Онлайн-трансляции семинаров бесплатно

Анекдоты недели: Шарапова обманывает, что ушла из тенниса

0

С форума: “Почему всегда так: Новый год ждешь, ждешь, а 8 Марта, как всегда, неожиданно нагрянет?”
* * *
“Сегодня в магазине видела акцию “Купи подарок жене, второй для любовницы получи бесплатно”. Очередь из мужиков была больше, чем на почте”.


***

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
* * *
Только прибалты в Москве пробок не замечают.
* * *
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
— Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?

***

Объявление: “Гадалка принимает только по предварительной записи. Придешь нежданным — уйдешь негаданным”.
* * *
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: “Ну ладно, пока!”, то примерно через полчаса разговор закончится.
* * *
— Интересно, а как проходило Прощеное воскресенье в налоговой?
— Не надейтесь, у них был выходной.
* * *
Вегетарианец со стажем без ума от российской колбасы.
***

— Что женщина может пудрить без зеркальца?
— Мозги.
* * *
Из безвыходного положения выход находится там же, где вход.
* * *
Сестры делятся на два типа: старшая и стукачка.

***

Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.
* * *
В Италии свирепствует макарона-вирус.
* * *
Вы видели зиму? А она была!

***

Вот так бы всегда: рабочая неделя едва началась, а уже — среда!
* * *
Таракан — это тоже, кстати сказать, кухонная у-у, тварь!

***

У собак есть хозяин, а у кошек — обслуживающий персонал!
* * *
— Скоро приеду, что взять?
— Хорошее настроение...
— Понял. Вино или водку?

***

Реклама: “Заранее приобретая место на нашем кладбище, вы приобретаете уверенность в завтрашнем дне”.
* * *
— Почему крокодилы не летают?
— А вы наших стюардесс видели?!

***

Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет! Суешь в другой — а он там. И сердце потихоньку снова начинает биться.
* * *
Помыл полы, заодно и у соседей снизу цветы полил.

***

— Ты сова или жаворонок?
— Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.
* * *
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
***

Российские банки констатируют: “Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты”.
* * *
— Какой породы была тургеневская Муму?
— Буль-буль-терьер.

***

— Кем лучше быть — дураком или лысым?
— Дураком! Это не очень заметно.
* * *
Шаурма — очень хитрое создание. Она под видом пищи проникает внутрь жертвы.
***

Два ослика стоят на обочине дороги. Один спрашивает другого:
— Итак, мы пе­реходим?
Другой качает головой:
— Ни за что! Посмотри, что случилось с зеброй.
* * *
— Где ты пропадал две недели?
— Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.

***

Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
* * *
— Бонд, Джеймс Бонд.
— Пух, Винни-Пух.
* * *
Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: “А вот и я!”
***

Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
* * *
Шарапова обманывает, что ушла из тенниса. На самом деле она продолжает играть по ночам у себя в квартире. Соседи врать не будут.
* * *
Электрический ток не бьет, он защищается.

***

Записи в дневнике Рабиновича обрываются на фразе: “Сегодня решил подсчитать, во сколько мне обходится ведение дневника...”
* * *
Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире. В ней всего один рецепт: “Найдите женщину, которая умеет и любит готовить”.
***

В сказки верят только дети. Взрослые понимают: премии не существует.
* * *
Муж — жене:
— Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
— О, дорогой, я согласна!
— Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
* * *
Если подойти к любому школьнику и сказать ему: “Я же говорил, что я тебя по IP вычислю”, то он тут же убежит.