Анекдоты недели: Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

Как много прощается человеку, когда он — она.

* * *

Утро. Понедельник. Начальник говорит:

— У тебя глаза красные. Пил что ли?

— Нет! По работе скучал, плакал!

* * *

Авторитетный начальник — это не тот, кто угрозами увольнений и наказаний заставил работников прийти на уборку территории в выходной день, а тот, кто просто попросил, и люди пришли.

* * *

Трудно купить, легко сломать и невозможно вернуть.

* * *

Слизни — это улитки, которым не одобрили ипотеку на домик.

* * *

Из школьных сочинений:

• “Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша”.

• “Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы обдать ею кого-нибудь”.

• “Герасим бросил Татьяну и связался с Муму”.

• “Профессия учителя очень увлекательная. Полдня сидишь и учишь детей. А после уроков идешь на планёрку. Заполняешь журналы. А если ученики вредные, то портятся нервы. Если бы я был учителем, я бы застрелился!”

* * *

Приходит мужик домой:

— Жена, ужин есть?

— Ешь!

* * *

Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его днюху я весь день очень пристально на него смотрел.

* * *

13: “Я самое зловещее число!”

666: “Нет, я!”

2020: “Привет!”

* * *

Женщины — как грибы. Самые симпатичные нередко оказываются самыми ядовитыми.

* * *

Хуже нет мстительного человека с глубоким склерозом — такой мстит всем подряд.

 

________________________________________

Говорят дет:

— Мама, а Ася вилку уронила! Опять врукопашную ест!

* * *

— Мама, налей чаю!

— По-хорошему, надо говорить “пожалуйста”.

— Мама, по-хорошему, налей чаю!

* * *

Спрашиваю у сына (7 лет):

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку.

* * *

— Я вчера ударилась больно.

— Плакала?

— Нет.

— Молодец! А почему не плакала?

— Так дома же никого не было.

* * *

Света (3 года) сидит за столом, кушает и болтает без умолку. Папа:

— Закрой рот и кушай!

Она так внимательно на него посмотрела и выдала:

— А как же я макароны есть буду? В нос, что ли, запихивать?

* * *

Витя (4 года) рассказывает дедушке:

— Да, невеста у меня в садике есть. Но каждый день разная. Кто в красивом платье придет — та и невеста.

* * *

Сидя на скамеечке во дворе, мы с Егоркой наблюдаем следующую картину: мальчик Егоркиного возраста (года четыре) отламывает у дерева ветку и начинает ею размахивать. Я говорю сыну:

– Видишь, что мальчик сделал? Так делать нельзя, деревцу тоже больно. Так делать плохо.

— Мальчик плохой?

— Да.

Тяжело вздыхает, кряхтя, сползает с лавки:

— Пойду подерусь...

________________________________________

 

Увидел рекламу стейков “Том и Джерри”. Непонятно, они из котов или мышей?

* * *

– Товарищ красный комиссар, задержанный говорит, что у него неприкосновенность.

– Расстрелять. И не прикасаться!

* * *

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

* * *

Для тех, кто помнит. В Cоветском Союзе производился крем для обуви исключительно черного цвета, но назывался он “Радуга”.

* * *

Время от времени в кабинете депиляции появляется такая клиентка, что обслуживающий персонал незаметно проверяет фазу Луны и наличие под рукой оружия с серебряными пулями.

* * *

Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти.

* * *

— Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

* * *

Каждый женатый мужчина может забыть все свои ошибки. За него их будет помнить жена.

* * *

Шпионы в маршрутке передают за проезд азбукой Морзе.

* * *

— Ха-ха, я украл твои мысли!

— Не знаю теперь, что и думать.

* * *

Каждая овца мечтает о своем. Овечном...

* * *

Я понял, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди — на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

* * *

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

* * *

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

* * *

Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является “бóльшая половина”. Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили поиздеваться над математиками.

* * *

— Слушай, как же меня любимая кошка тещи достала!

— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.

— И эта тоже. Просыпается в два часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.

* * *

Приятель купил современную стиральную машину. Рассказывает:

— Прикинь, закинул белье, включил. Пришли жена и кот, сели и смотрят, как оно крутится. Через 10 минут кот ушел.

* * *

После посещения пластической клиники эконом-класса лица клиентов выглядят дёшево, но сердито.

* * *

Когда у вас есть ребенок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно “на мели”, который считает вас богатым.

* * *

Собаки, которые с лаем бегут за машинами, в прошлой жизни были гаишниками.

 

По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ