Анекдоты недели

0 Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене. * * * — Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане? — Такси. *** Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина. * * * Дед говорит бабке: — Испеки-ка мне, бабка, колобок. Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился! ***

0 Радио “Классика”: — Микола, сыграй нам. — Не хочу. — Ну, сыграй. — Не можу. — Ну, Микола, сыграй, только один раз... — Не, не хочу и не можу! — Вы только что прослушали “Капризы” Миколы Паганини. * * * Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчетам, я буду дома где-то в 19.30. * * * После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

0 После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой. * * * — Как дела? — Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного. * * * — Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах? — Чтобы молоток не соскальзывал. * * * А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было. * * *

0 Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные. * * * Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины. *** Как понять, что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого ты нянчил мелким, уже сидит в тюрьме. * * * В каждой женщине есть загадка: если обидится — фиг разгадаешь на что. ***

0 Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга. * * * Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного. — Это что? — Счет за гостиницу. — A кто вам поручал ее покупать? * * * Есть и хорошие новости. Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении. * * * — Привет, с тебя стольник. — С чего это? — У кого-то днюха, собираем на подарок. Оля за тебя сдала, ей отдашь. — Хм... Вообще-то днюха у меня.