Анекдоты недели: Бельгийцы сразу повели себя неспортивно

Света хоть и промахнулась в тире, но и забрать плюшевого мишку ей уже никто не помешал.
* * *
— Милый, я дома.
— Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!

***

Пришла квитанция за отопление — кажется, меня перепутали с городской баней.
* * *
Походила по магазинам, посмотрела цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?

***

Дежурный врач обходит палату:
— До свидания, до свидания, прощай-те, до свидания...
* * *
Автомобильному салону “Роrsсhе” срочно требуется продавец, не впадающий в депрессию от одиночества.

***

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже.
* * *
Я в жизни ко всему готова и оптимизм — моя черта! 
Со мной всегда: купальник, паспорт, ножовка, водка и фата!

***

Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в 6 раз легче.
* * *
— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы с ума сошли? Мне бы до пятницы дожить.

***

Опечатки в объявлении:
“Продуктовой базе требуются крадовщики и товароеды”.
* * *
— Дорогой, что это за тест “10 с хвостиком”?
— Это тест на IQ.
— Может, мне его пройти?
— Не стоит.

***

Прозорливая женщина дарит мужу на 23 февраля подарочный сертификат ювелирного магазина на скидку.
* * *
Я уже с пятницы начинаю бояться, что скоро понедельник.

***

Опытные грибники собирают грибы только на обратном пути, давая им возможность еще немного подрасти!
* * *
И поехала жена за ним в Сибирь. И испортила ему всю каторгу.

***

Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля русская...
* * *
— Мам, я хочу татуировку.
— Неси ремень, щас набъем!

***

Хорошо атеистам: водку пьют, а чертей не видят.
* * *
Пчелы на пасеке не трогали полную девушку. Потому что думали, что уже трогали.

***

Бог создал людей, Сэмюэл Кольт уравнял их в правах, а Михаил Калашников увеличил дистанцию равенства до 400 метров.
* * *
— Скидываемся по 100 рублей.
— На что?
— На день рождения Егора.
— Какого Егора?
— Не прокатило.

***

Новый русский приезжает в Пизу:
— И тут гастарбайтеры строили!
* * *
Бельгийцы сразу повели себя неспортивно: они выпустили основной состав.

***

Пять из шести докторов согласны: игра в русскую рулетку абсолютно безопасна.
* * *
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... Но я притащил его на работу!
* * *
— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.