По понедельникам лучше никуда никого не посылать. Там уже все с раннего утра занято.
* * *
Работать — не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!
***
Я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 6 рублей было. И с тех пор он рос, повзрослел... И теперь вот он стареет, ему уже за 90. Думаю, скоро он умрет...
* * *
А вы уже пополнили свои сахарно-валютные запасы?
***
— Можно мы поживем у вас?
— А вы кто?
— Деньги.
— Живите сколько хотите!
* * *
Коллекционеры денежных купюр не слишком расстраиваются, если обнаруживают в своей коллекции большое количество одинаковых экспонатов.
***
Вовочка посмотрел по телевизору интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
* * *
Родители — странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
***
Заходит мужчина в маске киллера и с бензопилой в ресторан. Подходит к метрдотелю и спрашивает:
— Какой тут столик у вас заказан?
* * *
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались у Разбитого Корыта.
***
— Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже три часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев, которые еще ни разу не надевала: шесть чуток великоваты, а другие шесть маловаты.
— А что расстроилась-то?
— Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть.
* * *
Моя жена в последнее время стала часто употреблять модное слово “гаджеты”. Но как-то необычно... По слогам...
***
В кабинете стоматолога:
— Доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, конечно, но кричать вы будете очень прикольно!
* * *
Больной начал что-то подозревать, когда врач стал примерять его ботинки.
***
Объявление: ООО “Взрывотехника” объявляет о своей случайной ликвидации.
***
— Почему появляются мешки под глазами после бессонных ночей?
— Потому, что не увиденные тобой сны заботливо откладываются в специальные мешки, дабы ты смог их посмотреть потом.
* * *
Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.
***
Сегодня утром после слов жены: “Я быстренько, сейчас спущусь”, сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам.
Так вот: диаметр руля моей машины — 32 сантиметра. Светофор мигает четыре раза перед тем, как переключить цвет. Я могу не дышать 52 секунды!