Анекдоты недели: Взаимопонимание в семье

Opгтexникa, бeзупpeчнo paбoтaвшaя днeм, cлoмaeтcя, кoгдa вы пpидeтe вeчepoм в кoнтopу, чтoбы иcпoльзoвaть ee в личныx цeляx.
* * *
Да что там Малевич! Картина Б. Гейтса “Синий экран” вызывает гораздо более сильные эмоции, чем пресловутый “Черный квадрат”.
* * *
Настоящий ноутбук должен пройти через три вещи: кофе, сигареты и хлебные крошки.

***

Молодой писатель Гоша Ковригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету: “Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Ковригина”. На следующий день весь тираж был раскуплен.

***

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.
Потупив голову, спрашивает: “Батюшка, а как вы понимаете высказанную для Русской православной епархии в Париже концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений?”
Батюшка: “Замуж, дура! Срочно замуж!”

***

— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
— Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?
* * *
— Кто твои родители?
— Создатели совершенства!

***

Маленькие хитрости.
Чтобы создать аквапарк дома, нужно открыть все краны и лечь спать. Звонок в дверь и мат сообщат о том, что аквапарк готов. Надевайте плавки, берите надувной матрас и спускайтесь этажом ниже — аквапарк там!
***

Спрятала вечером горилла гроздь бананов в кустах. На утро просыпается — бананов нет! Разозлилась, написала объявление и вывесила на самом большом баобабе в лесу: “Кто спер мои бананы? Поймаю — уши оборву! Горилла.”
На следующий день под объявлением по­явилась приписка: “На что хочешь спорим — не оборвешь! Удав.”

***

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

***

Заметил некую закономерность:  чем дольше живешь, тем больше названий лекарств знаешь.

***

— Бабушка, это вы продаете квартиру напротив стадиона?
— Да-да! Да-да-да! Да-да-да-да! Да-да!

***

Штирлиц подвел итоги. Киселев перестал подавать ему руку.

***

Женщина на исповеди:
— Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
— Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что ж ты за такого замуж пошла?
— Дура была!
— Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж-то взял.
* * *
Взаимопонимание в семье — это когда вы, не созвонившись, заходите в разные “Пятерочки” и берете один и тот же товар по акции.