Авторское обучение О.Г. Лапиной повышение бухгалтерской компетентности в рамках подготовки годового отчета-2019

Анекдоты недели: Тебе соли не надо?

0

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег.
* * *
Что подарить человеку в лео­пардовых лосинах, если чувство вкуса у него уже есть?

* * *

Труд сделал из обезьяны человека. Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека.
* * *
— Вот в детстве читал эту книгу, и многое было непонятно. А сейчас читаешь, все воспринимаешь по-другому и думаешь: ну и тупой же я был, все же просто, как дважды два.
— Петрович, хватит уже арифметику за первый класс листать, давай работай. 
* * *
Бесит, когда быстро меняется настроение, а сейчас уже не бесит, вот опять начало бесить.

* * *
— У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?
— С чего ты так решил?
— Микроволновка на последней секунде остановлена.
* * *
— Папа, а что тебе сегодня приснилось?
— Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!

* * *
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
* * *
Буду заполнять налоговую декларацию, напишу: “негр”. И по работе верно, и долги должны списать.

* * *
При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть. Их нужно держать под водой, пока они не захлебнутся и не перестанут вырываться.
* * *
Увести чужого мужа несложно! Ты попробуй его назад жене вернуть!

* * *
Из чата фрилансеров:
— Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?
— До заказа или после?
* * *
Прописали строгую диету и не нервничать. Как можно не нервничать на строгой диете!?

* * *
— А что будет, если я сбрею брови, а?
— Ничего. Таким же идиотом и останешься.
* * *
Пока ждешь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.

* * *
Как я готовлюсь к зиме: ставлю отпечаток носа на разблокировку телефона.
* * *
Три часа ночи, сплю, стук в дверь. На пороге соседка:
— Тебе соли не надо?

* * *
Не в деньгах счастье, но если другого нет — берите деньгами.
* * *
Поставил себе на будильник трек Ольги Бузовой. Теперь встаю на 5 минут раньше, чтобы этот ужас не слушать.

* * *
Самый простой и точный тест на глупость — гроза: умные боятся молнии, дураки — грома.
* * *
Кто бы объяснил мужчинам, вечно одетым в камуфляж, что в городе их все равно видно?

* * *
Если женщина говорит, что не брала, значит, не отдаст!
* * *
Перед тем как помыть окна на своем 12-м этаже, всегда оставляю записку: “Это не суицид. Просто не повезло”.

* * *
— Мам, какое у меня было первое слово?
— Когда будет 18, узнаешь.
* * *
Вчера ночью 5 дебилов хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.

 

* * *
— Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днем, не ломать игрушки и есть манную кашу.
— Сходи к психиатру и скажи, что видишь зеленых человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но все остальное будет.
* * *
Запись в дневнике: “Ваш сын крал деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе, или я сдам вашего сына”.