Анекдоты недели: Первые пять дней после выходных

 Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... Пока не придумает, как отомстить.

* * * 

Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.

* * * 

“А платье у тебя не очень”, — сказала Ирине свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” — ответила она.

* * * 

У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.

* * * 

Народ, вас обманывают! На самом деле бульонные кубики — это бульонные параллелепипеды!

* * *

Иногда нужно уметь вертеться, иначе загар ровно не ляжет.

* * * 

На кинофестивале-2020 в жанре “Фильм ужасов” три первые премии получили документальные фильмы.

* * *

Записался на прием к окулисту, потому что непонятно, что я в ней увидел.

* * *

На заборе написано “Копка Котлованов”. Судя по фамилии, вроде русский.

* * * 

В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.

* * *

Будет плохо — обращайтесь. Я злорадствовать люблю!

* * * 

Из серии “Говорят дети”.

В Крыму возле склона, на котором обосновались парапланеристы, стоят два ребенка, девочка и мальчик лет четырех-пяти. Задрав головы кверху, смотрят, как те летают. Мальчик с восхищением:

— Летчики!

Девочка:

— А мама сказала — дебилы.

* * *

Первые пять дней после выходных — самые трудные.

* * * 

В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.

* * *

Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!

* * * 

Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.

Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.

* * *

Каждое утро ровно в 9.00 я набираю текст на телефоне “Доброе утро, любимая”... и делаю рассылку.

* * *

Меня чуть не сбила машина —  перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.

* * *

Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.

* * *

В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.

* * *

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

* * *

Запретил “Гуглу” отслеживать свое местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

* * * 

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.

* * *

Нужно много времени, труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

* * *

Следователь:

— С какой целью, когда и где вы родились?

* * *

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю съест, то летучую мышь в Китае.

* * *

На процессор подали напряжение 4,8 вольт вместо 3,3, а он, поняв это, не заработал и поэтому не сгорел. Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.

* * *

Раньше я думал, что я нерешительный. Но теперь я в этом не уверен.

* * *

На первом свидании:

— А у тебя точно нет девушки?

— Нет, только жена.