Анекдоты недели: Премию “Мать года” получила моя сестра, которая убедила ребенка, что в “Киндере” шоколад — это для взрослых

С женского форума: “Так-то Федор только один раз видел меня без маски, но заикался он и до этого”.
* * *
Она была такой красивой, что к ней было страшно подойти.

***

Памятка наборщику: “Если при наборе текста вы обнаружили непонятное, неизвестное слово, выкиньте его, от этого смысл текста не изменится!”
* * *
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький кавказский Хэллоуин.

***

Премию “Мать года” получила моя сестра, которая убедила ребенка, что в “Киндере” шоколад — это для взрослых, а для детей только игрушка.
* * *
Вчера на отдых мы летали, сегодня ездим, завтра будем ходить.

***

— У меня подруга благодаря “умным весам” узнала, что муж ей изменяет.
— Это как?!
— Она к родителям уехала, а в это время весы ей на телефон прислали результат взвешивания чьих-то 59 кг.
* * *
Из открытого окна раздался такой громкий звук поцелуя, что внизу во дворе с места тронулась лошадь.

***

Театр одного актера — понимаю, но супермаркет одного кассира — никак.
* * *
Иногда человек выражает свои чувства в нецензурной форме. Значит, его чувства настолько велики, что в цензурную форму не вмещаются.

***

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.
* * *
Раньше было лучше. Например, три дня назад было классное воскресенье.

***

— Обвиняемый, почему вы избили охранника магазина?
—  Он не хотел пускать меня без маски!
— Надевать маску — законное требование.
— Да, но он потребовал ОДЕТЬ маску!
— Оправдан!

 

***

— Не знаю, что подарить своей девушке на день рождения. Цветы завянут, мобильник сломается.
— Так подари ей шарик от подшипника. Оригинально и не сломаешь!
* * *
Следствие ЕГЭ:
— Доктор, что со мной?
— А где варианты ответов?

***

— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.
* * *
“Продается кот. К туалету прикручен!”

***

Взрослым становишься тогда, когда начинаешь спрашивать у мамы, надела ли она шапку.
* * *
Тещу, решившую переехать жить к зятю-генералу, по дороге призвали в армию.
 

***

С женского форума: “Я не знаю, почему она плоская и глаза на выкате, но, судя по всему, камбалу ловят кувалдой”.
* * *
Сообщение: “Ваш маузер устарел. Установите новый “Калашников-хром” с прицелом ночного видения. Бесплатное обслуживание — две недели”.
* * *
Выхожу я однажды из Интернета в магазин...

***

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость не замечать мужские глупости. Есть мужская сила прощать женские слабости. 
А идеальность оставьте сериалам.
* * *
Мужчина всегда заплатит двести рублей за сторублевую вещь, если она ему очень нужна.
Женщина всегда заплатит сто рублей за двухсотрублевую вещь, даже если она ей совсем не нужна.

***

У психотерапевта:
— Представьте, что счастье — это как 3D-принтер...
— Вы хотите сказать, что я должен создать его сам?
— Нет. Я к тому, что у большинства людей его нет и не будет.
* * *
Моя любимая телепередача “Профилактика. Перерыв в вещании”.

***

С женского форума: 
“Спрашиваю мужа:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет! Больше никогда в жизни!”
* * *
“Интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками”.
Эрнест Хемингуэй
* * *
— Крысы бегут из Новочебоксарска. Мы тонем?
— Нет! Просто к нам в город собирается на гастроли театр кошек Юрия Куклачева.

***

Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий ее видео­оператор. Девушка задает мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
* * *
Приходит мужик в магазин. Смотрит: на прилавке что-то красивое. Подходит к продавщице и спрашивает:
— Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
— Да это ж йогурт!
— (Мечтательно) А-а-а! Йогурт!.. Две бутылки водки, пожалуйста.