Анекдоты недели: Жена стала часто употреблять модное слово “гаджеты”... По слогам...

По понедельникам лучше никуда никого не посылать. Там уже все с раннего утра занято.

* * *

Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

***

Я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было. И с тех пор он рос, повзрослел... И теперь вот он стареет, ему уже за 90. Думаю, скоро он умрет...

* * *

А вы уже пополнили свои сахарно-валютные запасы?

***

— Можно мы поживем у вас?

— А вы кто?

— Деньги.

— Живите сколько хотите!

* * *

 Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.

***

Вовочка посмотрел по телевизору интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.

* * *

Родители — странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!

***

Заходит мужчина в маске киллера и с бензопилой в ресторан. Подходит к метрдотелю и спрашивает:

— Какой тут столик у вас заказан?

* * *

Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.

***

— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже три часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев, которые еще ни разу не надевала: шесть чуток великоваты, а другие шесть маловаты.

— А что расстроилась-то?

— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть.

* * *

Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово “гаджеты”. Но как-то необычно... По слогам...

***

В кабинете стоматолога:

— Доктор, разве гелий устранит боль?

— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!

* * *

Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.

***

Объявление: ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.

***

— Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?

— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.

* * *

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

***

Сегодня утром после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.

Так вот: диаметр руля моей машины — 32 сантиметра. Светофор мигает четыре раза перед тем, как переключить цвет. Я могу не дышать 52 секунды!