Как получить субсидию на профилактику и дезинфекцию?

Анекдоты недели: Главврач психбольницы знакомит нового врача с пациентами

0

После прочтения надписи “Со своим нельзя” у входа в бар женщина отправила мужа домой.
* * *
— Как дела?
— Грызу гранит науки... Ну, как грызу, покусываю немного.

* * *

— Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
— Чтобы молоток не соскальзывал.
* * *
А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было.

* * *

Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем кошкам девять жизней? Мне б хоть одну такую прожить...
* * *
— В чем разница между незнанием и нежеланием?
— Не знаю и знать не хочу!

* * *

Все-таки ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
* * *
Опаснее всего инопланетяне, которые вас не ищут. Значит, они вас уже нашли.

* * *

Убедил жену, что шуба из редких животных — это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?
* * *
Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте “залейте сухофрукты ромом”.

* * *

Я отказался от  алкоголя, и у меня наконец-то появились деньги на веревку и мыло.
* * *
— Слушай, а пель-мени-то какие вкусные!
— Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!

***

— Девушка, а какое у вас приданое?
— Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
— Вау! Беру!
* * *
Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает, не надo признаваться, что это суп!

***

Если хочешь прекрасное будущее, будь щедрее с гадалкой.
* * *
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям!

 

***

Знакомый по­смот­рел на меня и сказал: “Ты устал, тебе надо развеяться”. Я вздрогнул: знакомый работает в крематории.
* * *
Родина — мать. Природа — мать. А лень-то — матушка!

***

Чемпионат мира по лени был отменен из-за неявки участников.
* * *
— Это кто там шастает?
— Это я... Шастие твое!

***

Если мне не спится, то мне обычно жрется.
* * *
Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать ее в плену.

***

Появился новый продукт “Сухарики со вкусом хлеба”.
* * *
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.

***

Вторая половина воскресенья — самая грустная часть недели.
* * *
Пора задуматься, если в доме всегда наточены ножи, а ты их никогда не точил.
* * *
— Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
— Они моржихи, что ли?
— Ну, одна — да, а другая — ничего так, симпатичная.

***

Объявление: “Опытный собутыльник поддержит разговор на актуальные темы: “Все бабы — дуры”, “Футбол, хоккей”, “Как кто нажрался”. Возможен выезд на дом и на работу”.
* * *
Главврач психбольницы знакомит нового врача с пациентами:
— Здесь палата с легкими больными: есть Наполеон, Гитлер, Ленин. А здесь тяжелые: Березовский, два Ходорковских, Сергей Зверев. Зверев, кстати, настоящий.