Анекдоты: Разговор идеального мужа с идеальной женой

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара… Ну и как мне теперь жить?!

* * *

Мать 11 детей заявила, что для полной коллекции ей не хватает только Водолея.

***

Студенческое общежитие. На одном из этажей живут филологи. По коридору идут две пожилые уборщицы.

— Таня, ты чего тряпкой махаешь? 

— Света, не махаешь, а машешь! Эх ты, еще и в университете работаешь! Еще и на этаже у лингвистов!

***

Никогда раньше я так внимательно не набирал на клавиатуре, как при ответе на вопрос жены “Когда домой выезжаешь?” фразу “Подожди, сейчас шлюз запустим”.

* * *

Хорошая вещь — умный браслет, у нас с женой кто меньше шагов за день сделал, тот и гуляет с собакой перед сном.

***

В стране демографический взрыв! Правда, пока только у кабачков...

* * *

Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.

***

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

— Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

— Это наш главбух, — гордо ответил тот. — Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

***

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: “Блин, носка не хватает...”

А оптимист: 

“О, классно, запасной носок!”

***

Очередь к врачу бывает живая, по записи и “мне только спросить”. Сегодня видела рождение нового вида очередей. Пришла женщина, уверенно подвинула остальных и рванула дверь в кабинет со словами:

— Здравствуйте, я вчерашняя женщина!

***

— Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?

— Нет.

Вы прослушали миниатюру “Разговор идеального мужа с идеальной женой”.

***

— Ну что, ты со своим поругалась?

— Не получилось.

— Ты ж собиралась разнос ему устроить и все дела?

— Попробуй поругаться, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: “Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая ceкcуальная, когда злишься!”

***

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол.

***

И почему на холодильнике нет кнопки для блокировки двери с 19 вечера до 7 утра?!

* * *

Только похудеешь, а проклятый нюх обнаруживает запах сладких печенюх...

* * *

Мое стройное тело унесло вкусное печенье.

***

Пришла женщина к знахарке и говорит:

— Мне нужно порчу снять!

— А вы ее у нас делали?

— Да.

Знахарка кричит в сторону:

— Галя, у нас отмена!