Авторское обучение О.Г. Лапиной повышение бухгалтерской компетентности в рамках подготовки годового отчета-2019

Анекдоты недели: После четырех­дневной недели...

0

Особенности нашего времени: нельзя сказать с уверенностью, по-дебильному одет человек или так теперь модно.
* * *
Если вы не смогли что-то объяснить шестилетнему ребенку, значит, вы сами это не понимаете.
© Альберт Эйнштейн.

* * *
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
* * *
Завел в квартире кота. Теперь это его квартира.

* * *
Кризис... Я сходил к банкомату, и он попросил у меня полтинник до понедельника.
* * *
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

* * *

Друзья тем дольше сохраняются, чем реже используются.
* * *
Живу на последнем этаже в доме без лифта, и такое впечатление, что каждый год нам добавляют еще один этаж.

* * *
Муж поварихи из солдатской столовой постоянно подлавливает жену на воровстве из семейного холодильника.
* * *
К интересным выводам недавно пришли ученые. Но увлеклись разговором и прошли мимо.

* * *
Если ты умный, но бедный, то… ни фига ты не умный!
* * *
С наступлением весны Буратино уходил в лес, превращался в вампира и жадно пил березовый сок.

* * *

После четырех­дневной недели осталось только предложить трехнедельный месяц.
* * *
Звоню подруге:
— Привет, приглашаю на пиццу!
— Напицца? Я согласна.

* * *

Записка мужу: “Саша, забери ребенка из садика. Не волнуйся, он сам тебя узнает”.
* * *
А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?

* * *
У меня такое неприятное чувство, что вы правы!
* * *
Одна блодинка другой:
— Свет, а как правильно, Иран или Ирак?
— Да я слышала, и так, и так говорят.

* * *
Глупцы, если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?!
* * *
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

* * *
Спящий ребенок — это не только мило, но и наконец-то.
* * *
— Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
—Да сиди ты тихо... Сейчас сам увидишь.

* * *
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
* * *
Два главных вопроса любому врачу:
1) Я буду жить?
2) А пить можно?

* * *
Если дерешься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой, потому что он не сможет дать сдачи.
* * *
Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, брат, мы в России!