Анекдоты недели: Куплю сторожевого пингвина

Потеряла голову. Просто гора с плеч!
* * *
Пошел сдавать кровь. Не сдал — там задавали слишком много вопросов:
— Чья кровь?
— Где взял?
— Почему в ведре?

* * *

— Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
* * *
Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

* * *
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?
* * *
Материнское правило № 1: “Если ребенок не услышал вопрос, будет ли он есть, и ничего не ответил, его можно не кормить”.

* * *
— Ты где?
— В аду.
— Выйдешь с работы, перезвони.
* * *
Седину в бороду дождался. А бес где-то задерживается.
* * *
— Мне очень нелегко сказать это, но ваш сын упал в Эйяфьятлайокудль.

* * *
Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.
* * *
У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали.

* * *
Надзиратель говорит заключенному:
— У вас свидание, пришла жена.
— Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
* * *
У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.

* * *
Из двух женщин метеоролог, как правило, выбирает не красивую, а одетую по погоде.
* * *
Объявление: “Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника от жены! Срочно!”

* * *
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которую придется перемыть?
* * *
Мужчинам нужно говорить правду, только правду и только с три короба...
* * *
Салон “Крыса ты!”

* * *
— Ну, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну, а ты?
— А что я? Дал ему по морде за вранье!

* * *

На первом свидании мужчина обычно выбирает момент, когда плавно перейти на “ТЫ”. Женщины же идут гораздо дальше и уже планируют, когда перейти на “МЫ”.
* * *
— Зато будет что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
* * *
— Люся, куда ты так нарядилась?
— Сегодня в школе родительское собрание...
— Что-то мне не верится, что ты ходишь на собрания.
— Не я хожу — муж.

* * *
Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью сидящих на диете он очень компрометирует.
* * *
Лучшее средство от тараканов — плотный поток быстрых нейтронов.
* * *
— Это ты мне дохлую змею в сапог положила?!
— Она что, сдохла?