Зашел в магазин. Реально все полки пустые. Никакой крупы нет, молока нет, туалетной бумаги нет! Устроил скандал. Выгнали. Сказали, что это мебельный.
* * *
Бабушка порадовалась, увидев в телеэкране четкую, слаженную работу уборщицы и полотера, но внук разъяснил, что это всего-навсего кёрлинг.
* * *
Обычно весной все время хочется спать, но в этом году весной все время хочется проснуться.
* * *
Если хочешь найти потерявшихся когда-то родственников, купи дом у моря.
* * *
Ваши шутки и приколы обидели ковид, он ушел.
* * *
Виталик за неделю, которую болел, успел подкачать пресс, когда кашлял.
* * *
Хакеры 32 раза за ночь пытались взломать сайт госуслуг. Если все-таки взломают, пусть меня к терапевту запишут.
* * *
— Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трех сыновей?
* * *
За неимением под рукой иностранных интервентов старик Сусанин отрабатывает навыки, заводя в болота своих односельчан.
* * *
— Дорогая, я замучился бегать в магазин за кормом для нашего хомячка.
— Не капризничай. Растущий организм, а как ты хотел? И прекрати так называть нашу дочь.
* * *
Если вы видите гуляющих по зеленому полю миллионеров, то это не обязательно гольф, возможно, это сборная России по футболу.
* * *
На прошлой неделе на работу к трактористу Васе пришел друг Слава с тремя тысячами рублей. Вернулся Василий домой через неделю. Ни жена, ни дети его не узнают. Вот, что делают с людьми Слава и деньги!
* * *
— Если у тебя что-то не получается, просто ложись спать и надейся, что умрешь во сне.
— Знаете, я, наверное, другого психолога поищу.
* * *
Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать.
* * *
Когда мне говорят: “Всё пойдет как по маслу”, я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, которая уже разлила это масло.
* * *
Я думал, что ежедневные пробежки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Ничего подобного! Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову.
* * *
Есть два типа людей.
Первый: “Помню, как мне было тяжело в такой ситуации, давай я тебе помогу!”
И второй: “Во-о-от, я мучился, теперь и ты помучайся!”
* * *
— В приближении число Пи равно трем.
— Фу, как грубо!
* * *
Всегда считал отца странным за то, что он разговаривал с машиной, а потом я купил робот-пылесос...
* * *
Шутки из КВН.
• Девушка впервые забыла накраситься, и однокурсники подумали, что пришла новенькая.
• Глухонемой библиотекарь, когда звонит должникам, зловеще дышит в трубку.
• В Израиле запущенный бумеранг возвращается с процентами.