Замечено, что практически каждая женщина в жизни милая и добрая. Всем все прощает... Пока не придумает, как отомстить.
* * *
Если бы не любопытные дураки, мы бы так и не узнали, какие грибы ядовитые.
* * *
“А платье у тебя не очень”, — сказала Ирине свекровь в день свадьбы. “Ничего, в следующий раз будет лучше!” — ответила она.
* * *
У меня повышается самооценка, когда я нравлюсь котику, который ненавидит всех.
* * *
Народ, вас обманывают! На самом деле бульонные кубики — это бульонные параллелепипеды!
* * *
Иногда нужно уметь вертеться, иначе загар ровно не ляжет.
* * *
На кинофестивале-2020 в жанре “Фильм ужасов” три первые премии получили документальные фильмы.
* * *
Записался на прием к окулисту, потому что непонятно, что я в ней увидел.
* * *
На заборе написано “Копка Котлованов”. Судя по фамилии, вроде русский.
* * *
В России выпущен первый экологически чистый автомобиль. Он сразу не ездит.
* * *
Будет плохо — обращайтесь. Я злорадствовать люблю!
* * *
Из серии “Говорят дети”.
В Крыму возле склона, на котором обосновались парапланеристы, стоят два ребенка, девочка и мальчик лет четырех-пяти. Задрав головы кверху, смотрят, как те летают. Мальчик с восхищением:
— Летчики!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы.
* * *
Первые пять дней после выходных — самые трудные.
* * *
В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.
* * *
Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!
* * *
Сократ никогда ничего не записывал, считая, что письменное изложение ослабляет память.
Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
* * *
Каждое утро ровно в 9.00 я набираю текст на телефоне “Доброе утро, любимая”... и делаю рассылку.
* * *
Меня чуть не сбила машина — перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.
* * *
Аквариум — это интерактивный телевизор для кошек.
* * *
В этом году, чтобы напугать людей на Хэллоуин, нужно просто прийти без маски.
* * *
Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.
* * *
Запретил “Гуглу” отслеживать свое местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.
* * *
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
* * *
Нужно много времени, труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
* * *
Следователь:
— С какой целью, когда и где вы родились?
* * *
Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю съест, то летучую мышь в Китае.
* * *
На процессор подали напряжение 4,8 вольт вместо 3,3, а он, поняв это, не заработал и поэтому не сгорел. Будь как процессор! Когда на тебя подают чрезмерное напряжение — отказывайся работать. И тогда не сгоришь.
* * *
Раньше я думал, что я нерешительный. Но теперь я в этом не уверен.
* * *
На первом свидании:
— А у тебя точно нет девушки?
— Нет, только жена.