
* * *
О футболе.
Не выйти из такой группы — сложная задача. Но нашей сборной любая сложная задача по плечу!
* * *
За столиком ресторана сидят мужчина и женщина.
К ним подходит официант:
— Что будете заказывать?
Мужчина:
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше