анекдоты
Анекдоты недели: В очереди в Сбербанке встретились Стивен Сигал, Рой Джонс и Джефф Монсон и Жерар Депардье
27.06.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Давно порвал отношения с телевизором. Сейчас пытаюсь дистанцироваться от холодильника!
* * *
Принц смотрел на хрустальную туфлю 44-го размера, и постепенно у него внутри холодело.
***
Выяснилось, что я моральный дальтоник и геометрический нигилист. Мне всё фиолетово и параллельно.
* * *
Хакера очень легко вычислить. Это единственный человек в капюшоне в интернет-кафе.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Мне было очень тяжело, когда ушла жена
20.06.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Хуже, чем обозвать человека лично, будет только сказать, что у него некрасивый котик.
* * *
— Ближе к полуночи мое сознание меняется.
— При свете луны ты превращаешься в волка?
— Нет, при свете холодильника я превращаюсь в прожорливую саранчу.
***
— Чаю хочешь?
— Хочу.
— Пойди сделай. И мне тоже.
* * *
Мы — русские и поэтому из двух зол выбираем оба.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать детям
12.06.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Предположим, ты нашел чемодан с миллионом долларов. Что ты будешь с ним делать?
— Миллион в плохой чемодан не положат. Продам его.
* * *
— Водку пить будешь?
— Есть повод?
— Есть деньги!
* * *
Единица измерения равнодушия — один фиг.
***
Не делаю упражнение “планка”, потому что его нельзя делать, если только что поел. А я всегда только что поел.
* * *
— Напомни, какой сегодня день недели?
— Понедельник.
— Был или будет?
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы
30.05.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
— Нелепо, но мне все-таки приятно получать в “Одноклассниках” подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!
— Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
* * *
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию!
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Из реальных обращений клиента к дизайнеру
27.05.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Фехтование — лучший вид спорта для карантина. Маски есть, перчатки есть, а если кто-то подойдет ближе положенного, его всегда можно изящно проткнуть шпагой.
* * *
Сейчас моя дорога на работу — это путь от кровати до компьютера. Но я все равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина все-таки во мне, а не в транспорте.
* * *
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо.
Я спросил: “Внутри или снаружи?”
Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: “И там, и там”.
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
В Урюпинске последние пять лет выступала группа “Битлз”
23.05.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Коронавирус в Чечне извинился и сказал, что больше не будет.
* * *
Никто не мог понять причину истерического смеха этих непонятных русских, когда самолет, направлявшийся в Гондурас, совершил вынужденную посадку в Гваделупе.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Муж открывает жене дверь машины. Что бы это значило?
20.05.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Благодаря режиму самоизоляции у меня, наконец, появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам на балконе и почитать Достоевского. Ничего этого я еще не сделал, но время появилось.
* * *
Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребенка или ему пижамы хватит?
* * *
— Захожу на страничку к девушке, смотрю фотоальбом, и с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
— То есть, фотки всё более и более старые?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Хит сезона - “А я иду такая вся в маске “Дольче-Габбана”
16.05.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Человека без бровей очень сложно удивить.
* * *
Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
***
— Бабушка, а кровь вкусная?
— Да откуда же мне знать, деточка?
— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.
— Мозгов нет у твоего папы!
— Конечно. Ты же ему мозги еще в прошлом году съела.
* * *
Здесь русский дух, здесь вирус чахнет!
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Гюльчатай, сними масочку!
25.04.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Ужас! Дожили! Как только надеваю на себя намордник, собака сразу же собирается на прогулку.
* * *
Утром проснулся: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.
***
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
* * *
А вы уже решили, на каком сайте проведете свой отпуск?
* * *
— Вы видели шоу Максима Галкина?
— Нет, а шо у него?
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Судьба разбросала нас спасать мир по разным диванам
22.04.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Мизантропы считают, что добрая половина человечества — злая.
* * *
Мало кто знает, что киви — это такая маленькая нелетающая птица, которая несет маленькие зеленые мохнатые яйца.
* * *
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу еще год жить, торгуя на “Авито”.
* * *
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мой кот прячется за микроволновку и там микроволнуется.
* * *
— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, котлеты, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: Собаки в шоке — все люди в намордниках
18.04.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
* * *
Змей Горыныч разговаривает на трех языках.
***
Пошел вор дачу грабить, вдруг из-за калитки ему собака кричит:
— Стоять!
Мужик в обморок. Очнулся, над ним та же собака, ватку с нашатырем держит. Мужик ей говорит:
— Ты что, лаять не умеешь?
Собака:
— Извини, просто пугать тебя не хотела!
* * *
Сема знал, что никотин — яд, но таки верил, что водка — противоядие.
***
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше
Анекдоты недели: А можно удалить 2020-й и установить заново? Эта версия с вирусом
08.04.2020
/ Анекдоты недели / анекдоты
0
Существуют два типа людей: экстраверты и интроверты.
По возможности избегайте обоих.
* * *
— Как давно ты убирался в своей квартире?
— Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.
— То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?
* * *
Я приверженец здорового питания: съедаю три здоровые тарелки пельменей, бросив в них по здоровому куску масла, а сверху еще здоровую банку сметаны или майонеза. Сижу потом, поглаживаю здоровый живот, не в силах встать: здорово!
* * *
- Войдите или зарегистрируйтесь, чтобы отправить комментарий.
- Дальше