С 11 августа будут увеличены штрафы за продажу табачной продукции несовершеннолетним

Анекдоты недели: Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы

0

— Нелепо, но мне все-таки приятно получать в “Одноклассниках” подарки от друзей, и они все больше и пышнее, даже аватарку закрывают!
— Не обольщайся, всем просто надоело смотреть на твою рожу.
* * *
А давайте что-нибудь споем в поддержку артистов, попавших в сложную финансовую ситуацию!

***

Шла пятая неделя самоизоляции.
Я: 
— Как же чертовски скучно!
Кот: 
— А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
* * *
Так много дел. Так много лени.
* * *
— Какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет.

***

Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну — как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска от вируса не спасает, она нужна, чтобы спастись от штрафа.
* * *
Чих без маски — вирус на ветер!

***

С женского форума: “Думала, что самой неудачной и ненужной покупкой 2020 года были зимние сапоги. Нет, оказывает-
ся — губная помада”.
* * *
Из современного словаря: “Зашнуровать — выразиться о собеседнике в стиле группы “Ленинград”.

***

— А ты чего ждал, что я сниму маску на первом свидании? Я не такая.
* * *
Накрыло. Не отпускает. Одеяло, оно такое.

***

Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпаний на себе ощутило чувства пассажиров, когда объявляют задержку рейса сначала на часик, потом еще на часик, потом еще...
* * *
Из архивов:
“Драйверы вашего CD-ROM-привода находятся на прилагаемом компакт-диске”.

***

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
— Так разведись!
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?

***

Завтра — мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живешь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
* * *
— Выходи за меня замуж.
— Сейчас нельзя никуда выходить!

***

Коты едят либо вкусное, либо полезное. А елочный дождик, извините, к чему относится?
* * *
Я уже целые сутки ничего не спал.

***

— Извините, можно я вас побеспокою?
— Да, конечно. В чем дело?
— Ни в чем. Просто я хотел вас побеспокоить.
* * *
— Нам непременно нужно пересмотреть наши отношения.
— С какой серии?

***

Если вы проведете в доме больше 150 лет, вы будете точно знать, что это дом с привидением.
* * *
Девушки приходят и уходят, а вот компьютер как стоял — так и будет стоять.
* * *
Только что какой-то идиот летел по городу со скоростью 190 км/ч, бывают же такие придурки! Еле обогнал его.

***

Муж говорит жене:
— Парикмахерские не работают, а у меня в понедельник важная встреча. Можешь меня подстричь?
После стрижки, глядя в зеркало:
— Не такая уж и важная эта встреча. Можно и дома посидеть.
* * *
Штирлиц всегда спал как убитый. Его даже пару раз обводили мелом.

***

Молчание — золото. Но если это дети, молчание становится подозрительным.
* * *
Сфотографировал пять тысяч на телефон — отправил на ремонт онлайн-школы.
* * *
Ученый в интервью газете: “Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста”.
На следующий день вышла газета с заголовком “Ученый признался, что все его рассуждения бессмысленны!”

 

 

По материалам Интернета подготовил Владимир ГОЛОВ