Анекдоты недели: Что делают с людьми Слава и деньги

Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Никакой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Выгнали. Сказали, что это мебельный.

* * *

Бабушка порадовалась, увидев в телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего кёрлинг.

* * *

Обычно весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.

* * *

Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.

* * *

Ваши шутки и приколы обидели ковид, он ушел.

* * *

Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс, когда кашлял.

* * *

Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт госуслуг. Если все-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.

* * *

— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с дет­ст­ва. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?

* * *

За неимением под рукой иностранных интервентов старик Сусанин отрабатывает навыки, заводя в болота своих односельчан.

* * *

— Дорогая, я замучился бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.

— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.

* * *

Если вы видите гуляющих по зеленому полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.

* * *

На прошлой неделе на работу к трактористу Васе пришел друг Слава с тремя тысячами рублей. Вернулся Василий домой через неделю. Ни жена, ни дети его не узнают. Вот, что делают с людьми Слава и деньги!

* * *

— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.

— Знаете, я, наверное, другого психолога поищу.

* * *

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.

* * *

Когда мне говорят: “Всё пойдет как по маслу”, я не могу отделаться от мыслей о Бер­лио­зе и об Аннушке, которая уже разлила это масло.

* * *

Я думал, что ежедневные пробежки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Ничего подобного! Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.

* * *

Есть два типа людей.

Первый: “Помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!”

И второй: “Во-о-от, я мучился, теперь и ты помучайся!”

* * *

— В приближении число Пи равно трем.

— Фу, как грубо!

* * *

Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...

* * *

Шутки из КВН.

• Девушка впервые забыла накраситься, и однокурсники подумали, что пришла новенькая.

• Глухонемой библиотекарь, когда звонит должникам, зловеще дышит в трубку.

• В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.