Анекдоты недели

0 Особенности нашего времени: нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно. * * * Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребенку, значит, вы сами это не понимаете. © Альберт Эйнштейн. * * * Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага. * * * Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

0 Когда женщина говорит, что любит детей больше, чем мужа, — не верьте! Детей она может оставить с соседкой. Мужа — никогда. * * * Такое желание, знаете, бросить все, удалиться из “ВКонтакте” и “Одноклассников”, выкинуть комп, уехать куда-нибудь далеко к морю, где только я, телефон, хорошая сеть и “Инстаграм”. * * * — И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России. — Только почему-то на гусеничном ходу и с пушкой. * * *

0 — У вас есть невидимые чернила? — Конечно. Вам какого цвета? * * * Объявление в аэропорту: “Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск”. * * * — Скажите, пожалуйста, вы вышли бы замуж за круглого дурака только потому, что у него есть дорогой автомобиль? — Хм-м... Не знаю. Ваше предложение так неожиданно. * * *

0 Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает. * * * — Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез. И потом они боялись об этом кому-нибудь говорить. — Слушай, она ж у тебя в Питере жила? — Ну да. — Так может, это просто было солнце? * * *

0 Если есть гриб “груздь”, то должен быть и гриб “радоздь”. * * * — Я являюсь вегетарианцем во второй степени. — Это как? — Ну, корова ест траву, а я — корову. *** В пиве в 2 раза меньше сахара, чем в соке. Как вам такое здоровое питание? * * * В мире существует два типа людей: первые способны делать выводы на основе неполных данных... ***