Анекдоты недели: В России скоро все станет платным

Объявление на женском форуме: “Продам свадебное платье. Счастливое! Пять раз выходила в нем замуж и всегда удачно!”
* * *
С болтливым человеком и поговорить не о чем.

***

Как говорят в Гид­рометцентре: “Кто бы смотрел ваши новости, если не было бы в конце прогноза погоды?”
* * *
— Чай или кофе?
— Кофе.
— Слабый или крепкий?
— Слабый, но с коньяком.

***

Кощей был настолько уверен в себе, что сам говорил кукушкам, сколько им осталось.
* * *
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.

***

Каждый тунеядец мечтает стать иждивенцем.
* * *
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует, но с возрастом оно стало отдавать цинизмом.

***

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну.
* * *
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.

***

— Что для вас важнее: любовь или деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
* * *
Рожденные в СССР могут гордиться тем, что их родили бесплатно.

***

— Может, встретимся?
— А может, не надо?
— Да, так даже лучше.
* * *
С детства слышу, что хороших людей Бог забирает первыми. Я делаю все, чтобы прожить как можно дольше.

***

Депозит— это когда у тебя есть деньги, но ты живешь так, как будто у тебя их нет. А кредит — это когда у тебя нет денег, но ты живешь так, как будто они у тебя есть.
* * *
Меня в ад? А черти-то бедные в чем виноваты?

***

Если пессимисту хорошо, значит, он что-то украл.
* * *
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.

 

***

— А сколько вы с ним уже вместе?
— Скоро будет два года, а пока только месяц.
* * *
Любая проблема разрешима, если есть разрешение на оружие.

 

***

— Что за чушь ты несешь?
— Добро и справедливость.
* * *
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.

***

— Мама, разбуди меня ночью в 3.35!
— Зачем?
— Я программу читал, там по каналу ТВЦ “Ералаш” показывать будут.
* * *
Все-таки трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем она поет.

***

В России скоро все станет платным. Кроме работы.
* * *
Интересно, почему Минкульт платит деньги тем, кто делает российское кино, а тем, кто его смотрит, — нет? Смотреть же реально сложнее!

***

Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. 
Барин подумал и принял решение:
— Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
* * *
1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
* * *
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка между родственниками невесты и друзьями жениха началась еще на выкупе.

***

— Не понимаю, кому по телеку показывают новости в три часа ночи?
— А вдруг какому-нибудь ночному сторожу не спится?
* * *
Особым спросом пользуется новая жвачка “Орбит” со вкусом мяса.

 

***

В некоторые головы мысли приходят умирать.
* * *
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность основной заначки.

***

Интересная рыцарская традиция — бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске вызов на поединок мог заменить сам поединок.
* * *
1 января. Вечер. Муж еле-еле просыпается и спрашивает жену: 
— Люся, никто не звонил?
 Жена: 
— Мне звонил Санта-Клаус и сказал, что у него сбежал самый тупой олень. Но я тебя не выдала.