Онлайн-трансляции семинаров бесплатно

анекдоты


Анекдоты недели: В советское время тоже были социальные сети

0 Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. * * * — Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез. И потом они боялись об этом кому-нибудь говорить. — Слушай, она ж у тебя в Питере жила? — Ну да. — Так может, это просто было солнце? * * *

SMS-сообщения от книжных героев

28.09.2019 /
0 “Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня”. “Скока пацанов брать с собой? Черномор”. “Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму”. “Кто со мной на каток? Саша Невский”. “Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна”. “Я его выбросил. Фродо”. “Это шутка была про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана”. “Пушкин, ты сам-то когда-нибудь изумруды грыз? Белочка”. “Папа, я все сдал!

Анекдоты недели: Один городской тип купил поселок...

0 А вы знаете, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек. * * * — Любимый, скажи, я красивая? — Да. — А подробнее? — Да, красивая. * * * Современное бракосочетание — это когда гости дарят молодым деньги, переводя их прямо на банковскую карточку, помогая им погасить кредит, взятый на свадьбу. * * * Психологическое тестирование физиков показало, что им кота Шрёдингера одновременно жалко и не жалко. ***

Анекдоты недели: На МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги

0 А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером? *** Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам. *** Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: - О, это предел моих мечтаний! Не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел. ***

Анекдоты недели: У Олега родилась тройня

0 — Папа, а у вас правда мобильных телефонов не было? — Правда не было. — А если ты приходил за детским питанием, например, молочной смесью и не мог выбрать, то, как дурак, бежал опять домой, чтобы спросить у мамы? — Сам ты дурак! В детском отделе была молочная смесь только одного производителя. * * * Прогулялся сегодня ночью по городу... Как же много красивых девушек дома сидят! * * * Что японцев изумляет в европейцах, так это их умение управляться с такими неудобными для еды предметами, как ложка и вилка.

Анекдоты недели: Срочное объявление директора “Автоваза”

0 Прочитав “Фауста” Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать. * * * — В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. — Теперь это называется менеджер среднего звена. * * * Если сделают четырехдневную рабочую неделю, то саму неделю, скорее всего, сделают пятидневной. * * *

Анекдоты недели: Пощечина на свидании вслепую. За что?

0 В некоторых городах России 2 августа десантники соревновались, кто больше льда в фонтанах головой разобьет. * * * — Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? — Море волнуется — раз... * * * А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде. И когда родители купили дачу, сказали: одна сотка земли в углу участка — твоя, рой свой бункер.

Анекдоты недели: Страусы избили крота

0 Неполные семьи — это те, в которых нет кота. * * * — Всё, я от тебя ухожу! — Мусор захвати. * * * Только русский человек знает, какой глагол объединяет дрова, хлам и стельку. * * *

Анекдот недели: Росстандарт утвердил ГОСТ для мобильных приложений

0 Диктор на телевидении: — Коротко о погоде: бр-р-р-р! * * * Фото семьи в автомобиле, подпись к фото:  “Уже шестой час едем из столицы домой. Пока Москва!” “Запятую пропустила после пока”. “Нет”. * * * А вы знали, что, чтобы быть счастливым, нужно завести животное, в год которого вы родились?  Боже, рецепт счастья, оказывается, так прост! Мне осталось всего-то найти дракона. * * *

Анекдоты недели: Как довести жену до истерики

0 Одинокому человеку и таракан на столе — собутыльник. А таракан в голове — собеседник. * * * — В институт поступил? — Нет, по конкурсу не прошел. — А конкурс был большой? — 10 тысяч у.е. ***

Анекдоты недели: Что-нибудь от детей постарше

0 — Где служишь? — Я работаю в ФСБ. — Расскажи что-нибудь интересное! — О себе или о тебе? * * * Неудачник — это такой человек, которому из двух зол всегда достаются оба. *** А еще меня бесит, что ты мне не перезваниваешь, когда я бросаю трубку. * * * Только в русском языке есть выражение “больной здоров”. * * * Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно...

Анекдоты недели: Главные предметы в школе — это пение и физкультура.

0 В соцопросе о главном семейном празднике первое место уверенно занял пуск горячей воды. * * * Небывалое происшествие случилось в деревне Нижние Челюсти. Пьяная драка здесь переросла в свадьбу. *** Если жена говорит, что любит вас, не обольщайтесь — скорее всего, она что-то задумала. * * * Бесплатная медицина лечит до последнего вздоха, платная — до последней копейки. * * * Лучше там, где мы уже были. В детском садике, например. ***
RSS-материал