Авторское обучение О.Г. Лапиной повышение бухгалтерской компетентности в рамках подготовки годового отчета-2019

Анекдоты недели: Пугачева назвала Бузову своей преемницей

0

Счастливый брак — это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.
* * *
Пластические хирурги вторые сутки борются за деньги пожилого мужчины.

***

Как понять, что ты вырос? Оказалось, что племянник, которого ты нянчил мелким, уже сидит в тюрьме.
* * *
В каждой женщине есть загадка: если обидится — фиг разгадаешь на что.

***

— Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
— Литр, пожалуйста.
* * *
Вопрос с женского форума:
“Как вывести бабочек из живота, тараканов из головы и других паразитов?”

***

Интересное наблюдение: по запросу “изобрели новую схему” поисковик “Яндекс” первой строчкой выдает ссылку на научный материал, а “Гугл” — на статью о мошенничестве.
* * *
Делиться не люблю. Я ведь не амеба какая-то.

***

— Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
— Теперь понятно, зачем пиратам нужен был попугай на плече.
* * *
Мальчика настолько часто ставили в угол, что его воспитали пауки.

 

***

Дорогие женщины! Помните: если мужчина, с которым вы хотите связать свою судьбу, совершает маневры на дороге, не включая поворотники, на него нельзя положиться и в обычной жизни.
* * *
— Пап, прикольно, в фильмах зомби не нападают друг на друга, а только на живых незомбированных людей!
— Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни…

***

Не откладывайте дела на завтра, лучше начните откладывать деньги!
* * *
С форума:
“А если ты в супермаркете украл два товара, которые по акции “1+1”, и тебя вдруг поймают — будет считаться, что ты украл один товар или два?”

***

— Почему у Лёхи прозвище “Валет”?
— Однажды в магазине его побили две дамы.
* * *
Одна блондинка другой:
— Купила чай для похудения. С тортом ничё так, вкусно.

***

А вы тоже в детстве пробовали правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
* * *
— Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

***

Мужчины разглядывают лицо невесты, женщины — ее платье.
* * *
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.

***

— Соблюдаешь режим?
— Нет, я его сверг.
* * *
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти рядом еще раз?

***

Еду на машине. Обгоняю блондинку — обалдел! Смотрит в зеркало и красит губы. У меня даже помазок из рук выпал.
* * *
Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
* * *
— Скажите, а в раю деньги есть?
— Есть. Но не у всех.

***

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.
* * *
Коротко о праздниках: прожрали месячный бюджет.
* * *
— Слышал, Пугачева назвала Бузову своей преемницей?
— Да, Галкина жалко…